Про еду и походы в супермаркет
Первое, самое важное, про еду - я от души люблю пожрать. Ну очень.
Второе - я терпеть не могу готовить. По крайней мере, для себя. Купить куриное филе, порезать его и кинуть на сковородку - для меня это "готовить". Потому что там надо резать. Ненавижу резать. Отсюда - сделать яичницу для меня не равно "готовить". Там ничего резать не надо. А вот для других мне доставляет истинное удовольствие что-то готовить, а потом смотреть, как они едят. Вот я сижу, смотрю, и мне прям хорошо.
Причем, я уверена, мужики должны есть много. Вот он должен сесть такой, половником черпать борщ из пятилитровой кастрюли, и закусывать батоном белого хлеба. Тогда это хорошо, это правильно. Когда мужчина ест мало, на подсознательном уровне у меня это ассоциируется с кокетством, жеманством и (самое страшное!) с озабоченностью своей внешностью.
Как-то раз я куковала на одной даче, и все хотели есть. Там был один мужчина, у него были мускулы, кудри и торс. Он ходил в тоненьком халате, и как только оказывался в компании людей - моментально его скидывал. То есть он не ходил вприсядку голым, а скидывал его как бы нечаянно, чтобы показать невзначай и торс, и мускулы, но закрыть стратегически важные места. Иногда он забывался, напрягал руку и любовно смотрел на бицепс. Не знаю, как он удерживался от того, чтобы его не чмокнуть.
В общем, он говорит:
- Я хочу есть.
- У нас там запекается рыба, - говорят ему. - Будет готова через сколько-то там.
- Жаль, - говорит он, - ужасно хочется есть.
- Мы пельмени варим, - говорят ему. - Уже почти готовы.
В общем, ставим мы кастрюлю с дымящимися пельменями на стол и раскладываем.
- А что ты не берешь? - говорю я.
- Не могу, - отвечает, - у меня режим питания. Коридор калорий..
И тут я захотела взять кастрюлю, поставить себе на колени, и, глядя ему в глаза, съесть все эти пельмени по одному, лучше из пятилитровой кастрюли. Но мне не дали.
Он так и не взял ни одного, дождался своей рыбы.
***
Что касается женщин, то мне абсолютно все равно, ест ли она каждый вечер свиную рульку с жареной картошкой или годами питается отварной курицей. Главное, чтобы она не тарахтела об этом каждую минуту. "Ах, я такая жирная, просто не знаю, что делать!", "Я похудела на 5 кг, боже, я падала в обмороки и не могла встать с кровати, но я сделала это!", "Ты что, собираешься это есть?", "Ох, значит, завтрак у меня начинается с..".
Время от времени этим грешны многие, ну, заносит.
Плохо, когда эти разговоры возносятся в культ.
У меня есть коллега, любимая ее тема - это еда.
На столе у нее полгода лежит половинка "Твикса" - она тренирует волю. Своих дружков-приятелей она тыкает пальцем и капризничает "Фуу, ты такой жирный" (для меня остается загадкой, почему никто ее не наградил за такое поведение смачной оплеухой). Она может начать ныть с утра: "Боже, я так хочу есть, ужасно хочу есть, ну сходите со мной пообедать".
- Слушай, - говорим мы, - ни у кого нет денег, потому что нам полгода не платят зарплату. Если ты так хочешь есть, сходи, пожалуйста, на хуй и поешь там в одиночестве.
- Я не хочу однааа, - говорит она, - ну сходииите со мной.
Потом она идет в магазин и покупает себе большую грушу. Или помидор. Если остальные едят не помидор, она говорит "Блииин, как ты можешь такое есть. Ты же станешь жирным".
Нет, правда, странно, что она еще находится в добром здравии и даже вполне активна.
***
Так как я ненавижу готовить, то одно время я питалась исключительно полуфабрикатами и котлетками из местной кулинарии. Через какое-то время продавщица мне стала говорить не "здравствуйте", а "сегодня котлет не завезли". Потом меня стало тошнить от полуфабрикатов, и я их вообще не покупаю, никогда и ни за что..А, нет, пижжу. Недавно даже купила себе лазанью. Но это с крепкой голодухи если только.
У меня есть продукты, перед которыми я трепещу, так я их обожаю и могу съесть неконтролируемое количество. Навскидку, это красная икра, черная икра и горячий, только что испеченный батон белого хлеба. Но я их никогда не покупаю. Опять пижжу.
Красную икру покупаю, но очень нечасто. Потому что покупать маленькую баночку - это издевательство, а большая сама по себе стоит как издевательство. Но, когда покупаю, могу съесть ложкой за один раз. И можно без хлеба. Еще у нас в магазине нельзя купить банку икры и потащить ее на кассу. Надо позвать мужчину, который ключом откроет заветный холодильник, возьмет банку и скажет "отнесу на пятую кассу". И отнесет. И не даст тебе ее в руки, потому что кто знает - может, ты ее возьмешь и, истошно хохоча, выбежишь за ворота, только тебя и видели. На месте этого мужчины я бы еще относила эту банку, держа высоко над головой, звоня в колокольчик и крича "Осторожно, икра! Красная икра, расступись, челядь!". Тогда бы все сразу поняли, что ты не быдло и пришел не за какой-то гречкой, а за элитным продуктом.
Черную икру я не покупаю никогда, потому что хуй я на нее зарабатываю. Тут все просто.
Горячий батон белого хлеба я тоже никогда не покупаю. Во-первых, потому что его хуй найдешь. Во-вторых, я не из тех, кто отломит горбушку, съест ее, а остальное отложит со словами "Ну вот и все, хорошенького понемножку". Я съем весь этот батон и буду им давиться, зная, что, когда съем, на мне не сойдутся ни одни штаны. Меня уже будет тошнить, но я все равно доем. Вот потому и не покупаю.
Грустно.
Второе - я терпеть не могу готовить. По крайней мере, для себя. Купить куриное филе, порезать его и кинуть на сковородку - для меня это "готовить". Потому что там надо резать. Ненавижу резать. Отсюда - сделать яичницу для меня не равно "готовить". Там ничего резать не надо. А вот для других мне доставляет истинное удовольствие что-то готовить, а потом смотреть, как они едят. Вот я сижу, смотрю, и мне прям хорошо.
Причем, я уверена, мужики должны есть много. Вот он должен сесть такой, половником черпать борщ из пятилитровой кастрюли, и закусывать батоном белого хлеба. Тогда это хорошо, это правильно. Когда мужчина ест мало, на подсознательном уровне у меня это ассоциируется с кокетством, жеманством и (самое страшное!) с озабоченностью своей внешностью.
Как-то раз я куковала на одной даче, и все хотели есть. Там был один мужчина, у него были мускулы, кудри и торс. Он ходил в тоненьком халате, и как только оказывался в компании людей - моментально его скидывал. То есть он не ходил вприсядку голым, а скидывал его как бы нечаянно, чтобы показать невзначай и торс, и мускулы, но закрыть стратегически важные места. Иногда он забывался, напрягал руку и любовно смотрел на бицепс. Не знаю, как он удерживался от того, чтобы его не чмокнуть.
В общем, он говорит:
- Я хочу есть.
- У нас там запекается рыба, - говорят ему. - Будет готова через сколько-то там.
- Жаль, - говорит он, - ужасно хочется есть.
- Мы пельмени варим, - говорят ему. - Уже почти готовы.
В общем, ставим мы кастрюлю с дымящимися пельменями на стол и раскладываем.
- А что ты не берешь? - говорю я.
- Не могу, - отвечает, - у меня режим питания. Коридор калорий..
И тут я захотела взять кастрюлю, поставить себе на колени, и, глядя ему в глаза, съесть все эти пельмени по одному, лучше из пятилитровой кастрюли. Но мне не дали.
Он так и не взял ни одного, дождался своей рыбы.
***
Что касается женщин, то мне абсолютно все равно, ест ли она каждый вечер свиную рульку с жареной картошкой или годами питается отварной курицей. Главное, чтобы она не тарахтела об этом каждую минуту. "Ах, я такая жирная, просто не знаю, что делать!", "Я похудела на 5 кг, боже, я падала в обмороки и не могла встать с кровати, но я сделала это!", "Ты что, собираешься это есть?", "Ох, значит, завтрак у меня начинается с..".
Время от времени этим грешны многие, ну, заносит.
Плохо, когда эти разговоры возносятся в культ.
У меня есть коллега, любимая ее тема - это еда.
На столе у нее полгода лежит половинка "Твикса" - она тренирует волю. Своих дружков-приятелей она тыкает пальцем и капризничает "Фуу, ты такой жирный" (для меня остается загадкой, почему никто ее не наградил за такое поведение смачной оплеухой). Она может начать ныть с утра: "Боже, я так хочу есть, ужасно хочу есть, ну сходите со мной пообедать".
- Слушай, - говорим мы, - ни у кого нет денег, потому что нам полгода не платят зарплату. Если ты так хочешь есть, сходи, пожалуйста, на хуй и поешь там в одиночестве.
- Я не хочу однааа, - говорит она, - ну сходииите со мной.
Потом она идет в магазин и покупает себе большую грушу. Или помидор. Если остальные едят не помидор, она говорит "Блииин, как ты можешь такое есть. Ты же станешь жирным".
Нет, правда, странно, что она еще находится в добром здравии и даже вполне активна.
***
Так как я ненавижу готовить, то одно время я питалась исключительно полуфабрикатами и котлетками из местной кулинарии. Через какое-то время продавщица мне стала говорить не "здравствуйте", а "сегодня котлет не завезли". Потом меня стало тошнить от полуфабрикатов, и я их вообще не покупаю, никогда и ни за что..А, нет, пижжу. Недавно даже купила себе лазанью. Но это с крепкой голодухи если только.
У меня есть продукты, перед которыми я трепещу, так я их обожаю и могу съесть неконтролируемое количество. Навскидку, это красная икра, черная икра и горячий, только что испеченный батон белого хлеба. Но я их никогда не покупаю. Опять пижжу.
Красную икру покупаю, но очень нечасто. Потому что покупать маленькую баночку - это издевательство, а большая сама по себе стоит как издевательство. Но, когда покупаю, могу съесть ложкой за один раз. И можно без хлеба. Еще у нас в магазине нельзя купить банку икры и потащить ее на кассу. Надо позвать мужчину, который ключом откроет заветный холодильник, возьмет банку и скажет "отнесу на пятую кассу". И отнесет. И не даст тебе ее в руки, потому что кто знает - может, ты ее возьмешь и, истошно хохоча, выбежишь за ворота, только тебя и видели. На месте этого мужчины я бы еще относила эту банку, держа высоко над головой, звоня в колокольчик и крича "Осторожно, икра! Красная икра, расступись, челядь!". Тогда бы все сразу поняли, что ты не быдло и пришел не за какой-то гречкой, а за элитным продуктом.
Черную икру я не покупаю никогда, потому что хуй я на нее зарабатываю. Тут все просто.
Горячий батон белого хлеба я тоже никогда не покупаю. Во-первых, потому что его хуй найдешь. Во-вторых, я не из тех, кто отломит горбушку, съест ее, а остальное отложит со словами "Ну вот и все, хорошенького понемножку". Я съем весь этот батон и буду им давиться, зная, что, когда съем, на мне не сойдутся ни одни штаны. Меня уже будет тошнить, но я все равно доем. Вот потому и не покупаю.
Грустно.