Понеслась... (про взросление).
Я безответственная тупая дрянь без своего места.
Место, которое я так старательно и долго отвоевывала, не считается моим и мне ни коем образом не должно принадлежать. Такая подлость спустя стольких лет внушения “Возвращайся домой”. Какого хера родители называли это домом, какого хера приучали меня к мысли о том, что у меня есть место куда вернуться, если по итогу я должна собрать монатки и смыться отсюда с первой нормальной зарплатой? Я конкретно этого не слышала, но это очень даже подразумевается. По крайней мере, несколько человек поделились со мной, что дом/квартира принадлежат моему отцу и что это место НЕ мое, а мои попытки установить личные границы - это наглость, грубость, детский максимализм и претензия на то, что мне никогда раньше не принадлежало. И тут в голову приходят разные кривые/темные/надежные/светлые мысли о свадьбах, блядстве, иждивенчестве, съеме, свадьбе моего отца, его смерти, болезни, манне небесной и так далее по списку. Очень гадко и позорно ощущать себя тварью, которая ради халявного жилья желает смерти или благополучия своему кормильцу, который, кстати, обо мне заботится.
Я больная. Психопатка. Я не могу отвечать за себя в отношениях с мужчиной. Раз я готова мстить своему отцу за молчание и его неприятие моих границ, спихивать на его плечи ответственность за все неудачи, сложности, дерьмо, которое сейчас чувствую, происходит; давить на его самые больные точки, топтаться на белых рубашках и размазывать грязь не только по его лицу, но и колоть его женщину (конечно, чтобы сделать ему больнее), то о какой ответственности здесь можно говорить в отношениях с мужчиной? Я не могу адекватно оценивать свои поступки, я не готова нести ответственность за свой выбор или свои мысли. Я склонна манипулировать, лишь бы сэкономить, получить выгоду, сохранить свою задницу. Никакой человек этого не должен терпеть и не заслужил. Хотя, конечно, можно надеяться, что у какого-то мужчины найдется достаточно жалости и отеческого терпения, понимания, чтобы пройти со мной эти девять кругов ада, прежде, чем я научусь, разберусь, соберусь. Если я в принципе соберусь, если я в принципе что-то с этим сделаю.
Мне чертовски тяжело держать себя в руках. Я, блять, затрахалась постоянно контролировать эмоциональную безопасность других, другого. Что уж тут говорить. Я вообще себя достала. “Держись! Нужно только продержаться! Нужно только дотерпеть!” Нет, блять! Я хочу сдать этот тест хорошо! Даже на отлично, потому что я этого достойна, потому что это Я. Я хочу нормальную жизнь, чтобы у меня было достаточно денег себя обеспечить, чтобы я не звонила и не ныла, клянчила, строила предложения и фразы в разговоре, заставляя привезти мне чего-нибудь вкусного. И, если человек все-таки не поддался манипуляции, сожалеть и восхищаться им одновременно. Я, блять, уже затрахалась этим! У меня, блять, слишком много разносторонних мыслей по этому поводу!
Я не знаю конкретно, чего хочу и для чего мне это нужно.
Нужен ли мне мужчина, который будет добрым, умным и интеллигентным папочкой, дающим мне деньги, внимание, заботу и любовь просто потому что я “творческая, красивая, мудрая, крутая, талантливая...” Чего-то меня в этом не устраивает. Чего-то мне тут не хватает. Ага! Про свободу еще забыла. В общем, меня очень сильно цепляет главная героиня из фильма “Мне не больно”. Вот только я бы в свободное время занялась развитием своих творческих способностей, плюс выучила несколько дополнительных языков, плюс работала бы в «кнігарне» ради чтения книжек и общения\нахождения в курсе того, что вообще в культурной жизни происходит. А так своя квартира или комната, куда я могу водить мальчиков (ну, или одного мальчика) и полное обеспечение, да так, чтобы с лихвой еще хватало на все перечисленные выше занятия. Что я готова дать взамен? Ничего. Любите меня такой, какая я есть. Таких классных людей вам нечасто посчастливится встретить. Кажется, вариант иждивенки с возможностью проживания и спонсирования для меня сейчас один из самых простых и актуальных.
Другой вариант, это найти работу такую, чтобы можно было снимать комнату. Мне не нужна целая квартира, но комната - это, конечно, круто. Блять, хочу нереально много зарабатывать, чтобы можно было перестать экономить, ныть, прекратить скатываться до того, что экономить на херовых бананах (выбирая те, что самые-самые дешевые) и укропе, дешевле на тысячу, намекать всячески, что было бы неплохо мне какой-то еды привезти, если едешь в гости. Я не готова платить за это скучной работой, своими талантами, навыками носить высокие каблуки и офисную одежду, корпоративными вечеринками. Да меня тошнит от этого и хочется сплюнуть при виде этих напомаженных, опрятно-трусливых офисных мальчиков-сусликов. Как же мерзко-то...
Я хочу зарабатывать искусством, то бишь пойти учиться на графику в академию искусств, хотя язык я знаю лучше. Как вместить в свое расписание переводы, курсы по языкам, занятия йогой, учебу в академии и работу в «кнігарне»? Это вообще реально? Реально, но большой вопрос, выдержат ли мои нервы и возможны ли при таком графике отношения. И вообще, про меня ли такое насыщенное расписание? И вариант зарабатывать искусством. Попахивает дерьмецом и какой-то попсой.
Я хочу и мне нравится биться в истерике, вопить, провоцировать себя спасать, понимать. И одновременно, я хочу быть одна для себя, и чтобы все вокруг для меня что-то делали. Чтобы мне, наконец, все были обязаны, а не я им. Я хочу упасть на колени в плаче, биться спиной о стену, сживать кулаки, протыкать руки ножом, чтобы чувствовать эту боль, наказывать себя за эту безответственность, импульсивность, резать себя этим детством. Но этот спектакль ничего не стоит, он бы, вероятно, даже не состоялся, если бы не было кого-то другого, мужчины-зрителя, претендующего (или того, кого я желаю видеть) на место моего спутника, избранника. Идеальное ожидаемое поведение - это хватать меня за руки, трясти за плечи и взывать к моей какой-то сознательности. Вообще, трясти меня, стучаться ко мне. Нежность тут, наверное, не срабатывает. Понимание, соучастие - не знаю. Я вообще не знаю, что с этим делать! Но держать все это внутри кажется мне таким же разрушительным, как и складывать битое стекло в полиэтиленовый пакет.
Меня, блять, просто эта вся хуйня в голове затрахала. Меня вообще от всех этих отношений-сношений воротит. Без ответственности с его стороны и цыпочки, внимание, ответственность, расчет-тактика с моей. Все эти ебаные вопросы ответственности, детства. Почему все не может быть просто и натурально? Или просто так, как идет. Похоже, что я сама себя уже достала. Куда идти с этим и что делать непонятно\не хочу разбираться\нет времени, сил, терпения. По крайней мере, в данную конкретную минуту. И понимаю же, что где-то неправа. Но, блять, я имею права так чувствовать, я с этим живу, я имею права сорваться.
И не звони мне поговорить об этом или спросить как я. Я могу об этом только порыдать.