Welcome and good bye: 2021
Я не могу назвать этот пост итогами. Ведь я не писала практически год здесь, и как можно подитожить то, о чем никогда не говорил, поэтому это не итоги, а одна большая рефлексия этого года, которая будет разделена на несколько частей однозначно.
В целом год был честно сложным. И очень хочется законсервировать все сложное или плохое, что в нем было и оставить в нем; и войти в новый год полной надежд и планов, которые обязательно сбудутся.
О сложном
Когда я думаю, почему год был сложным, в первую очередь думаю о 3ех операциях и реабилитациях, которые пережила моя собака и одной операции, которую пережила моя мама. По факту каждый квартал сопровождался какой-то операцией, жалостью и переживаниями. Это откровенно сложно. Не говоря уже о финансовой яме, которую создают такие события. И то, как приходится подстраивать свой график под эти события.
В дополнение к этому ты постоянно слышишь, как кто-то где-то умирает в семьях твоих друзей и знакомых. И даже не смотря на то, что жизнь идет так быстро, что тыдаже не успеваешь подумать основательно об этом, тебя все равно накрывает волнами грусти, жалости, сопереживания.
У подруги умер отец от ковида. Мне было так сложно принять факт того, что когда в следующий раз я приеду к маме, что я его не увижу. Мне было сложно подобрать слова и утешить ее.
Но при этом пришло какое-то осознание, что наше общество очень асиметрично. Мой отец умер когда мне было 14-15, и всегда в обществе это воспринимается, что ой как жалко, ой сирота, и т.д. Но сейчас понимая, как тяжело воспринимается смерть близкого, каким бы юным ты не был, это тебя бьет гораздо меньше, чем когда ты старше. Когда ты юный, ты можешь погрустить, но твоя жизнь, твои мозги и чувства - они совершенно на другом уровне, совершенно на другое направлены, и смерть близкого воспринимается в таком возрасте совершенно по-другому, чем когда ты становишься старше, и забота о близких падает на твои плечи.
Думая об этом, я впервые подумала, что нет особой жалости, что это произошло тогда, когда смерть отца не могла создать в моем сердце столько боли, сколько она могла бы сейчас.
У мамы моей тоже были различные проблемы со здоровьем, и они продолжаются. Мама всегда была сильной и здоровой, и избегала врачей как могла, но годы пренебрегания своим здоровьем дают свое, и в этом году полетело все и по всем фронтам. Меня так сильно это беспокоило. Это каждый день добавляло стреса ко всему другому стресу, который мы все сейчас переживаем. Но в какой-то момент я поняла, что проблема моего стреса гораздо глубже, чем мамино здоровье.
Если говорить в целом, я готова в своей жизни к смерти любого человека: я понимаю, что это случается, я понимаю, что это точно так же может случится со мной. Меня эти мысли в целом не пугают, так как я понимаю, что не было еще ни одного человека, который жил бы вечно. Поэтому я знаю, что настанет тот день, когда моя мама умрет. Когда умрет кто-то другой из моего самого близкого окружения.
Но я поняла, что когда смерть кого-то близкого становится более явным шансом, меня бесит то, что я не могу остановить время. Я не боюсь, что это произойдет. Я боюсь, что время, которое осталось нельзя остановить, законсервировать. Это так трудно принять. И даже если бросить все, и проводить все время с мамой, оно когда-нибудь закончится. И придет момент, когда твой мир станет другим: мир без мамы, или мир без другого близкого человека.
Осознание именно этого факта избавило меня от большого количества стресса, который висел надо мной. Но с другой стороны пришло какое-то отчание от того, что ты бессильный. У тебя нет суперсилы остановить время.
До этого всего добавляется ковид, который добивает по всем фронтам. Казалось, что 2020ый самый сложный, в 2021ом станет однозначно легче, но нет, стало сложнее.
В 2020ом ковид был таким себе экспресс стрессовым фактором, ты пытался противостоять ему, как-то преодолеть все трудности, вызванные этим. Местами, это был даже фан, потому что ты ржал с мира, который сошел с ума.
В то время, как в 2021ом ты вроде как начал жить в new normal, но никто не сказал, что это new фиговый normal. Ковид прям присутствовал в каждом аспекте жизни:
не возьму 3ехмесячный абонемент в спортзал, все равно все закроют через месяц
не могу сьездить домой, потому что там очередная волна ковида
не могу сьездить домой, потому что там волна ковида прошла, но теперь в Польше карантин
не могу быть с собакой в ветлечебнице, потому что людей не пускают
не могу встретиться и потусить с друзьями, потому что ковид
не могу спланировать свой отпуск, потому что завтра страна может закрыться, а рейс отменят
И это не говоря уже о том, как люди начали возводить тему вакцинации к теме сегрегации, ограничения свободы и т.д. Раньше все такие разделения были возможны только в рамках политики одной страны: за Трампа или Байдена, за Европу или за Россию, а сейчас весь мир разделился на два озлобленных лагеря и это ужасно грустно.
О своем мироощущении
Еще до того, как начались проблемы со здоровьем близких, то есть более раннее в году, у меня были постоянные мысли о том, что мы стареем. Понимаю, это смешно звучит когда ты вещаешь это со своих 33, но во-первых, ты никогда себя не представлял в таком возрасте, во-вторых, ты замечаешь как твое тело меняется. Так удивительно, что когда оно было молодым, у тебя не было каких-то особенно позитивных эмоций по поводу красоты своей кожи, волос, да чего угодно. А сейчас ты видишь как оно меняется и прям пытаешься ухватить за хвост все то, что когда-нибудь исчезнет. Приходит все больше понимания, что свое тело, как оболочку своей души, нужно беречь и нужно за ним ухаживать. Спорт, питание, уход за кожей - это все уже не "для красоты" и не когда хочется, это уже обязательная часть рутины.
Бывает, с одной стороны думаешь, что на самом-то деле, есть еще куча времени жить и наслаждаться собой, но если мыслить обьективно, то уже прошла первая эффективная 15летка, и осталось таких максимум 2.
Жизнь до 20 - это рост и взросление. А потом 20-35 - активная стройка, 35-50 - активная стройка, и 50-65 - фундаментализация и переход к более спокойному периоду жизни. То есть из этих трех активных пятнадцатилеток, первая подоходит к концу.
Я очень рада, что я живу в такое время и в таком обществе, что я абсолютно серьезно планирую жить до 90 и работать примерно до этого же возраста. То есть 65 - это не конец. Но все равно есть понимание, что сил и удовольствий после 65 станет намного меньше.
В связи с этим конечно же, приходит очень много вопросов кто ты и что ты успел сделать. Недавно прочитала у Ксюши (ksusha_krylova), что она все детство думала, что она особенная, и что сделает что-то особенное, а к ее 29 (?) пришло осознание, что ничего она не особенная, и ничего особенного ей делать не обязательно, а можно просто жить как хочется и можется, без постоянного беспокойства, что еще не успел сделать чего-то особенного.
Ее искренность об этом открыла и во мне какую-то искренность, но у меня вопрос стоит немного по-другому все же. Я всегда хотела быть особенной, и сделать что-то особенное, и последние много лет я говорила себе "когда если не сейчас?", а сейчас эта мысль звучит в стиле "ты фейл, ты не смогла и уже не сможешь". Ну то есть с одной стороны это правдивая констатация факта: ты не Илон Маск, не Джеф Безос, и у тебя нет шансов создать что-то настолько крутое, что об этом узнает весь мир (а очень хотелось). С другой стороны вроде ж как еще не все потеряно, и впереди 2 активных 15-летки, но здесь ты сталкиваешься то ли со своими ограничениями в голове, то ли с осознанием, что может не сильно оно мне и нужно, то ли с очень трезвой оценкой себя на что ты способен и на что нет, и понимаешь, что наверное, это просто не мое и это мне не надо, или я это просто не сумею, потому я другой человек (другая personality). Возможно, это и есть кризис среднего возраста. Когда ты понимаешь, что многие амбиции они и остались амбициями, и можно их в этой конкретной жизни уже похоронить. Но мне до сих пор сложно это сделать и в этом признаться.
Буквально еще недавно когда я не могла уснуть, я могла мечтать о каких-то больших классных событиях в жизни, а сейчас иногда не спится - а мечт нет: о чем-то особенном уже как-то нереалистично, а значит, глупо, а о чем-то обычном - зачем мечтать, если можно просто взять и сделать.
Зато в этом году пришло какое-то очень комфортное ощущение и знание себя: ты знаешь, что ты любишь и чего не любишь, ты знаешь в чем ты хорош, а в чем не очень. Тебе намного легче сказать "нет" чему-то над чем раньше ты бы раздумывал. Это очень комфортное знание себя.
О работе
В целом год был невероятно успешным. У меня постоянно происходили на работе перемены и перестановки. В средине года мне дали ту должность, которую я давно уже делала, но теперь это официально. Мне дали новый продукт, и хоть сначала он мне показался совсем маленьким и не очень перспективным, но впервые в жизни там была полная свобода и никаких мнений от стейкхолдеров - делай, как ты считаешь лучше. И это было прям классно, когда ты вместо того, чтобы играть в политику, просто строил свой самый лучший продукт при этом с самой лучшей командой. За 3 месяца мы построили продукт с нуля до "wow"-продукта, и даже успели его продать на миллионы евро клиентам. А в новом году уже стоит очередь из других клиентов. Собственно, это большой успех этого года.
Но в то же время это был и огромный стресс и много работы. Так много, как в сентябре-ноябре 2021ого я еще не работала никогда. Бывало, я в 7 утра уже сидела на звонках, а в 19 вечера все еще сидела и что-то делала. Делала много работы на выходных. Не говоря уже о том, когда ты просыпаешься в 3 ночи и думаешь о том, как вы ничего не успеете, и будут большие проблемы с клиентом.
В этот момент какие-то все другие проблемы и вопросы вообще отходят на третий план, и это очень интересный опыт, как организм и голова пытается просто выжить.
Но лучше такого часто не повторять. Ты просто понимаешь, что ты робот для выдачи результатов, а не человек с желаниями, радостями и хобби.
В целом же есть ощущение, что устал весь мир. Работа из дому гораздо более demanding, чем когда это все было из офиса. Людей нигде не хватает, и соответственно ты всегда делаешь больше, чем должен делать один человек. Мир несется вперед, и ты постоянно не успеваешь за этим.
Конечно же, в какой-то момент я начала задавать себе вопрос чему новому я здесь учусь и что дальше. Во второй половине года поступало очень много предложений пособеседоваться, и я даже собеседовалась, но совершенно не готовилась к ним, поэтому и офферов никаких не получала.
И вообще хотелось не спешить, а все делать по своему внутреннему таймингу, поэтому в 2021ом я хотела закончить продукт и не менять работы. А уже в следующем году начать готовиться к собеседованиям и ближе к февралю начать собеседоваться в другие компании и в скором времени получить работу. Такой план пока и остается.
Еще хочется сказать здесь о том, как я рада в то, что мое постоянное любопытство и желание делать больше, чем от меня требуется ведет меня в новые професии и сферы. Еще 5 лет назад я даже не подозревала, что делает product manager, а сейчас не представляю лучшей профессии для себя. Здесь нет абсолютно никакой рутины, у тебя постоянно новые задачи и проблемы, и всегда есть о чем узнавать и чему учиться.
О переезде
В этот раз переезд в Канаду прошел намного более гладко, чем даже я этого ожидала. Как я уже писала, в этот раз все по-другому по многим причинам: и живу я в другом районе, и погода в этот раз намного приятнее, и в Европке я немного нажилась.
Меня прям все настолько устраивает, что я уже даже не представляю, как я отсюда уеду в какое-либо другое место.
С приездом к маме в Украину и в первые дни здесь я впервые ощутила, что там - мой дом, моя семья, что-то, куда хочется вернуться и где я чувствую себя в своем собственном мире и уюте.
Обо всем другом
В этом году впервые осуществила желание пожить и поработать из другой страны и в июне работала из Португалии - сначала из Лиссабона, а потом из Порто. С одной стороны, это был классный опыт, так как ты узнаешь страну совершенно по-другому нежели в путешествии + у тебя каждый выходные практически случается мини-отпуск, ведь ты исследуешь новые места каждые выходные. С другой же стороны, это оказалось более стрессово, чем кажется: в сьемных квартирах интернет гораздо хуже, и работать на своих привычных 100% гораздо сложнее, чем из привычной среды.
Я всегда думала, что Португалия станет чем-то моим, куда я буду приезжать часто, но не смотря на то, что мы исследовали практически 80% страны, это явно не та страна, в которую мне хотелось бы приезжать каждый год.
А в декабре неделю путешествовали в Дубаи. Они были выбраны только из-за того, что там проходило Expo, которое мы первый раз посетили в Милане в 2015ом и остались в полном восторге.
Сами Дубаи показались:
городом-фейком, много красивых новых домов, но в каждом доме горит максимум 10% окон
городом с большим социальным неравенством и кучей несчастливых людей, которые работают за гроши
городом хайвеев и машин
Само же Expo2020 удивило и разочаровало одновременно. Сам Expo городок сделан невероятно стильно и красиво, выглядит все как будто ходишь в рендере, а не среди настоящих вещей. Очень много общественных площадей, которые сделаны с такой грандиозностью, и как будто чья-то безумная мечта в голове превратилась в реальность. Но сами павильоны были абсолютно неинтересными.
На Expo2015 в каждом втором павильйоне хотелось сказать "вау" в то время как в этот раз ни один не запомнился.
Поездка на Expo2020 была также целью большой рефлексии последних 6 лет: в мае 2015ого я была на Expo2015, и вот спустя 6,5 лет, в декабре 2021 года я посетила Expo2020.
За это время я поменяла 4 професии, 2 раза переехала в Польшу и 2 раза в Канаду, посетила наверное стран 20, обзавелась семьей и завела собаку, нашла новых друзей, и впервые обзавелась собственной недвижимостью еще и в самом любимом городе на земле. Приятно понимать, что все эти 6.5 лет происходили прогресс и движение вперед. Хотя конечно же, кажется, что могло бы быть и больше. Всегда есть ощущение самозванца, и not enough.
Из-за стресса в этом году я продолжила незначительно набирать вес, и решила, что лучшее, что поможет вернуться в форму - это пойти на май тай. Я нашла маленькую студию май-тая, и это было спасением во всех направлениях: и от стресса на работе, и от набора лишнего веса, и даже от недостатка общения. Там самый смешной и милый владелец студии, я никогда его не видела в плохом настроении, все люди, приходящие туда дружат и общаются друг с другом, и все это ощущается как одна большая семья или школа. Сил и мышц после 3ех месяцев май-тая тоже прибавилось, что несомненно радует. Это большое и классное открытие этого года.
В этом году мне кажется, я впервые не ставила никаких целей и не требовала от себя многого. Все планы и цели были в голове, и этого было достаточно чтобы идти по своему плану.
В следующем году хочется легкости, меньше стресса, больше путешествий, новой работы, новых достижений, любви, тепла, и чтобы у всех все было хорошо.
С Новым Годом нас всех!
В целом год был честно сложным. И очень хочется законсервировать все сложное или плохое, что в нем было и оставить в нем; и войти в новый год полной надежд и планов, которые обязательно сбудутся.
О сложном
Когда я думаю, почему год был сложным, в первую очередь думаю о 3ех операциях и реабилитациях, которые пережила моя собака и одной операции, которую пережила моя мама. По факту каждый квартал сопровождался какой-то операцией, жалостью и переживаниями. Это откровенно сложно. Не говоря уже о финансовой яме, которую создают такие события. И то, как приходится подстраивать свой график под эти события.
В дополнение к этому ты постоянно слышишь, как кто-то где-то умирает в семьях твоих друзей и знакомых. И даже не смотря на то, что жизнь идет так быстро, что тыдаже не успеваешь подумать основательно об этом, тебя все равно накрывает волнами грусти, жалости, сопереживания.
У подруги умер отец от ковида. Мне было так сложно принять факт того, что когда в следующий раз я приеду к маме, что я его не увижу. Мне было сложно подобрать слова и утешить ее.
Но при этом пришло какое-то осознание, что наше общество очень асиметрично. Мой отец умер когда мне было 14-15, и всегда в обществе это воспринимается, что ой как жалко, ой сирота, и т.д. Но сейчас понимая, как тяжело воспринимается смерть близкого, каким бы юным ты не был, это тебя бьет гораздо меньше, чем когда ты старше. Когда ты юный, ты можешь погрустить, но твоя жизнь, твои мозги и чувства - они совершенно на другом уровне, совершенно на другое направлены, и смерть близкого воспринимается в таком возрасте совершенно по-другому, чем когда ты становишься старше, и забота о близких падает на твои плечи.
Думая об этом, я впервые подумала, что нет особой жалости, что это произошло тогда, когда смерть отца не могла создать в моем сердце столько боли, сколько она могла бы сейчас.
У мамы моей тоже были различные проблемы со здоровьем, и они продолжаются. Мама всегда была сильной и здоровой, и избегала врачей как могла, но годы пренебрегания своим здоровьем дают свое, и в этом году полетело все и по всем фронтам. Меня так сильно это беспокоило. Это каждый день добавляло стреса ко всему другому стресу, который мы все сейчас переживаем. Но в какой-то момент я поняла, что проблема моего стреса гораздо глубже, чем мамино здоровье.
Если говорить в целом, я готова в своей жизни к смерти любого человека: я понимаю, что это случается, я понимаю, что это точно так же может случится со мной. Меня эти мысли в целом не пугают, так как я понимаю, что не было еще ни одного человека, который жил бы вечно. Поэтому я знаю, что настанет тот день, когда моя мама умрет. Когда умрет кто-то другой из моего самого близкого окружения.
Но я поняла, что когда смерть кого-то близкого становится более явным шансом, меня бесит то, что я не могу остановить время. Я не боюсь, что это произойдет. Я боюсь, что время, которое осталось нельзя остановить, законсервировать. Это так трудно принять. И даже если бросить все, и проводить все время с мамой, оно когда-нибудь закончится. И придет момент, когда твой мир станет другим: мир без мамы, или мир без другого близкого человека.
Осознание именно этого факта избавило меня от большого количества стресса, который висел надо мной. Но с другой стороны пришло какое-то отчание от того, что ты бессильный. У тебя нет суперсилы остановить время.
До этого всего добавляется ковид, который добивает по всем фронтам. Казалось, что 2020ый самый сложный, в 2021ом станет однозначно легче, но нет, стало сложнее.
В 2020ом ковид был таким себе экспресс стрессовым фактором, ты пытался противостоять ему, как-то преодолеть все трудности, вызванные этим. Местами, это был даже фан, потому что ты ржал с мира, который сошел с ума.
В то время, как в 2021ом ты вроде как начал жить в new normal, но никто не сказал, что это new фиговый normal. Ковид прям присутствовал в каждом аспекте жизни:
не возьму 3ехмесячный абонемент в спортзал, все равно все закроют через месяц
не могу сьездить домой, потому что там очередная волна ковида
не могу сьездить домой, потому что там волна ковида прошла, но теперь в Польше карантин
не могу быть с собакой в ветлечебнице, потому что людей не пускают
не могу встретиться и потусить с друзьями, потому что ковид
не могу спланировать свой отпуск, потому что завтра страна может закрыться, а рейс отменят
И это не говоря уже о том, как люди начали возводить тему вакцинации к теме сегрегации, ограничения свободы и т.д. Раньше все такие разделения были возможны только в рамках политики одной страны: за Трампа или Байдена, за Европу или за Россию, а сейчас весь мир разделился на два озлобленных лагеря и это ужасно грустно.
О своем мироощущении
Еще до того, как начались проблемы со здоровьем близких, то есть более раннее в году, у меня были постоянные мысли о том, что мы стареем. Понимаю, это смешно звучит когда ты вещаешь это со своих 33, но во-первых, ты никогда себя не представлял в таком возрасте, во-вторых, ты замечаешь как твое тело меняется. Так удивительно, что когда оно было молодым, у тебя не было каких-то особенно позитивных эмоций по поводу красоты своей кожи, волос, да чего угодно. А сейчас ты видишь как оно меняется и прям пытаешься ухватить за хвост все то, что когда-нибудь исчезнет. Приходит все больше понимания, что свое тело, как оболочку своей души, нужно беречь и нужно за ним ухаживать. Спорт, питание, уход за кожей - это все уже не "для красоты" и не когда хочется, это уже обязательная часть рутины.
Бывает, с одной стороны думаешь, что на самом-то деле, есть еще куча времени жить и наслаждаться собой, но если мыслить обьективно, то уже прошла первая эффективная 15летка, и осталось таких максимум 2.
Жизнь до 20 - это рост и взросление. А потом 20-35 - активная стройка, 35-50 - активная стройка, и 50-65 - фундаментализация и переход к более спокойному периоду жизни. То есть из этих трех активных пятнадцатилеток, первая подоходит к концу.
Я очень рада, что я живу в такое время и в таком обществе, что я абсолютно серьезно планирую жить до 90 и работать примерно до этого же возраста. То есть 65 - это не конец. Но все равно есть понимание, что сил и удовольствий после 65 станет намного меньше.
В связи с этим конечно же, приходит очень много вопросов кто ты и что ты успел сделать. Недавно прочитала у Ксюши (ksusha_krylova), что она все детство думала, что она особенная, и что сделает что-то особенное, а к ее 29 (?) пришло осознание, что ничего она не особенная, и ничего особенного ей делать не обязательно, а можно просто жить как хочется и можется, без постоянного беспокойства, что еще не успел сделать чего-то особенного.
Ее искренность об этом открыла и во мне какую-то искренность, но у меня вопрос стоит немного по-другому все же. Я всегда хотела быть особенной, и сделать что-то особенное, и последние много лет я говорила себе "когда если не сейчас?", а сейчас эта мысль звучит в стиле "ты фейл, ты не смогла и уже не сможешь". Ну то есть с одной стороны это правдивая констатация факта: ты не Илон Маск, не Джеф Безос, и у тебя нет шансов создать что-то настолько крутое, что об этом узнает весь мир (а очень хотелось). С другой стороны вроде ж как еще не все потеряно, и впереди 2 активных 15-летки, но здесь ты сталкиваешься то ли со своими ограничениями в голове, то ли с осознанием, что может не сильно оно мне и нужно, то ли с очень трезвой оценкой себя на что ты способен и на что нет, и понимаешь, что наверное, это просто не мое и это мне не надо, или я это просто не сумею, потому я другой человек (другая personality). Возможно, это и есть кризис среднего возраста. Когда ты понимаешь, что многие амбиции они и остались амбициями, и можно их в этой конкретной жизни уже похоронить. Но мне до сих пор сложно это сделать и в этом признаться.
Буквально еще недавно когда я не могла уснуть, я могла мечтать о каких-то больших классных событиях в жизни, а сейчас иногда не спится - а мечт нет: о чем-то особенном уже как-то нереалистично, а значит, глупо, а о чем-то обычном - зачем мечтать, если можно просто взять и сделать.
Зато в этом году пришло какое-то очень комфортное ощущение и знание себя: ты знаешь, что ты любишь и чего не любишь, ты знаешь в чем ты хорош, а в чем не очень. Тебе намного легче сказать "нет" чему-то над чем раньше ты бы раздумывал. Это очень комфортное знание себя.
О работе
В целом год был невероятно успешным. У меня постоянно происходили на работе перемены и перестановки. В средине года мне дали ту должность, которую я давно уже делала, но теперь это официально. Мне дали новый продукт, и хоть сначала он мне показался совсем маленьким и не очень перспективным, но впервые в жизни там была полная свобода и никаких мнений от стейкхолдеров - делай, как ты считаешь лучше. И это было прям классно, когда ты вместо того, чтобы играть в политику, просто строил свой самый лучший продукт при этом с самой лучшей командой. За 3 месяца мы построили продукт с нуля до "wow"-продукта, и даже успели его продать на миллионы евро клиентам. А в новом году уже стоит очередь из других клиентов. Собственно, это большой успех этого года.
Но в то же время это был и огромный стресс и много работы. Так много, как в сентябре-ноябре 2021ого я еще не работала никогда. Бывало, я в 7 утра уже сидела на звонках, а в 19 вечера все еще сидела и что-то делала. Делала много работы на выходных. Не говоря уже о том, когда ты просыпаешься в 3 ночи и думаешь о том, как вы ничего не успеете, и будут большие проблемы с клиентом.
В этот момент какие-то все другие проблемы и вопросы вообще отходят на третий план, и это очень интересный опыт, как организм и голова пытается просто выжить.
Но лучше такого часто не повторять. Ты просто понимаешь, что ты робот для выдачи результатов, а не человек с желаниями, радостями и хобби.
В целом же есть ощущение, что устал весь мир. Работа из дому гораздо более demanding, чем когда это все было из офиса. Людей нигде не хватает, и соответственно ты всегда делаешь больше, чем должен делать один человек. Мир несется вперед, и ты постоянно не успеваешь за этим.
Конечно же, в какой-то момент я начала задавать себе вопрос чему новому я здесь учусь и что дальше. Во второй половине года поступало очень много предложений пособеседоваться, и я даже собеседовалась, но совершенно не готовилась к ним, поэтому и офферов никаких не получала.
И вообще хотелось не спешить, а все делать по своему внутреннему таймингу, поэтому в 2021ом я хотела закончить продукт и не менять работы. А уже в следующем году начать готовиться к собеседованиям и ближе к февралю начать собеседоваться в другие компании и в скором времени получить работу. Такой план пока и остается.
Еще хочется сказать здесь о том, как я рада в то, что мое постоянное любопытство и желание делать больше, чем от меня требуется ведет меня в новые професии и сферы. Еще 5 лет назад я даже не подозревала, что делает product manager, а сейчас не представляю лучшей профессии для себя. Здесь нет абсолютно никакой рутины, у тебя постоянно новые задачи и проблемы, и всегда есть о чем узнавать и чему учиться.
О переезде
В этот раз переезд в Канаду прошел намного более гладко, чем даже я этого ожидала. Как я уже писала, в этот раз все по-другому по многим причинам: и живу я в другом районе, и погода в этот раз намного приятнее, и в Европке я немного нажилась.
Меня прям все настолько устраивает, что я уже даже не представляю, как я отсюда уеду в какое-либо другое место.
С приездом к маме в Украину и в первые дни здесь я впервые ощутила, что там - мой дом, моя семья, что-то, куда хочется вернуться и где я чувствую себя в своем собственном мире и уюте.
Обо всем другом
В этом году впервые осуществила желание пожить и поработать из другой страны и в июне работала из Португалии - сначала из Лиссабона, а потом из Порто. С одной стороны, это был классный опыт, так как ты узнаешь страну совершенно по-другому нежели в путешествии + у тебя каждый выходные практически случается мини-отпуск, ведь ты исследуешь новые места каждые выходные. С другой же стороны, это оказалось более стрессово, чем кажется: в сьемных квартирах интернет гораздо хуже, и работать на своих привычных 100% гораздо сложнее, чем из привычной среды.
Я всегда думала, что Португалия станет чем-то моим, куда я буду приезжать часто, но не смотря на то, что мы исследовали практически 80% страны, это явно не та страна, в которую мне хотелось бы приезжать каждый год.
А в декабре неделю путешествовали в Дубаи. Они были выбраны только из-за того, что там проходило Expo, которое мы первый раз посетили в Милане в 2015ом и остались в полном восторге.
Сами Дубаи показались:
городом-фейком, много красивых новых домов, но в каждом доме горит максимум 10% окон
городом с большим социальным неравенством и кучей несчастливых людей, которые работают за гроши
городом хайвеев и машин
Само же Expo2020 удивило и разочаровало одновременно. Сам Expo городок сделан невероятно стильно и красиво, выглядит все как будто ходишь в рендере, а не среди настоящих вещей. Очень много общественных площадей, которые сделаны с такой грандиозностью, и как будто чья-то безумная мечта в голове превратилась в реальность. Но сами павильоны были абсолютно неинтересными.
На Expo2015 в каждом втором павильйоне хотелось сказать "вау" в то время как в этот раз ни один не запомнился.
Поездка на Expo2020 была также целью большой рефлексии последних 6 лет: в мае 2015ого я была на Expo2015, и вот спустя 6,5 лет, в декабре 2021 года я посетила Expo2020.
За это время я поменяла 4 професии, 2 раза переехала в Польшу и 2 раза в Канаду, посетила наверное стран 20, обзавелась семьей и завела собаку, нашла новых друзей, и впервые обзавелась собственной недвижимостью еще и в самом любимом городе на земле. Приятно понимать, что все эти 6.5 лет происходили прогресс и движение вперед. Хотя конечно же, кажется, что могло бы быть и больше. Всегда есть ощущение самозванца, и not enough.
Из-за стресса в этом году я продолжила незначительно набирать вес, и решила, что лучшее, что поможет вернуться в форму - это пойти на май тай. Я нашла маленькую студию май-тая, и это было спасением во всех направлениях: и от стресса на работе, и от набора лишнего веса, и даже от недостатка общения. Там самый смешной и милый владелец студии, я никогда его не видела в плохом настроении, все люди, приходящие туда дружат и общаются друг с другом, и все это ощущается как одна большая семья или школа. Сил и мышц после 3ех месяцев май-тая тоже прибавилось, что несомненно радует. Это большое и классное открытие этого года.
В этом году мне кажется, я впервые не ставила никаких целей и не требовала от себя многого. Все планы и цели были в голове, и этого было достаточно чтобы идти по своему плану.
В следующем году хочется легкости, меньше стресса, больше путешествий, новой работы, новых достижений, любви, тепла, и чтобы у всех все было хорошо.
С Новым Годом нас всех!