Подборка одесского юмора
Одесситы - жизнерадостные люди с поразительным чувством юмора. Они умеют ловко выкручиваться из абсолютно любой ситуации и ловко отвечать на самые каверзные вопросы. Ниже - веселая подборка одесских анекдотов, которые таки развеселят вас по самое не хочу!…
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся и требуй роль со словами!
Разговаривают одесситки:
- Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
- Ты знаешь, Моня, когда Яша и Роза узнали, что мы купили новый гарнитур, то чуть с ума не сошли от зависти.
- А в чём это проявилось?
- Они купили своему Изе книгу «Учись столярничать» и набор инструментов.
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:
- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
Абрам оправдывается:
- Так я близорукий, больной, стрелять и взрывать не умею.
- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
- Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
- Изя, я слышал, ты женился на русской?
- Да…
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют…
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
«Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!».
Одесский вокзал:
- Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается с прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять… Или вы про Сонечку?
- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращённо или жестоко?
- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?!
- Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
- А шо?
- А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
Две одесские подружки:
- Фирочка, до чего же я ненавижу безответственных мужиков!
- Шо случилось?
- Ну если сказал, шо до восьмого в командировке, таки зачем седьмого приезжать!
Один человек звонит в отдел кадров института:
- Вы евреев на работу берёте?
- Берем!
- А где вы их берёте?
- Алло, Сёма? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.
- Лев Моисеевич, - спрашивает полицейский у водителя, - вы пили?
- Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
- Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца…
- Ага, записываю: два яйца.
- Розочка, пиши три! В рецепте было пять!
- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные.
- Соломон, я толстая!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб.
- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
Одесса, на Привозе.
- Шо то у вас сегодня камбала такая плоская!
- Таки тем более берите, мадам! Она будет шикарно гармонировать с вашим бюстом!
Бабушке Саре очень понравился Скайп:
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
- Ну и как Сарочка в постели?
- Таки пока помещается!
- Сёма, что ты делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить?
- А чего её готовить? Кусок воблы, глоток пива…
- Роза, я предлагаю Вам руку и сердце!
- Ой, Моня! Это всё анатомия! Таки когда конкретные поступки будут?
Молодой человек идет по Дерибасовской, а навстречу ему пожилая дама.
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- Ой, вы поглядите на него! Скажи мне ещё раз «бабушка» - и сразу там окажешься!
На Привозе в Одессе.
- Мадам, а сдача?
- Вы шо, сюда за сдачей пришли?
- Нет.
- Вот таки и идите без сдачи!
Роза Марковна после очередного развода.
- Софочка, прямо беда!
- Шо случилось?
- В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить!
Одесский дворик. Яков Моисеевич кричит с балкона:
- Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери!
- Но ей же нравится!
- А мне не нравится!
- Таки я на ваш и не кладу…
- Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, что ты о ней думаешь?
- А то! Хочешь шрам на голове покажу?
- Фима, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане, будет таки тебе урок - нефиг от меня что-то прятать!
- Соня, ничего страшного, то я тебе на новую шубу копил…
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет, он не живёт здесь!
Снова звонок:
- Вы - Рабинович?
- Да, я.
- Почему же вы говорите, что не живёте здесь?
- А разве это жизнь???
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!
Одесса. Разговор бывших однокурсников:
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя!
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
- Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?
В Одессе поздней ночью раздался стук в дверь. Пожилой хозяин квартиры, еврей Абрам, на цыпочках подходит к двери:
- Ой! А хто там?
- Это мы - грабители!
- Ой! А шо вам надо?
- 100 килограммов золота.
- А 105 можно?
- Давайте 105.
- Сарочка, золотце, вставай, за тобой пришли.
Объявление в одесской газете: «Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».
- Бокс - самый лучший вид спорта! Я его обожаю!
- Ого! Вы, Рабинович, боксёр?
- Нет, что вы. Я дантист.
Одесса, магазин:
- Продавец, шо это у вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина!
- Ой, в водке таки воды даже больше половины и шо-то никто не жалуется!
В Одессе, на Дерибасовской:
- Товарищ еврей, который час?
- Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.