Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет -не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, всеискушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!Мужик пошел к Господу:- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?- Да нет, но просто интересно посмотреть.Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полонвпечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный.Через некоторое время опять все повторилось. После несколькихпутешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!- Ты в этом уверен???Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут жев смолу!- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.Официантка подходит к байкарам, и один из нихговорит ей:-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!Официантка:-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?- Да, пожалуйста.- А по какому курсу?- По шесть рублей.- ???????????? Извините, это банк?- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!Жил был царь и было у него три дочки.Решил царь их замуж выдать.Дал по стреле.Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И стал ее мужем банкир.Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И стал мужем ее бизнесмен.Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото. Пришла младшая на болото и видит, что стрела во рту у лягушонка.Набрала она воздуха и поцеловала его.Ничего не произошло.Набрала она воздуха и поцеловала его во второй раз. Но опять ничего.И тут лягушонок говорит:- Видно сильно закалдован, Вассилисушка. Отсосать прийдется!Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.Заяц отрывается от своего занятия и говорит:- А зато я богат духовно...Мужик выходит из бара и останавливает такси:- В центр довезешь?- Садись! 300 рублей!- А дешевле нельзя? я сегодня с женой.- Какая разница? с женой, без жены.. 300 рублей!Мужик поворачивается к женя и зло шипит:- Я же говорил, что ты ни х*я не стоишь!!!!Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу:- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...- О, поздравляю, коллега!- Не с чем, это у меня линзы выпали...Экзамен.Выходит студент, его спрашивают:- Ну как сдал? Легко?- Все ок! общались как два умных человека. он - вопрос, я - ответ. он - вопрос, я - ответ. Получил 5.Выходит второй.- Ну как?- Все хорошо! общались как два бизнесмена. он - вопрос, я - деньги на стол. он - вопрос, я - деньги на стол. получил 4.Выходит третий.- Ну как?- Плохо! общались как два священика. он - вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился.
