Моя гештальт-терапия. Сеанс 2: "Увековечивание реальности"
Пишу практически по горячим следам прошедшего сеанса. Внутри ощущение глубокой бессмысленности написания всех этих отчетов о сеансах, но в тоже время продолжаю топтать клавиатуру... Хм, не с точно таким ли ощущением я хожу на терапию? :)
"Сегодня лучше чем вчера, все задом наперед" (с) Агата Кристи. Сегодня было другое ощущение. Или правильнее говоря сегодня были другие ощущения, ибо основных ощущений было несколько. Во-первых было больше равновесия. А во вторых я вдруг понял, что чем больше равновесия, тем меньше шансов на успешную терапию. На это обратила внимание и психолог Елена. Здесь следует пояснить такую штуку - достигаю я спокойствия путем использования потока речи, извергающегося из моих уст. Это одновременно и самолюбование и какая-то загадочная медитация - слова, изливаются плавно и уверенно, я словно отстранившись наблюдаю за этим процессом все более проникаясь ощущением собственного величия и великолепия, все отступает на задний план, приятное тепло распространяется по телу вместе с ощущением исключительной правильности происходящего. Несмотря на то, что в таком состоянии я вполне адекватно реагирую на внешние раздражители, фактически я нахожусь внутри защитного кокона, который не пропускает негативную информацию.
В общем в начале сеанса я подсел на своего любимого конька и начал изливать последовательности предложений. Быстро словив себя на том, что именно происходит я рассказал об этом психологу. Она и сама заметила, что я начал окукливаться и попросила рассказать о том, что именно я чувствую сейчас, когда сознательно нарушил течение этого удобного потока мыслей. Безусловно я ощущал раздражение. И еще наверное страх. Рассказал психологу о том, что воспринимаю ее как своего рода экзаменатора, при этом чувствую, что я не подготовился к экзамену и это очень мешает мне сфокусировать на собственных ощущениях.
В процессе общения я упомянул, что опасаюсь взаимодействия с православным психологом. И вдруг подумал - а с чего я собственно взял, что она - не православный психолог? Разве я на 100 процентов исключил такую вероятность? Посему я не преминул обратиться к Елене с вопросом - кто же она по вероисповеданию. Она сказала: "православная" и я внутри сжался, но оставалась еще надежда на то, что она формально православная. И тогда я решился спросить еще: исповедуется ли она и причащается ли? И она сказала: да.
Как-то обескуражило меня это... Впрочем пока ее вероисповедание никак не проявлялось во время сеанса. Кроме... Кроме одной фразы - она сказала, что у нее есть ощущение, будто я пошел на терапию лишь для того, чтобы увериться в том, что терапия неэффективна и так как я в какой-то мере противопоставляю терапию и религию, то осознание неэффективности терапии сможет привести меня к осознанию эффективности религии. Я сказал, что это не так, и что я в равной мере с уважением отношусь как к терапии, так и к религии и считаю, что оба этих аспекта жизни могут выступать в качестве эффективных инструментов.
Самое интересно было ближе к концу сеанса. Елена пыталась навести меня на поиск ответа на вопрос почему же я так стремлюсь абстрагироваться от процесса терапии и смотреть на него как бы сбоку. Я сам озвучил, что примерно так ощущаю себя внутри очень многих ситуаций. Также был помянут этот блог с тем же вопросом - почему так важно записывать то, что со мной происходит. И знаете, дорогие читатели, в процессе размышлений я вернулся к одной довольно старой проблеме, о которой уже почти забыл - ощущению нереальности происходящего. Такая штука почти постоянно присутствовала в моем мозгу и особенно остро я переживал это ощущение начиная с возраста 15-16 лет. Я попытался объяснить, что перенос собственных ощущений на бумагу это своего рода подтверждение реальности моего существования. И точно таким же подтверждением являются реакции окружающих меня людей на меня самого. Таким образом можно было сформулировать мысль о том, что большая часть моих попыток произвести впечатление на людей связана не только с желанием потешить чувство собственной важности, но и с потребностью актуализировать в реальности собственное "я".
Вспомнил еще забавный момент - Елена спросила как я себя оцениваю и я без ложной скромности сказал о себе, как о существе близким к гениальности. При этом на прямое предложение произнести утверждение: "Я гениален" я отреагировал как на какой-то абсурд. Как на такой же абсурд я отреагировал на предложение назвать себя вслух "простым человеком". Кое как я мог произнести фразу о том, что я "середнячок", но и это было не то, что я хотел сказать. В общем - ощущение царящего внутри хаоса! :)
Подытоживая я могу сказать, что как оказалось мне довольно часто бывает сложно описать, что именно я сейчас чувствую. Кроме того я достаточно часто ощущаю, что нахожусь где-то за пределами реальности.
Кстати довольно интересная штука наблюдалась в тот момент когда я начала рассказывать об этом ощущении нереальности происходящего - похоже я стал по-другом дышать и поэтому стал ощущать легкое головокружение. Кроме того появилось чувство как-будто я проваливаюсь куда-то внутрь собственных глазниц, словно я погружался в какой-то туннель или дыру. Честно говоря мне даже стало как-то совсем не по себе и я даже сказал Елене о том, что у меня есть нелепое ощущение, словно она делает что-то невидимое. И хотя я говорил об этом со смехом - все же внутри было какое-то близкое к мистике ощущение...
В общем понаписывал я тут целую пачку какого-то чрезвычайно занудного и никому не нужного текста. При этом писался он удивительно легко - пальцы так и порхали по клавиатуре. Ну а те кто дочитал до этого места - Вы просто няшки и видимо я вам и в самом деле небезразличен.
Задавайте свои каверзные вопросы без всякого стеснения, а я на этом прощаюсь с вами, дорогие читатели!
з.ы.2 ну а кто узнал фильм по картинке? :)