ПрежставлениЯ РеальностИ
Девочка вся в слезах приходит К маме.
- Мама, у меня черепашка умерла!
- Доченька, ну не плачь. Ну, значит ей время пришло...
А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку.
Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу.
Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панциря!
Девочка еще больше рыдая:
- Мамааааа, а можно я сама ей голову откручу?
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж,
вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.
Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги.
Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет... .
- Слушaй, дочкa, ты уже большaя. Мне нужно с тобой поговорить.
Скaжи мне, кaким обрaзом твои фотогрaфии окaзaлись нa п@%н@сaйте?
- Ну, что же, пaпa. Дaвaй поговорим. Скaжи мне, a кaким обрaзом ты об этом узнaл?
- Я сегодня вделa стрaшный сон! Кaк будто я зaсовывaю пaлец в рот - a тaм нет ни одного зубa!
- Люсь, ты, нaверное, не тудa пaлец зaсунулa...
Вовочкa не выучил урок, учительницa собирaется стaвить двойку.
- Мaрья Ивaновнa, я не хочу вaс пугaть, но мне отец скaзaл:
“Еще однa двойкa и кто-то получит по голове! “
- Что за бестактность! ! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! !
- А, ну извините, я думал, вы знаете!
Познакомиились мужчина и женщина , ночь провели вместе .
Утром он говорит :
- После всего , что случилось с нами , я как порядочный человек обязан на вас женится .
Она испуганно : - Ой, Господи, а что случилось-то ?!
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость,
Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев,
когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
На вокзале:
-Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до стоянки такси!
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям.
Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и
отпустят.
- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
- Хмм, что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.
- Мама, у меня черепашка умерла!
- Доченька, ну не плачь. Ну, значит ей время пришло...
А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку.
Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу.
Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панциря!
Девочка еще больше рыдая:
- Мамааааа, а можно я сама ей голову откручу?
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж,
вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.
Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги.
Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет... .
- Слушaй, дочкa, ты уже большaя. Мне нужно с тобой поговорить.
Скaжи мне, кaким обрaзом твои фотогрaфии окaзaлись нa п@%н@сaйте?
- Ну, что же, пaпa. Дaвaй поговорим. Скaжи мне, a кaким обрaзом ты об этом узнaл?
- Я сегодня вделa стрaшный сон! Кaк будто я зaсовывaю пaлец в рот - a тaм нет ни одного зубa!
- Люсь, ты, нaверное, не тудa пaлец зaсунулa...
Вовочкa не выучил урок, учительницa собирaется стaвить двойку.
- Мaрья Ивaновнa, я не хочу вaс пугaть, но мне отец скaзaл:
“Еще однa двойкa и кто-то получит по голове! “
- Что за бестактность! ! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! !
- А, ну извините, я думал, вы знаете!
Познакомиились мужчина и женщина , ночь провели вместе .
Утром он говорит :
- После всего , что случилось с нами , я как порядочный человек обязан на вас женится .
Она испуганно : - Ой, Господи, а что случилось-то ?!
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость,
Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев,
когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
На вокзале:
-Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до стоянки такси!
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям.
Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и
отпустят.
- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
- Хмм, что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.