Скандинавия: Инженеры
Про Якоба я уже рассказывала. Высокий голубоглазый швед, он был уверен, что Швеция - самая большая страна в Европе, а романы Кафки он считал "уморительной комедией".
Сначала Якоб рассказал про то, что он живет под Гётеборгом, а потом рассказал, что хочет написать новый роман "по Кафке". Вот, мол, проснется однажды обычный шведский мужик, и так - бабах - он стал инженером. Вчера просто швед был, а сегодня уже инженер. И ходят к нему его родственники, и соседи приходят, и все не понимают - как так, как же такое возможно, чтобы за ночь - и в инженера превратиться.
В общем, мы еще тогда с Наташей поняли, что шведы и инженеры - они как-то неразрывно связаны. Есть у них какая-то секретная связь, которая может за ночь парковщика или булочника в глазах влюбленной барышни превратить в хипстерского вида инженера.
Колерованный инженер небрит, светлоглаз, у него есть большие хипстерские очки, футболка с V-образным вырезом, джинсы и летние штиблеты. Ну на крайняк цветные кеды.
Среднестатистический инженер высок, белокож и отличается нордическим типом волос.
Копенгаген - гнездо инженеров. Их трудно поймать в кадр, потому что они либо сидят в кафе и смотрят на тебя впритык, смущая своим инженерным естеством, либо дерзко гонят свой велосипед, удерживая прижатый плечом к уху айфон и держа в руке стаканчик кофе из 7-Elleven.
У отдельных экземпляров помимо айфона и кофе есть заплечный ребенок, который крепко привязан к детскому сиденью и уныло опустил ножки-ручки, ожидая, когда же они доедут до дома, где ему наконец-то сделают бутерброт с шоколадом. Такой ребенок всегда белобрыс и голубоглаз. Другие варианты не принимаются.
Инженерного вида мужик отводит ребятишку утром в садик, а вечером - на детскую площадку. Там инженер встречает других инженеров и они глушал американо с чипсами, пока белобрысые детишки жуют песок и кидаются друг в друга резиновыми сапогами.
Из своего опыта могу сказать, что охотиться на инженера лучше всего как раз у детского сада. Тот факт, что у инженера есть детишка, никак не влияет на его семейное положение. Детишечный инженер почти всегда холост, никогда не был женат, и почти всегда в активном поиске. А детишка - то так. С кем не бывает. К тридцати годам у всех заводится.
По пятницам в Копенгаген из Швеции приезжают будущие инженеры. У них еще нет детишек, они еще молоды и не отрастили бороды, они еще не знают толк в V-образных вырезах и их айфоны куплены за родительские деньги.
Такие недоинженеры едут в Копенгаген, чтобы ужраться в свинью, потому что в Дании нет монополии на алкоголь, и пивасик можно купить в любом супермаркете.
Не то что в суровой Швеции. В суровой Швеции бдят здоровье своих инженеров и не разрешают им пить всякоразное непотребное. В шведском алкогольном магазине (закрываемся в 6 вечера, всем спасибо) хрен напьешься. Там любая бутылка в полтора раза дороже, чем в Дании и минимум в два раза дороже, чем в Германии.
Там у 30-летней меня проверяли айди, а то вдруг я все-таки 17-летний подросток, понимаешь.
Там шансы купить алкоголь в воскресенье равняются минус бесконечности.
Настоящий будущий шведский инженер не пьет.
Он ужирается в свинью на датской территории, а на родину возвращается свеж и бодр, искупанным в Северном море, на носу черные очки, прикрывающие следы вчерашнего шабаша.
В общем, год спустя мы с Наташей рванули в Швецию. Датских инженеров мы уже видели, но надо же аутентичности. Где-то там под Гётеборгом, как нам рассказывали, любой мужик может однажды взять и превратиться в инженера.
По Стокгольму шастали неуверенные инженеры. Но то так, хрен их поймешь, местные они или туристы. Я вот ожидала тут белокожих ангелов встретить, а тут среднестатистический швед на три полутона темнее меня после недели на море.
Говорят, там дальше, на север, там водятся викинги с белыми волосами и горящими синими глазами. Мне видятся золотистые косы по пояс, высокие скулы и кожаные жилеты. Я никогда не была на севере, так что могу позволить себе представлять, что хочу.
А тут, в столице, тут все больше среднестатистические готы с сенегальским оттенком. Разочарование сплошное, а не инженеры.
А через несколько дней мы добрались до того самого Гётеборга. Осторожно вышли на улицы. Пусто. Ну, может, не сезон, подумали мы.
Поехали в жопу на окраину города, где нас приютил неинженерного вида ботаник. Ну может, они прячутся, подумали мы.
Ботаник посоветовал нам отправиться на острова, что мы незамедлительно и сделали. На островах были тюлени, были бабочки и какашки зайчиков. Инженеров там не было.
А потом мы пошли в центр города.
В общем так. Гнездо инеженеров - в университетском городке.
Туда так попадаешь, а они такие - шасть налево, шасть направо, и грядками грядками...
И ходят такие непуганные, будто так и надо.
Вот эти, знаете, хипстерские инстаграмы типа "hot guys and sweet puppies"? Ну вот модели все там, меж университетами шастают.
Полосатые шарфики, штиблетики блестят, ясны очи горят небесным пламенем. И ведь на лице написано - не филологи какие-то, не простихоспади философы, а настоящие, самые что ни на есть инженеры.
Не знаю как Наташе, а мне так слегка поплохело от такой концентрации инженеристости. Я даже ни разу не смогла заставить себя фотоаппаратом щелкнуть. Так и стояла, бледная, с двумя рыжими косичками, глазами хлопала да пальто поправляла.
И чувствовала себя как в тренировочной программе Матрицы, где вместо мистеров Смитов мне навстречу бесконечным потоком идут инженеры.
Тут недавно статья вышла в датской газете. В общем, был составлен рейтинг стран по уровню дружелюбности к экспатам. Так вот, там было 67 пунктов, где в жопе как раз в конце спика можно найти Данию на 60м месте, и Швецию на 62м.
Они такие вежливые, такие красивые, толерантные и лояльные, такие скандинавские и даже местами инженеристые, но дружбой заниматься с иностранцами категорически не желают.
И потому вопрос, где гнездятся дружелюбные инженеры, по-прежнему остается открытым.
Сначала Якоб рассказал про то, что он живет под Гётеборгом, а потом рассказал, что хочет написать новый роман "по Кафке". Вот, мол, проснется однажды обычный шведский мужик, и так - бабах - он стал инженером. Вчера просто швед был, а сегодня уже инженер. И ходят к нему его родственники, и соседи приходят, и все не понимают - как так, как же такое возможно, чтобы за ночь - и в инженера превратиться.
В общем, мы еще тогда с Наташей поняли, что шведы и инженеры - они как-то неразрывно связаны. Есть у них какая-то секретная связь, которая может за ночь парковщика или булочника в глазах влюбленной барышни превратить в хипстерского вида инженера.
Колерованный инженер небрит, светлоглаз, у него есть большие хипстерские очки, футболка с V-образным вырезом, джинсы и летние штиблеты. Ну на крайняк цветные кеды.
Среднестатистический инженер высок, белокож и отличается нордическим типом волос.
Копенгаген - гнездо инженеров. Их трудно поймать в кадр, потому что они либо сидят в кафе и смотрят на тебя впритык, смущая своим инженерным естеством, либо дерзко гонят свой велосипед, удерживая прижатый плечом к уху айфон и держа в руке стаканчик кофе из 7-Elleven.
У отдельных экземпляров помимо айфона и кофе есть заплечный ребенок, который крепко привязан к детскому сиденью и уныло опустил ножки-ручки, ожидая, когда же они доедут до дома, где ему наконец-то сделают бутерброт с шоколадом. Такой ребенок всегда белобрыс и голубоглаз. Другие варианты не принимаются.
Инженерного вида мужик отводит ребятишку утром в садик, а вечером - на детскую площадку. Там инженер встречает других инженеров и они глушал американо с чипсами, пока белобрысые детишки жуют песок и кидаются друг в друга резиновыми сапогами.
Из своего опыта могу сказать, что охотиться на инженера лучше всего как раз у детского сада. Тот факт, что у инженера есть детишка, никак не влияет на его семейное положение. Детишечный инженер почти всегда холост, никогда не был женат, и почти всегда в активном поиске. А детишка - то так. С кем не бывает. К тридцати годам у всех заводится.
По пятницам в Копенгаген из Швеции приезжают будущие инженеры. У них еще нет детишек, они еще молоды и не отрастили бороды, они еще не знают толк в V-образных вырезах и их айфоны куплены за родительские деньги.
Такие недоинженеры едут в Копенгаген, чтобы ужраться в свинью, потому что в Дании нет монополии на алкоголь, и пивасик можно купить в любом супермаркете.
Не то что в суровой Швеции. В суровой Швеции бдят здоровье своих инженеров и не разрешают им пить всякоразное непотребное. В шведском алкогольном магазине (закрываемся в 6 вечера, всем спасибо) хрен напьешься. Там любая бутылка в полтора раза дороже, чем в Дании и минимум в два раза дороже, чем в Германии.
Там у 30-летней меня проверяли айди, а то вдруг я все-таки 17-летний подросток, понимаешь.
Там шансы купить алкоголь в воскресенье равняются минус бесконечности.
Настоящий будущий шведский инженер не пьет.
Он ужирается в свинью на датской территории, а на родину возвращается свеж и бодр, искупанным в Северном море, на носу черные очки, прикрывающие следы вчерашнего шабаша.
В общем, год спустя мы с Наташей рванули в Швецию. Датских инженеров мы уже видели, но надо же аутентичности. Где-то там под Гётеборгом, как нам рассказывали, любой мужик может однажды взять и превратиться в инженера.
По Стокгольму шастали неуверенные инженеры. Но то так, хрен их поймешь, местные они или туристы. Я вот ожидала тут белокожих ангелов встретить, а тут среднестатистический швед на три полутона темнее меня после недели на море.
Говорят, там дальше, на север, там водятся викинги с белыми волосами и горящими синими глазами. Мне видятся золотистые косы по пояс, высокие скулы и кожаные жилеты. Я никогда не была на севере, так что могу позволить себе представлять, что хочу.
А тут, в столице, тут все больше среднестатистические готы с сенегальским оттенком. Разочарование сплошное, а не инженеры.
А через несколько дней мы добрались до того самого Гётеборга. Осторожно вышли на улицы. Пусто. Ну, может, не сезон, подумали мы.
Поехали в жопу на окраину города, где нас приютил неинженерного вида ботаник. Ну может, они прячутся, подумали мы.
Ботаник посоветовал нам отправиться на острова, что мы незамедлительно и сделали. На островах были тюлени, были бабочки и какашки зайчиков. Инженеров там не было.
А потом мы пошли в центр города.
В общем так. Гнездо инеженеров - в университетском городке.
Туда так попадаешь, а они такие - шасть налево, шасть направо, и грядками грядками...
И ходят такие непуганные, будто так и надо.
Вот эти, знаете, хипстерские инстаграмы типа "hot guys and sweet puppies"? Ну вот модели все там, меж университетами шастают.
Полосатые шарфики, штиблетики блестят, ясны очи горят небесным пламенем. И ведь на лице написано - не филологи какие-то, не простихоспади философы, а настоящие, самые что ни на есть инженеры.
Не знаю как Наташе, а мне так слегка поплохело от такой концентрации инженеристости. Я даже ни разу не смогла заставить себя фотоаппаратом щелкнуть. Так и стояла, бледная, с двумя рыжими косичками, глазами хлопала да пальто поправляла.
И чувствовала себя как в тренировочной программе Матрицы, где вместо мистеров Смитов мне навстречу бесконечным потоком идут инженеры.
Тут недавно статья вышла в датской газете. В общем, был составлен рейтинг стран по уровню дружелюбности к экспатам. Так вот, там было 67 пунктов, где в жопе как раз в конце спика можно найти Данию на 60м месте, и Швецию на 62м.
Они такие вежливые, такие красивые, толерантные и лояльные, такие скандинавские и даже местами инженеристые, но дружбой заниматься с иностранцами категорически не желают.
И потому вопрос, где гнездятся дружелюбные инженеры, по-прежнему остается открытым.