Глава очень правильная, но сильно уж "пережеванная". Всколыхнулось из детства: Я в детстве была "маминой дочкой", очень. Хотя с полутора лет в ясли уже водили меня, но по маминым словам - мне очень даже нравилось, и проблем не было. А потом, по мере взросления, года в 4 (может чуть раньше) - удар за ударом. Сначала дети во дворе рассказали мне, что мой братик родился, а вовсе мне его не купили (помню, даже потащила к своей маме мальчика, который мне доказывал, что детей не покупают, а рожают - ну чтобы мама моя ему доказала обратное; не помню, как в итоге шел наш разговор с мамой при том мальчике, но помню свое горькое разочарование и удивление от того, что оказывается родители мне врут…как на них тогда можно полагаться?). Потом (мне было лет 6) умер мой самый близкий, самый любимый (после мамы) дедушка… А родители сказали - просто лежит в больнице. И снова дети во дворе приобщили меня к правде жизни. И снова разочарование и непонимание - почему родители мне все время врут? Почему другим детям не врут? Этого было вполне достаточно, чтобы я сместила свою ориентацию с родителей на ровесников - ведь последние говорили все как есть, не врали. Кроме того, мне было стыдно выставляться перед ними дуррой ничего не понимающей в жизни (а именно так я чувствовала себя, попадая впросак как с купленным братиком так и с болеющим дедушкой - обманутой родителями и дурочкой). Ну а в подростковом возрасте я уже вовсю стыдилась того, что моя мама - это моя мама. Папу тоже стыдилась, но с ним практически не взаимодействовала (ожиданий его не оправдывала, поэтому ему было неинтересно что-то там со мной разговаривать-обсуждать-время проводить). Из-за всего вышеизложенного для меня супер-важно сейчас не врать детям. Чтобы они мне верили, доверяли. Я и не вру. Обо всем говорю, на все вопросы отвечаю как есть (преподношу правду, конечно, ориентируясь на возрастные особенности детей). А вот в чем я потеряла позиции - это в том, что отказываюсь проводить столько времени с детьми, сколько им хочется/нужно. До трясучки просто доводит постоянная необходимость быть включенной, вовлеченной в детские игры/разговоры/проблемы. Ааааааааа!!!!! Не могу, не хочу. Переключить детей не на кого :( Схожу с ума, превращаюсь в булли :( И понимаю, что старший скоро предпочтет мне ровесников (ему сейчас 11), и постоянно думаю об этом, и пытаюсь как-то найти в себе энергию и силы повернуться к нему наконец лицом, а не попой, перестать гонять его в его личную комнату, начать выслушивать его бесконечные прожекты изобретательские, пересказы мультиков/книг фантастических, нытье (вечное! вечное нытье!) по любому поводу и без повода… Пока у меня ничего не получается. Я знаю, что надо делать и как это делать. Но я не знаю, где на все это брать энергию. Функционирую на грани, уровень энергии всегда в ноль. Единственное желание - отгородиться, уйти, закрыться, чтобы не трогали дети. При этом очень люблю обоих, и еще хотелось бы двоих… Такое вот противоречие. И очень боюсь потерять старшего. Потому что возраст уже тот самый у него… а я все еще не могу к нему повернуться :( Пока что он очень на меня ориентирован. Как будто все время дает мне возможность и время наконец разгрести свои психологические проблемы и вернуться к нему…
Как я Вас понимаю! Детей двое, мама одна, папа на работе.. Энергии не хватает катастрофически. Какое счастье, что сын в таком возрасте все еще на вас ориентирован! У меня дочь лет с четырех-пяти начала переориентироваться на ровесников, чуть внимания ей недодали (брат родился). Это очень больно, когда ты приходишь в детсад на вечер с родителями, все дети вроде с родителями, а твой ребенок убегает от тебя, говорит "зачем ты пришла, уходи", и всячески демонстрирует, что тебе тут не место. Ох, торопитесь развернуться к сыну лицом! Решите для себя хотя бы какое-то время уделять ему. Пол-часа засеките прямо по часам и выслушайте внимательно это время. Если он развернется к ровесникам, усилий потребуется во много раз больше, чтобы вернуть его.
Спасибо запонимание... Страшно было писать как есть - боялась что тухлыми помидорами закидают. Сын когда был маленький (как раз в возрасте моей дочки - после 2 с половиной лет) и была няня, был случай однажды, когда прощались с няней вечером и сын стал одеваться и обуваться со словами что хочет жить с няней и пойдет сейчас с ней, потому что "мама некрасивая, а няня красивая" (думаю, на своем малышовском языке он так выражал мысль, что мама злая (то есть не всегда "свежая", готовая игратьс ним часами напролет, иной раз ругающая его, запрещающая что-то; в отличие от няни, которая приходит именно играть с ним и все внимание уделяет ему без отвлечений на приготовить кушать, постирать-поубирать)... У меня тогда просто истерика случилась... (это воспоминания сейсас нахлынули после Вашего "зачем ты пришла, уходи". ОЧЕНЬ Вас понимаю) Со страшим стараюсь конечно как могу периодически (как только чувствую, что маленько энергии появилось) с ним и играть, и выслушивать. Сейчас вот побольше стали всей семьей или с ним вдвоем или и с мелкой тоже - в игры настольные играть. И если есть малейшая возможностьв выходной привлечь бывшую няню, то оставляю ее с младшей, а с сыном (втроем еще и с мужем) либо едем куда-то, либо дочкук няне домой завозим, а сами пиццу заказываем и в игры играем дома... Но это нечасто :(
Как про меня!! Только у меня все младше и трое... Обожаю их, но через пару часов остается одна мысль: уйдите от меня, уйдите, не трогайте!!!! Желание отгородиться и закрыться мне более чем знакомо. Повернуться к ним попой и все. Уже интернет-зависимой стала, потому что в компе "прячусь" от них. Не знаю, как у вас, а про себя я поняла не так давно, что мне просто тяжело быть все время старшей, главной, взрослой, источником решений, тем, кто формирует распорядок, ставит задачи и пр. Т.е. быть все время в роли мамы - вот что тяжело. Не хватает взрослости на самом деле. Если бы не этот груз взрослости, мне бы было легко проводить с детьми сколько угодно времени. Когда появляется кто-то, с кем можно разделить ответственность, у меня сразу появляются силы, и нытье сразу прекращается, и вообще сразу атмосфера улучшается. Я настолько четко это осознала, что прям завтра уже собралась к психологу: пусть меня научат взрослости :)) Написала так много про себя, потому что мне очень знакомы ваши чувства :) может, и корни этих чувств у нас тоже похожие
Вы правы. У меня та же штука - я устаю от такого количества ответственности. Очень сложно быть мамой, когда чувствуешь себя ребенком, неповзрослевшей настолько, чтобы быть взрослой (а мне почти 40, на минуточку). Думается, это как раз оттого, что затормозилось взросление в детстве в связи с потерей привязанности к родителям. У психотерапевтов я периодический клиент (месяцев 6-8 хожу, потом перерыв - из-за недостаточности финансов), за это время немного повзрослела, чувствую это очень. Но работы еще непочатый край :( Успею ли доработать, пока старший не отвернулся...
+1 Да, это незрелость. И за собой замечала. А еще заметила, что мне до сих пор не хватает мамы. Не моей, а той, настоящей. Заботливой альфы. Очень тянет общаться с женщинами намного старше, мудрыми и опытными, душевными. Но как назло нет таких рядом. :( Хоть объявление пиши: "ищу заботливую альфу"...
:) Спасибо вам! Благодаря вашему ответу я перечитала свой коммент, который написала почти полгода назад. Как же у нас все изменилось! Как будто не я писала! Я действительно сходила к психологу, с конкретным вопросом: "хочу быть взрослой, дяденька, что делать?" :))) уже не вспомню, как и о чем мы говорили, но это было эффективно. Стала больше думать о своих желаниях, четче представлять их себе, ставить цели, наслаждаться достижениями. Стала более независимой от того, что другие думают обо мне и что делают/не делают для меня, стала "устанавливать границы". Старательно боролась с тревожностью. Другой важный момент: познакомилась с одной мамой, у которой в семье все устроено так, как мне хотелось бы, и отношения с детьми у нее ну прямо какие-то идеальные! - и я очень внимательно наблюдала и напряженно думала: "ну что же она умеет такого, чего не умею я?" И доперла-таки: в ней есть какая-то твердость, которой мне не хватает. "Альфа" :)) И я стала копировать что-то, и это, как ни странно, очень здорово нам помогло. А третий момент - теория привязанности, идея, что самое главное - строить привязанность, это мамина задача, а все занятия, быт и прочее - это просто контекст для создания привязанности. Я вроде бы и раньше так думала, но по-настоящему осознала эту мысль недавно. И я научилась!!!! Я могу целый день провести одна с детьми, получать удовольствие и совсем не устать! Кто бы мне сказал полгода назад, что это возможно :))) И фантазия для игр, и энергия для занятий - все откуда-то берется. Конечно, у нас есть разнообразные сложности, и кризисы, и всякое такое, но теперь для меня это не груз, который давит и хочется его скорее сбросить куда-нибудь, а так, рабочие моменты, задачки на сообразительность. Конечно, и сейчас бывает тяжело, но насколько же легче, чем раньше! В общем, я хочу сказать, что нет ничего невозможного :) У меня часто опускались руки, и я думала: ну, досталась моим детям инфантильная истеричка, ну значит судьба у них такая. А нет! Даже инфантильная истеричка повзрослеть.
А можно вас попросить написать пост про вашу историю успеха? Это же здорово, как вы изменились всего за полгода! Если вам некогда, я могу просто 2 ваших комментария скопировать в пост, если вы не против.
Действительно! мне и самой вдохновляющие посты очень помогали, а о себе я как-то не думала в таком ключе:) Только мы послезавтра улетаем на два месяца в такое место, где с интернетом будет плохо, а сейчас я вся в сборах. Если вы возьмете на себя труд сделать такой пост, я буду вам очень признательна, плохо только, что я не смогу оперативно реагировать на комменты, хотя постараюсь. Вот такая ситуация, Вы модератор, вы и решайте :)
Я не про Вас, а про то, как Ваши слова у меня отозвались ) Я заметила, что когда у нас с мужем все прекрасно (взаимопонимание, забота, спокойствие и т.д.) - то с детьми все как-то само собой, легко, весело и без усилий... Стоит нашим отношениям разладиться - и мне тяжело с детьми. Трудно, устаю, раждражают... Бесят... А потом вот какая мысль - у мужей наших не меньше проблем со зрелостью, чем у нас (мам). И, конечно, их незрелость (помноженная на нашу) дает довольно непростой фон для радостно-ненапряжного материнства...
И это тоже верно,увы. Если с мужем что разладилось - проблемы усугубляются. Даже если не просто отношения разладились,а вот просто если у мужа сложный период на работе, скажем. Ели устает больше или не высыпается больше, чем обычно. В таких случаях еще меньше дает мне взаимности (в энергетическом обмене, в поддержке, в эмоциональной близости). И вот тогда, когда мне становится ну совсем неоткуда подзаряжаться, получать тепло, внимание и заботу - тогда совсем туши всет :( Страдают дети :( А если у меня уровень энергии выше нуля, то гораздо проще с детьми. Даже если у детей проблемы и сложный период типа зубья режутся у младшей и она капризничает, либо старший снова и снова протестует против школы, уроков (на которые объективно тратится полчаса-час максимум), погоды и чего угодно еще - при наличии энергии все как-то не принимается близко к сердцу, получается разруливать с позиции взрослой мамы, а не мамы-ребенка-пожалейте_меня_я_устала_сама_не_грузите...
Я в детстве была "маминой дочкой", очень. Хотя с полутора лет в ясли уже водили меня, но по маминым словам - мне очень даже нравилось, и проблем не было.
А потом, по мере взросления, года в 4 (может чуть раньше) - удар за ударом. Сначала дети во дворе рассказали мне, что мой братик родился, а вовсе мне его не купили (помню, даже потащила к своей маме мальчика, который мне доказывал, что детей не покупают, а рожают - ну чтобы мама моя ему доказала обратное; не помню, как в итоге шел наш разговор с мамой при том мальчике, но помню свое горькое разочарование и удивление от того, что оказывается родители мне врут…как на них тогда можно полагаться?). Потом (мне было лет 6) умер мой самый близкий, самый любимый (после мамы) дедушка… А родители сказали - просто лежит в больнице. И снова дети во дворе приобщили меня к правде жизни. И снова разочарование и непонимание - почему родители мне все время врут? Почему другим детям не врут?
Этого было вполне достаточно, чтобы я сместила свою ориентацию с родителей на ровесников - ведь последние говорили все как есть, не врали. Кроме того, мне было стыдно выставляться перед ними дуррой ничего не понимающей в жизни (а именно так я чувствовала себя, попадая впросак как с купленным братиком так и с болеющим дедушкой - обманутой родителями и дурочкой).
Ну а в подростковом возрасте я уже вовсю стыдилась того, что моя мама - это моя мама. Папу тоже стыдилась, но с ним практически не взаимодействовала (ожиданий его не оправдывала, поэтому ему было неинтересно что-то там со мной разговаривать-обсуждать-время проводить).
Из-за всего вышеизложенного для меня супер-важно сейчас не врать детям. Чтобы они мне верили, доверяли. Я и не вру. Обо всем говорю, на все вопросы отвечаю как есть (преподношу правду, конечно, ориентируясь на возрастные особенности детей).
А вот в чем я потеряла позиции - это в том, что отказываюсь проводить столько времени с детьми, сколько им хочется/нужно. До трясучки просто доводит постоянная необходимость быть включенной, вовлеченной в детские игры/разговоры/проблемы. Ааааааааа!!!!! Не могу, не хочу. Переключить детей не на кого :( Схожу с ума, превращаюсь в булли :( И понимаю, что старший скоро предпочтет мне ровесников (ему сейчас 11), и постоянно думаю об этом, и пытаюсь как-то найти в себе энергию и силы повернуться к нему наконец лицом, а не попой, перестать гонять его в его личную комнату, начать выслушивать его бесконечные прожекты изобретательские, пересказы мультиков/книг фантастических, нытье (вечное! вечное нытье!) по любому поводу и без повода… Пока у меня ничего не получается. Я знаю, что надо делать и как это делать. Но я не знаю, где на все это брать энергию. Функционирую на грани, уровень энергии всегда в ноль. Единственное желание - отгородиться, уйти, закрыться, чтобы не трогали дети.
При этом очень люблю обоих, и еще хотелось бы двоих… Такое вот противоречие.
И очень боюсь потерять старшего. Потому что возраст уже тот самый у него… а я все еще не могу к нему повернуться :( Пока что он очень на меня ориентирован. Как будто все время дает мне возможность и время наконец разгрести свои психологические проблемы и вернуться к нему…
Reply
Какое счастье, что сын в таком возрасте все еще на вас ориентирован!
У меня дочь лет с четырех-пяти начала переориентироваться на ровесников, чуть внимания ей недодали (брат родился). Это очень больно, когда ты приходишь в детсад на вечер с родителями, все дети вроде с родителями, а твой ребенок убегает от тебя, говорит "зачем ты пришла, уходи", и всячески демонстрирует, что тебе тут не место. Ох, торопитесь развернуться к сыну лицом! Решите для себя хотя бы какое-то время уделять ему. Пол-часа засеките прямо по часам и выслушайте внимательно это время. Если он развернется к ровесникам, усилий потребуется во много раз больше, чтобы вернуть его.
Reply
Сын когда был маленький (как раз в возрасте моей дочки - после 2 с половиной лет) и была няня, был случай однажды, когда прощались с няней вечером и сын стал одеваться и обуваться со словами что хочет жить с няней и пойдет сейчас с ней, потому что "мама некрасивая, а няня красивая" (думаю, на своем малышовском языке он так выражал мысль, что мама злая (то есть не всегда "свежая", готовая игратьс ним часами напролет, иной раз ругающая его, запрещающая что-то; в отличие от няни, которая приходит именно играть с ним и все внимание уделяет ему без отвлечений на приготовить кушать, постирать-поубирать)... У меня тогда просто истерика случилась... (это воспоминания сейсас нахлынули после Вашего "зачем ты пришла, уходи". ОЧЕНЬ Вас понимаю)
Со страшим стараюсь конечно как могу периодически (как только чувствую, что маленько энергии появилось) с ним и играть, и выслушивать. Сейчас вот побольше стали всей семьей или с ним вдвоем или и с мелкой тоже - в игры настольные играть. И если есть малейшая возможностьв выходной привлечь бывшую няню, то оставляю ее с младшей, а с сыном (втроем еще и с мужем) либо едем куда-то, либо дочкук няне домой завозим, а сами пиццу заказываем и в игры играем дома... Но это нечасто :(
Reply
Не знаю, как у вас, а про себя я поняла не так давно, что мне просто тяжело быть все время старшей, главной, взрослой, источником решений, тем, кто формирует распорядок, ставит задачи и пр. Т.е. быть все время в роли мамы - вот что тяжело. Не хватает взрослости на самом деле. Если бы не этот груз взрослости, мне бы было легко проводить с детьми сколько угодно времени. Когда появляется кто-то, с кем можно разделить ответственность, у меня сразу появляются силы, и нытье сразу прекращается, и вообще сразу атмосфера улучшается. Я настолько четко это осознала, что прям завтра уже собралась к психологу: пусть меня научат взрослости :))
Написала так много про себя, потому что мне очень знакомы ваши чувства :) может, и корни этих чувств у нас тоже похожие
Reply
Reply
Да, это незрелость. И за собой замечала. А еще заметила, что мне до сих пор не хватает мамы. Не моей, а той, настоящей. Заботливой альфы. Очень тянет общаться с женщинами намного старше, мудрыми и опытными, душевными. Но как назло нет таких рядом. :( Хоть объявление пиши: "ищу заботливую альфу"...
Reply
Reply
Reply
Я действительно сходила к психологу, с конкретным вопросом: "хочу быть взрослой, дяденька, что делать?" :))) уже не вспомню, как и о чем мы говорили, но это было эффективно. Стала больше думать о своих желаниях, четче представлять их себе, ставить цели, наслаждаться достижениями. Стала более независимой от того, что другие думают обо мне и что делают/не делают для меня, стала "устанавливать границы". Старательно боролась с тревожностью. Другой важный момент: познакомилась с одной мамой, у которой в семье все устроено так, как мне хотелось бы, и отношения с детьми у нее ну прямо какие-то идеальные! - и я очень внимательно наблюдала и напряженно думала: "ну что же она умеет такого, чего не умею я?" И доперла-таки: в ней есть какая-то твердость, которой мне не хватает. "Альфа" :)) И я стала копировать что-то, и это, как ни странно, очень здорово нам помогло. А третий момент - теория привязанности, идея, что самое главное - строить привязанность, это мамина задача, а все занятия, быт и прочее - это просто контекст для создания привязанности. Я вроде бы и раньше так думала, но по-настоящему осознала эту мысль недавно.
И я научилась!!!! Я могу целый день провести одна с детьми, получать удовольствие и совсем не устать! Кто бы мне сказал полгода назад, что это возможно :))) И фантазия для игр, и энергия для занятий - все откуда-то берется. Конечно, у нас есть разнообразные сложности, и кризисы, и всякое такое, но теперь для меня это не груз, который давит и хочется его скорее сбросить куда-нибудь, а так, рабочие моменты, задачки на сообразительность. Конечно, и сейчас бывает тяжело, но насколько же легче, чем раньше!
В общем, я хочу сказать, что нет ничего невозможного :) У меня часто опускались руки, и я думала: ну, досталась моим детям инфантильная истеричка, ну значит судьба у них такая. А нет! Даже инфантильная истеричка повзрослеть.
Reply
Reply
Reply
Reply
Reply
Я заметила, что когда у нас с мужем все прекрасно (взаимопонимание, забота, спокойствие и т.д.) - то с детьми все как-то само собой, легко, весело и без усилий... Стоит нашим отношениям разладиться - и мне тяжело с детьми. Трудно, устаю, раждражают... Бесят...
А потом вот какая мысль - у мужей наших не меньше проблем со зрелостью, чем у нас (мам). И, конечно, их незрелость (помноженная на нашу) дает довольно непростой фон для радостно-ненапряжного материнства...
Reply
Отношения с мужем напрямую сказываются на детях. И их незрелость тоже..
Reply
А если у меня уровень энергии выше нуля, то гораздо проще с детьми. Даже если у детей проблемы и сложный период типа зубья режутся у младшей и она капризничает, либо старший снова и снова протестует против школы, уроков (на которые объективно тратится полчаса-час максимум), погоды и чего угодно еще - при наличии энергии все как-то не принимается близко к сердцу, получается разруливать с позиции взрослой мамы, а не мамы-ребенка-пожалейте_меня_я_устала_сама_не_грузите...
Reply
Leave a comment