Штирлиц почувствовал запах гари
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:- Здравствуйте, тетя Маня!- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...- Ээээ... Ты для Катьки что ль?- Для нее!- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...- .............. Афигеть!...... Дайте две!!Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.Нищий:- Подайте Христа ради?Бизнесмен в ответ:- Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.Мужик на приёме у сексопатолога:- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.В бане:- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!- Девушка, позвольте, я вам помогу!- Спасибо, но сумка не тяжелая.- Я не про сумку. Я пластический хирург