Сессия 30. Игра вслепую.
Создается впечатление, что я играю партию в шахматы с завязанными глазами. Я знаю, что передо мной доска и противник, я понимаю законы и правила, и все же каждый ход я делаю вслепую. Я лишь помню как выглядят фигуры, я лишь помню как я ими двигала когда-то, опираюсь лишь на прошлый опыт и на реакцию своего противника. Я знаю, что игра кончится, когда королю некуда будет идти и знаю, что хочу победить в этой игре. Поэтому я все силы вкладываю в движения своих фигур, полагаясь всецело на то, что моя интуиция и мой прошлый опыт, моя сила желания приведет меня к победе. Но так не работает. Так совершенно не работает.
Мои фигуры - это предположения, его фигуры - доводы, мои - объяснения и отговорки, его - факты. Он после каждого моего слепого хода рубит мои верования и говорит «шах» моей мечте. Я словно рыба в сетке: бьюсь и не вижу выхода. Обессиливаю и отчаиваюсь.
Я столько всего сделала за последнее время, я думала, что так продвинулась.
Но потом я пришла к нему и он начал рубить мои «победы» одну за другой, высвечивая реальность, оголяя факты.
Пока я ехала в автобусе, пока я ехала к нему, я была полна воодушевления. Я купила новое платье, подобрала цвет и фасон, отыграла нежно-розовой рубашечкой. Я наконец-то почувствовала себя умничкой, на что-то способной, чему-то научившейся, не зря тратившей время. До этого я наконец-то прочла все книги, которые он мне рекомендовал, а до того я осмелилась и провела новый год с родителями и многое увидела и осознала, а до этого я определилась с тем, чего хочу.
И сейчас, на сессии, он словно пластырь с больной раны срывает пелену моего самообмана слой за слоем. Выходит, я все еще безвкусна и прячусь за одеждой. Выходит, я еще ничего не понимаю в коньяках. Оказывается, я еще совершенно не умею держать себя в руках. Выходит, я все еще дешевка, хотя столько поняла и вроде как начала делать, дабы ею не быть. Оказывается, я все еще в зависимости от человека, о котором не хочу говорить. Даже сам факт, что я не называю его имени, указывает на эту зависимость. Пришли к тому, что я все еще боюсь говорить правду. Я все еще неинтересная. Не интересна себе самой. Я все еще не хочу жить, я все еще не хочу ничего менять. Я показываю это не словами, но действиями.
Как много правды, как будто ушат холодной воды. Сводит мышцы и не вздохнуть. Только слезы на глазах и страх, что так все и останется.
За неделю я себя успокоила, убаюкала, обманула. Я находилась в сладком неведении, небытие. Я надумала себе, что что-
то готова изменить, что что-то готова понять.
А по факту оказалось, что я слушаю его и не слышу, смотрю на него и не вижу, хочу сказать, но с уст срываются совершенно другие, не мои слова. Я как в плохом бредовом сне, отчаянно хватаюсь за ниточку ищу контакт с ним, но упускаю его снова.
Все с начала. Все с самого начала. Позор мне на мои седины. Сегодня я поняла, что ничему не научилась, что вновь вернулась, сделала много шагов назад. Я зла на себя за свою бездарность, за свою неспособность. Ты няньчаешься со мной, но может быть зря?
Это все впечатление о сегодняшней сессии.
Мои фигуры - это предположения, его фигуры - доводы, мои - объяснения и отговорки, его - факты. Он после каждого моего слепого хода рубит мои верования и говорит «шах» моей мечте. Я словно рыба в сетке: бьюсь и не вижу выхода. Обессиливаю и отчаиваюсь.
Я столько всего сделала за последнее время, я думала, что так продвинулась.
Но потом я пришла к нему и он начал рубить мои «победы» одну за другой, высвечивая реальность, оголяя факты.
Пока я ехала в автобусе, пока я ехала к нему, я была полна воодушевления. Я купила новое платье, подобрала цвет и фасон, отыграла нежно-розовой рубашечкой. Я наконец-то почувствовала себя умничкой, на что-то способной, чему-то научившейся, не зря тратившей время. До этого я наконец-то прочла все книги, которые он мне рекомендовал, а до того я осмелилась и провела новый год с родителями и многое увидела и осознала, а до этого я определилась с тем, чего хочу.
И сейчас, на сессии, он словно пластырь с больной раны срывает пелену моего самообмана слой за слоем. Выходит, я все еще безвкусна и прячусь за одеждой. Выходит, я еще ничего не понимаю в коньяках. Оказывается, я еще совершенно не умею держать себя в руках. Выходит, я все еще дешевка, хотя столько поняла и вроде как начала делать, дабы ею не быть. Оказывается, я все еще в зависимости от человека, о котором не хочу говорить. Даже сам факт, что я не называю его имени, указывает на эту зависимость. Пришли к тому, что я все еще боюсь говорить правду. Я все еще неинтересная. Не интересна себе самой. Я все еще не хочу жить, я все еще не хочу ничего менять. Я показываю это не словами, но действиями.
Как много правды, как будто ушат холодной воды. Сводит мышцы и не вздохнуть. Только слезы на глазах и страх, что так все и останется.
За неделю я себя успокоила, убаюкала, обманула. Я находилась в сладком неведении, небытие. Я надумала себе, что что-
то готова изменить, что что-то готова понять.
А по факту оказалось, что я слушаю его и не слышу, смотрю на него и не вижу, хочу сказать, но с уст срываются совершенно другие, не мои слова. Я как в плохом бредовом сне, отчаянно хватаюсь за ниточку ищу контакт с ним, но упускаю его снова.
Все с начала. Все с самого начала. Позор мне на мои седины. Сегодня я поняла, что ничему не научилась, что вновь вернулась, сделала много шагов назад. Я зла на себя за свою бездарность, за свою неспособность. Ты няньчаешься со мной, но может быть зря?
Это все впечатление о сегодняшней сессии.