Обрывки мыслей.
Вчера хотелось спрятаться и збежать из "Кнігарні". Сбежать, потому что до глубины, потому что много всего внутри резонирует и происходит. Помню лицо бледного Виктора Мартиновича после автографсессии. После того, как я ему подсунула в руки последний экземпляр "Мовы" на подпись, а он начирикал в ней банальное "Шаноўнай Вользе...", помню, как он сумбурно рассказывал о своей поездке в Тибет в ответ на мой вопрос, а правда ли он был в Китае. "Нет, в самом Китае не был. Я нелегально пересекал границу с Тибетом. (...) Название "Светлый путь"... Вы таких не найдете в Интернете..." И что-то еще он говорил, что было не так важно для меня и что я почти не слышала. Просто до сих пор помню его бледную кожу, синяки под глазами и немножко выгнутое дугой худое тельце, которому будто бы холодно, будто бы оно начало сворачиваться клубочком, но что-то внутри держит его прямо, потому что надо держаться! Мне он тогда не покался слабым или отчаянным. Не было жалости к его какой-то хрупкости. Он был тогда больше человеком, который все чувствует и готов терпеть, если надо. Хоть страх, боль или холод отразяться на его позе или выражении лица.
Каждый шаг - это движение куда-то вперед. Я помню слова Д., смысл которых осел в моей памяти как выражение "время разбрасывать и время собирать камни". Дело в том, что Д. получил подтверждение, что его принимают на учебу в два Канадских университета. Да, за свой счет, да, все это должно стоить море денег, но все же мечта была и вот она потихонечку начинает воплощаться. Это все очень хорошо связано с образом шагов и пути. Когда я наблюдаю за людьми, кажется, будто у кого-то есть конкретный план, как жить, куда подниматься. Думаю, для тех, у кого плана нет, есть единственный выход - это делать все хорошо. Или делать хорошо что-то одно. Так больше шансов, чем если не делать ничего вообще.
Я бы могла сказать, что мне одиноко. Но нет. Мне пусто. Или даже не это. Много всего внутри, и многое неоднозначно. Мне тревожно! Когда я думаю об этом, то мне сразу слышится голос Д., который говорит: "Ну че ты боишься-то?" И я чувствую, как он крепко сжимает мою правую руку. У него небольшая, но теплая ладонь. Так аккуратно, но крепко держит меня за руку, и я улыбаюсь.
Когда я ехала автостопом через Россию, то прямо отвечала на вопрос, страшно ли мне вот так одной тащиться через всю страну: "Да, конечно, страшно!" И от этого становилось легко и смешно. Даже как-то спокойнее. Ведь тогда, в пути, нормально было бояться. И я открыто боялась - прямо смотрела страху в лицо. А здесь все безопасно и понятно, размеренно и, якобы, продуманно. Здесь нельзя бояться. Здесь это слишком глупо и неоправданно. Если меня спросят в любой момент жизни, страшно ли мне, я уверенно отвечу: "Да". Вот только здесь, в городе, в этом одном месте мне жить страшнее. ПОтому что надо планировать, потому что нужно идти по ступенькам к цели, которой нет, держаться золотой середины и делать, что-то конкретное делать каждый день. А цели то нет и что делать-то непонятно. Кажется, так много возможностей и вариантов, что я просто не понимаю куда идти и что делать. Или не могу выбрать. Боюсь выбрать, боюсь ошибиться. Есть что терять. Или я раздула свою Вселенную настолько, что она мне кажется значимой для того, чтобы рискнуть ей? А может я боюсь перемен? Хм... Но я ведь была готова остаться во Владивостоке и попробовать что-то построить с этим человеком.
Значит дело в другом. Другой? Неужели обязательно нужен человек?
Каждый шаг - это движение куда-то вперед. Я помню слова Д., смысл которых осел в моей памяти как выражение "время разбрасывать и время собирать камни". Дело в том, что Д. получил подтверждение, что его принимают на учебу в два Канадских университета. Да, за свой счет, да, все это должно стоить море денег, но все же мечта была и вот она потихонечку начинает воплощаться. Это все очень хорошо связано с образом шагов и пути. Когда я наблюдаю за людьми, кажется, будто у кого-то есть конкретный план, как жить, куда подниматься. Думаю, для тех, у кого плана нет, есть единственный выход - это делать все хорошо. Или делать хорошо что-то одно. Так больше шансов, чем если не делать ничего вообще.
Я бы могла сказать, что мне одиноко. Но нет. Мне пусто. Или даже не это. Много всего внутри, и многое неоднозначно. Мне тревожно! Когда я думаю об этом, то мне сразу слышится голос Д., который говорит: "Ну че ты боишься-то?" И я чувствую, как он крепко сжимает мою правую руку. У него небольшая, но теплая ладонь. Так аккуратно, но крепко держит меня за руку, и я улыбаюсь.
Когда я ехала автостопом через Россию, то прямо отвечала на вопрос, страшно ли мне вот так одной тащиться через всю страну: "Да, конечно, страшно!" И от этого становилось легко и смешно. Даже как-то спокойнее. Ведь тогда, в пути, нормально было бояться. И я открыто боялась - прямо смотрела страху в лицо. А здесь все безопасно и понятно, размеренно и, якобы, продуманно. Здесь нельзя бояться. Здесь это слишком глупо и неоправданно. Если меня спросят в любой момент жизни, страшно ли мне, я уверенно отвечу: "Да". Вот только здесь, в городе, в этом одном месте мне жить страшнее. ПОтому что надо планировать, потому что нужно идти по ступенькам к цели, которой нет, держаться золотой середины и делать, что-то конкретное делать каждый день. А цели то нет и что делать-то непонятно. Кажется, так много возможностей и вариантов, что я просто не понимаю куда идти и что делать. Или не могу выбрать. Боюсь выбрать, боюсь ошибиться. Есть что терять. Или я раздула свою Вселенную настолько, что она мне кажется значимой для того, чтобы рискнуть ей? А может я боюсь перемен? Хм... Но я ведь была готова остаться во Владивостоке и попробовать что-то построить с этим человеком.
Значит дело в другом. Другой? Неужели обязательно нужен человек?