Про жен не очень пьющих мужчин
Муж подруги хоронил отца. Отец жил в селе, там все друг другу родственники: если не родные, то двоюродные. Всем селом и хоронили, всем селом сочувствовали. В общем, коллективное вышло мероприятие, пили несколько дней. А подруга, как и я, барышня городская, балованная. У нас не принято, чтобы муж - он сам по себе. Пришел, ушел, выпил, закусил, а жена живет себе своей жизнью, детьми занимается, коз доит... Городская жена смотрит на часы и нервничает - где это черти носят ее благоверного? Если мужа вовремя дома нет, это не значит, что "ему хорошо", это значит, что как говорили Колобки: "Или убили, или что-то случилось!"
Городская жена - для мужа вещь зело неудобная. Ей надобно за мужа переживать. Кормить, поить, лечить. Причем последнее - не в смысле "рассольчиком", а в смысле от разных болезней. Ведь в городе и так повышенная концентрация что людей, готовых поделиться свежей порцией свиного гриппа, что вредных техногенных факторов, благодаря которым городские жители здоровьем не блещут. У мужа подруги - натуральная язва со всеми вытекающими, а три дня пить - не хухры-мухры, тут с непривычки и у здорового печень отвалится, что уж говорить про язвенника...
Ну, с женами мы разобрались, девайте перейдем к мужьям... Выпивший мужик, он, что городской, что деревенский, хочет только одного - продолжения банкета. Печень будет завтра, а жена жужжит сегодня, и способна обломать весь кайф не только личным присутствием, но и своими звонками "Ты где?", "Ты когда?", "Ты козел!". И невдомек ему, веселому, что радоваться надо - тебя любят и ждут. Что муж и жена - сообщающиеся сосуды, пока ты там веселишься, ее нервные клетки умирают быстрее, чем "тикает" счетчик: жена уже видит тебя завтрашнего, зеленого, с собственной печенью в руках, она уже вспомнила все ямы и канавы на пути от троллейбусной остановки к дому, и даже сбегала, парочку из них заасфальтировала, чтобы муж ненароком не убился... В общем, к моменту возвращения ненаглядного мужа домой, любящая жена готова убить его сама. Исключительно от большой любви, разумеется.
Муж другой моей подруги 17 лет выслушивал ее междометия. И тут она перестала. Звонить перестала, искать перестала. Мужики, значит, пьют, всем звонят - сначала вежливо, потом орут неприличное, некоторые морально неустойчивые элементы (их в мужской среде пренебрежительно называют подкаблучниками) даже сдают позиции, прощаются и уходят домой, к собственным фуриям. А ему единственному, значит, ничего. Полная тишина и благодать. Пришел домой довольный, похвалил жену. Жена обозвала бараном, сказала - нашел чему радоваться. Это как в анекдоте про неуловимого Джо. Которого никто не мог поймать, потому что никому он нафиг не нужен. В общем, трудно оно дается - семейное счастье. Особенно в разрезе мужских экзерсисов с выпивкой...
И главное - заметьте - я говорю не про пьющих мужиков. Я говорю про совершенно нормальных мужиков, которых выпивка настигает внезапно, потому что мужчина - он не только человек, он еще и существо социальное. Выпивка подстерегает его и в горе, и в радости. Все начинается внезапно: к примеру, ничто не предвещало, но ни с того ни с сего оказалось, что УЖЕ 8 марта. В офисе зазвенели бутылки, запахло колбасой и огурчиками... Кто же откажется от рюмочки? И стоит ли звонить жене, если мы тут быстренько, за пол часика накатим и - по домам? А потом уже поздно пить боржоми: следующее включение сознания - через 5 часов. Оказывается, уже 12, звонить жене страшновато, а с учетом 43 пропущенных звонков - и не безопасно...
Количество пропущенных звонков - это показатель. Жена изрядно пьющего мужа не станет наяривать, она махнет рукой и отправится спать. В крайнем случае - позвонит его друзьям: Мише, Гоше и Вадику. Те, не будь дураками, все трое признаются, что ее Васёк зашел на 5 минут, устал, присел на край диванчика и случайно уснул. Жена успокоится, и пока ее муж спокойно отдыхает одновременно в трех квартирах, вздремнет и сама. Жена не слишком пьющего спать не будет. Нарвавшись на глухой мобильный игнор, она предположит трагичное, обзвонит морги и больницы, напьется валерьянки в промышленных масштабах и, заламывая руки, выльет три ведра слез "за своего котеночка". Явление самого котеночка в час ночи, без мобильника и одного ботинка меняет ситуацию радикально, трансформирует пушистого четвероногого друга в сельскохозяйственное животное, а саму жену - в гарпию, которой, к тому же, наплевать, в какую сторону у этого козла тюбетейка...
Три дня подруга терпела. Только считала, сколько родственников еще осталось. Выходило три четверти деревни. На четвертый, чтобы отвлечься, решила помыть ворота. Водные процедуры затянулись до глубокого вечера, и тут, наконец пришел муж. Подруга утверждает, что его язва ей подмигивала прямо из недр его живота, а печень переливалась от фиолетового к зеленому, хоть снимай для рекламы "Галстены". От избытка чувств, она треснула благоверного поливочным шлангом.
На самом деле, муж шел не один. Он шел с очередным, жене незнакомым двоюродным братом. Но ворота перекрывали обзор и жена применила шланг не рассмотрев окрестности. А брат не слишком афишировал свое присутствие - за две секунды он вырыл окоп и там обосновался. Шучу, конечно, он просто юркнул в один из кустов за воротами. Типичная логика подвыпившего мужчины: страшнее жены зверя нет. Это объясняет гордость и радость мужа второй моей подруги, который неуловимый Джо.
А морали в этой истории нет никакой. Кроме, разве что "нефиг напиваться", но кто же меня послушает, правда?
Городская жена - для мужа вещь зело неудобная. Ей надобно за мужа переживать. Кормить, поить, лечить. Причем последнее - не в смысле "рассольчиком", а в смысле от разных болезней. Ведь в городе и так повышенная концентрация что людей, готовых поделиться свежей порцией свиного гриппа, что вредных техногенных факторов, благодаря которым городские жители здоровьем не блещут. У мужа подруги - натуральная язва со всеми вытекающими, а три дня пить - не хухры-мухры, тут с непривычки и у здорового печень отвалится, что уж говорить про язвенника...
Ну, с женами мы разобрались, девайте перейдем к мужьям... Выпивший мужик, он, что городской, что деревенский, хочет только одного - продолжения банкета. Печень будет завтра, а жена жужжит сегодня, и способна обломать весь кайф не только личным присутствием, но и своими звонками "Ты где?", "Ты когда?", "Ты козел!". И невдомек ему, веселому, что радоваться надо - тебя любят и ждут. Что муж и жена - сообщающиеся сосуды, пока ты там веселишься, ее нервные клетки умирают быстрее, чем "тикает" счетчик: жена уже видит тебя завтрашнего, зеленого, с собственной печенью в руках, она уже вспомнила все ямы и канавы на пути от троллейбусной остановки к дому, и даже сбегала, парочку из них заасфальтировала, чтобы муж ненароком не убился... В общем, к моменту возвращения ненаглядного мужа домой, любящая жена готова убить его сама. Исключительно от большой любви, разумеется.
Муж другой моей подруги 17 лет выслушивал ее междометия. И тут она перестала. Звонить перестала, искать перестала. Мужики, значит, пьют, всем звонят - сначала вежливо, потом орут неприличное, некоторые морально неустойчивые элементы (их в мужской среде пренебрежительно называют подкаблучниками) даже сдают позиции, прощаются и уходят домой, к собственным фуриям. А ему единственному, значит, ничего. Полная тишина и благодать. Пришел домой довольный, похвалил жену. Жена обозвала бараном, сказала - нашел чему радоваться. Это как в анекдоте про неуловимого Джо. Которого никто не мог поймать, потому что никому он нафиг не нужен. В общем, трудно оно дается - семейное счастье. Особенно в разрезе мужских экзерсисов с выпивкой...
И главное - заметьте - я говорю не про пьющих мужиков. Я говорю про совершенно нормальных мужиков, которых выпивка настигает внезапно, потому что мужчина - он не только человек, он еще и существо социальное. Выпивка подстерегает его и в горе, и в радости. Все начинается внезапно: к примеру, ничто не предвещало, но ни с того ни с сего оказалось, что УЖЕ 8 марта. В офисе зазвенели бутылки, запахло колбасой и огурчиками... Кто же откажется от рюмочки? И стоит ли звонить жене, если мы тут быстренько, за пол часика накатим и - по домам? А потом уже поздно пить боржоми: следующее включение сознания - через 5 часов. Оказывается, уже 12, звонить жене страшновато, а с учетом 43 пропущенных звонков - и не безопасно...
Количество пропущенных звонков - это показатель. Жена изрядно пьющего мужа не станет наяривать, она махнет рукой и отправится спать. В крайнем случае - позвонит его друзьям: Мише, Гоше и Вадику. Те, не будь дураками, все трое признаются, что ее Васёк зашел на 5 минут, устал, присел на край диванчика и случайно уснул. Жена успокоится, и пока ее муж спокойно отдыхает одновременно в трех квартирах, вздремнет и сама. Жена не слишком пьющего спать не будет. Нарвавшись на глухой мобильный игнор, она предположит трагичное, обзвонит морги и больницы, напьется валерьянки в промышленных масштабах и, заламывая руки, выльет три ведра слез "за своего котеночка". Явление самого котеночка в час ночи, без мобильника и одного ботинка меняет ситуацию радикально, трансформирует пушистого четвероногого друга в сельскохозяйственное животное, а саму жену - в гарпию, которой, к тому же, наплевать, в какую сторону у этого козла тюбетейка...
Три дня подруга терпела. Только считала, сколько родственников еще осталось. Выходило три четверти деревни. На четвертый, чтобы отвлечься, решила помыть ворота. Водные процедуры затянулись до глубокого вечера, и тут, наконец пришел муж. Подруга утверждает, что его язва ей подмигивала прямо из недр его живота, а печень переливалась от фиолетового к зеленому, хоть снимай для рекламы "Галстены". От избытка чувств, она треснула благоверного поливочным шлангом.
На самом деле, муж шел не один. Он шел с очередным, жене незнакомым двоюродным братом. Но ворота перекрывали обзор и жена применила шланг не рассмотрев окрестности. А брат не слишком афишировал свое присутствие - за две секунды он вырыл окоп и там обосновался. Шучу, конечно, он просто юркнул в один из кустов за воротами. Типичная логика подвыпившего мужчины: страшнее жены зверя нет. Это объясняет гордость и радость мужа второй моей подруги, который неуловимый Джо.
А морали в этой истории нет никакой. Кроме, разве что "нефиг напиваться", но кто же меня послушает, правда?