How I've lost the last train, или зарисовка старого лузера..
Московское метро. Половина первого ночи. В полупустом переходе между кольцевой и радиальной я озабоченно постукиваю моей новой вычурной тростью с набалдашником в виде волчьей головы. Хоть сам себе я порой и кажусь невъебенным денди, сейчас со стороны это, должно быть, выглядит забавно. Я спешу и подпрыгиваю, пытаясь успеть на предпоследний поезд после 12-ти часовой "компрессорной" смены.
Вижу впереди поднавеселое семейство: четверо взрослых и мальчик лет семи. Мальчонка тоже подпрыгивает, но от переполняющей его жизненной радости. Он на несколько шагов впереди всех, дергает за разноцветную ленточку азотно-гелиевого зайце-льва из Макдональдса, а в руке у него - стакан настоящей Кока-колы под крышкой! (Я б в его годы тоже радовался..) Следом за ним движутся две элегантные дамы (чуть не сказал в шляпках с перьями и кринолинах).. На обеих колготки блестят люрексом поверх высоких ботфорт, а мини-юбки чуть выглядывают из-под антрацитовых курточек с меховым воротником. Ярко-красные кудри старшей намекают, что она - благодарный зритель модного кабельного канала и даже посетительница фитнесс-клуба. Ее спутница выглядит почти точно так же,только лет на двадцать моложе.. (Я давно заметил, что мать с дочерью очень любят ходить под руку..)
Замыкают процессию, как водится, мужчины. Импозантный дедушка лет 50-ти в красной олимпийской одежде с надписью RUSSIA на спине оживленно обсуждает забарахлившую систему ABS. Его зять в роскошных кроссовках NIKE и как бы-кожаной курточке из нерпы и такой же бейсболке с галстуком, то и дело согласно кивает, прихлебывая в такт из банки с бодрящим коктейлем Ягуар..
Вдруг переход раздваивается, и младшее поколение в нерешительности оглядывается.. Мгновенно раздается голос старшей Дамы,усиливаемый гулким метрополитеновским эхом : "Кирю-юша! Ты что,не видишь? Во-он там, наверху, висит значок! Там еще красный человечек перечеркнутый и кирпич? Во-т, малыш, запоминай, это значит - "проход запрещен".. МЫ ИДЕМ ТУДА! "
Кирюша недоуменно крутит головой. Должно быть, мальчугана пробил первый когнитивный диссонанс. Он припоминает школьные уроки ОБЖ и делает шаг в направлении другого коридора.. Тут вступает строгая мама: "Кирилл, ты не слышишь, что тебе бабушка сказала??? Хочешь потеряться?" Мальчуган испуганно мотает головой и смело бросается в указанном мамой направлении - "под кирпич", умело лавируя среди встречных людей. Слава богу, их в этот час их в метро совсем немного, а те что есть, уже и сами вежливо сторонятся таранного семейства..
Пока я, законопослушный мудак, хромаю рваным мениском, пытаясь совпасть с зигзагами другого, куда более длинного коридора, мой поезд, ессно, уходит. В качестве привета от моих находчивых попутчиков на платформе остаются аккуратно стоять два предмета: пустая жестяная банка с надписью "Ягуар", да пластиковый стаканчик от "пепси" с торчащей трубочкой. Кляня себя за тупость и отсталость, я размахиваюсь тростью от плеча и, отличным ударом запускаю жестяную банку в тоннель вослед уходящему поезду...
Пока она гулко прыгает по бетонным шпалам, я успеваю подумать, что ментов уже нет... I SHOT THE SHERIFF... -забубнил я по дороге наверх. - А что, пожалуй, из меня вышел бы неплохой гольф-винер... Правда, однажды я уже не родился в Америке негром с фамилией Вудс.
...И мое лузерское настроение, как любит говорить один известный писатель, - УЛУЧШИЛОСЬ!
Вижу впереди поднавеселое семейство: четверо взрослых и мальчик лет семи. Мальчонка тоже подпрыгивает, но от переполняющей его жизненной радости. Он на несколько шагов впереди всех, дергает за разноцветную ленточку азотно-гелиевого зайце-льва из Макдональдса, а в руке у него - стакан настоящей Кока-колы под крышкой! (Я б в его годы тоже радовался..) Следом за ним движутся две элегантные дамы (чуть не сказал в шляпках с перьями и кринолинах).. На обеих колготки блестят люрексом поверх высоких ботфорт, а мини-юбки чуть выглядывают из-под антрацитовых курточек с меховым воротником. Ярко-красные кудри старшей намекают, что она - благодарный зритель модного кабельного канала и даже посетительница фитнесс-клуба. Ее спутница выглядит почти точно так же,только лет на двадцать моложе.. (Я давно заметил, что мать с дочерью очень любят ходить под руку..)
Замыкают процессию, как водится, мужчины. Импозантный дедушка лет 50-ти в красной олимпийской одежде с надписью RUSSIA на спине оживленно обсуждает забарахлившую систему ABS. Его зять в роскошных кроссовках NIKE и как бы-кожаной курточке из нерпы и такой же бейсболке с галстуком, то и дело согласно кивает, прихлебывая в такт из банки с бодрящим коктейлем Ягуар..
Вдруг переход раздваивается, и младшее поколение в нерешительности оглядывается.. Мгновенно раздается голос старшей Дамы,усиливаемый гулким метрополитеновским эхом : "Кирю-юша! Ты что,не видишь? Во-он там, наверху, висит значок! Там еще красный человечек перечеркнутый и кирпич? Во-т, малыш, запоминай, это значит - "проход запрещен".. МЫ ИДЕМ ТУДА! "
Кирюша недоуменно крутит головой. Должно быть, мальчугана пробил первый когнитивный диссонанс. Он припоминает школьные уроки ОБЖ и делает шаг в направлении другого коридора.. Тут вступает строгая мама: "Кирилл, ты не слышишь, что тебе бабушка сказала??? Хочешь потеряться?" Мальчуган испуганно мотает головой и смело бросается в указанном мамой направлении - "под кирпич", умело лавируя среди встречных людей. Слава богу, их в этот час их в метро совсем немного, а те что есть, уже и сами вежливо сторонятся таранного семейства..
Пока я, законопослушный мудак, хромаю рваным мениском, пытаясь совпасть с зигзагами другого, куда более длинного коридора, мой поезд, ессно, уходит. В качестве привета от моих находчивых попутчиков на платформе остаются аккуратно стоять два предмета: пустая жестяная банка с надписью "Ягуар", да пластиковый стаканчик от "пепси" с торчащей трубочкой. Кляня себя за тупость и отсталость, я размахиваюсь тростью от плеча и, отличным ударом запускаю жестяную банку в тоннель вослед уходящему поезду...
Пока она гулко прыгает по бетонным шпалам, я успеваю подумать, что ментов уже нет... I SHOT THE SHERIFF... -забубнил я по дороге наверх. - А что, пожалуй, из меня вышел бы неплохой гольф-винер... Правда, однажды я уже не родился в Америке негром с фамилией Вудс.
...И мое лузерское настроение, как любит говорить один известный писатель, - УЛУЧШИЛОСЬ!