Царская затея
Царская затея
Сказка для тех, кто ещё не понял, как на самом деле всё устроено
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. Царство его было добротное и даже процветало когда-то. Но вот грянул мировой кризис, и дела в царстве пошли как-то не очень. Государь предпринял много разных попыток исправить положение дел в лучшую сторону - благо главный дьяк по финансам Кудря разные умные советы давал. Но советы эти впрок царству не пошли.
И тогда государь принял новое и, как ему показалось, весьма оригинальное решение...
Велел он звать к себе любимого сына Ивана-царевича. Ваня пришёл к батюшке. И царь сразу приступил к делу.
- Надо нам с тобой, Ваня, покумекать об национальной идее. Будет такая патриотическая идея, никто о кризисе бурчать не станет, все разом вокруг моего трона сплотятся.
Царевич от неожиданности аж присвистнул.
- Типа пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что...
- Зря ты так, - нахмурился царь. - Сейчас вот с народом посоветуемся и враз эту идею сварганим. Я как раз велел собрать всех представителей нашей, как любит говаривать финансовый дьяк Кудря, сказочной общественности. Вот по очереди их и пораспрошаем. Эй, кто там, давай сюда этих бояр-олигархов!
Олигарх медовый
Бояре действительно явились знатные. То были начальники самых доходных купеческих домов: ОАО "Самогон-ОЙЛ", ЗАО "Медовуха-Петролеум", ОАО "Первач-газинкорпарейтед". Бояре сразу упали перед государем ниц и завыли:
- Не вели казнить, надёжа государь, вели слово молвить. Проклятый кризис замучил, мочи нет! Ещё с прошлого года у заграничного Змея Горыныча случилось несварение желудка, и пришлось Змеюке сесть на диету. И перестала эта гадина у нашего царства-государства змеиные самогононосители покупать - цистерны с самогоном, бочки медовухи, без которых Горыныч не может свой бесовский огонь изрыгать. С тех пор цены на энти самогононосители никак на докризисный уровень выйти не могут.
Царь недовольно поморщился:
- Да без вас я ведаю, откуда кризис пошёл. Я ж вам, иродам, ещё в прошлом году из собственной казны деньгу антикризисную выдал. И немалую деньгу! И куда вы её профукали? На хоромы заморские, на пирушки в теремах Куршавеля да на баб срамных - вот куда! Ну ладно, о кризисе потом потолкуем. А вот что вы думаете о нашей царской национальной идее, с которой из кризиса выходить станем?
- Есть идея, надёжа государь, - радостно вскрикнул самый главный олигарх и выдохнул: - Заграница нам поможет!
- Это как же? - подивился царь.
Вместо ответа олигарх щёлкнул пальцами. В тронный зал тут же влетел заморский хлыщ, отбил ногами замысловатый пируэт, развернул грамоту в три аршина величиной и принялся важно вещать:
- Дер гроссер кёнинг дес заграничишен кёнингсрайх зандатен мих. Цу имен, цар и велике кнезе Иван Васильевич... Усаруса! Дамит фраге фон Кемска волост! Фрейвиллинг ин орднунг бринген...
Царь тихонько подозвал к себе царевича:
- Так... так... хорошо молвит интурист, щучий сын. Но только хоть бы одно слово уразуметь, Ваня.
- Да понять его не мудрено, - усмехнулся царевич. - Он Кемскую волость требует. Нравится она ему, говорит, так подай ему теперь.
- Йа, йа, Кемска волост. Йа! - радостно заулыбался хлыщ.
- Это не та ли волость, где несметные природные богатства, данные нам матушкой-природой, хранятся? - поинтересовался царь.
- Она самая, государь, - закивал главный олигарх. - Давай отдадим её. Ничего, наше царство не обеднеет. Зато потом можно будет на курорты в Кащеево царство без визы летать да недвижимость в разных там Лондонах да Парижах без проблем покупать...
- Что-о-о? - царь даже вскочил с трона. - Ты что удумал, олигархья твоя морда. Казённые земли транжирить? На кол захотел? Вон пошёл отсюда! Все вон, и ты, хлыщ заморский! Вы у меня ещё с палачами из Разбойного приказа познакомитесь, шпиёны проклятые.
Малый да удалый
...Царь от этого разговора отходил минут двадцать, попивая поданный царевичем рассол.
- Ну ладно, - наконец успокоился он. - С этими олигархами всё ясно. Давай-ка теперь, Ваня, с малым бизнесом пообщаемся. Это ведь, как любит поговаривать наш финансист дьяк Кудря, представители нашего среднего класса, опора сказочного общества.
Однако от вида появившегося в дверях Соловья-разбойника царь едва не поперхнулся:
- Ну ты наглец! Забыл, как ты, сукин сын, в своём кабаке-казино посмел меня на мильон рублёв надуть?! Я тебе тогда что велел? Убраться куда подальше со своим казино, даже участок выделил за тридевять земель, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве.
- Так-то оно так, царь-батюшка, - вздохнул Соловей, незаметно стянув золотую чернильницу с царского стола. - Но посуди сам. Кризис грянул, и деньжат на исполнение твоей царской воли не осталось. И потому я предлагаю тебе очень хорошую национальную идею - оформим переезд моего казино в столицу как нацпроект и создадим под это дело госкорпорацию. Только давай без Бабы Яги! Она, зараза, сейчас в твоём предбаннике трётся со своим бизнес-проектом - малый инновационный технопарк "Ступа и изба": хочет туристов своими фокусами развлекать. Только, государь, не верь старухе. Она все бюджетные денежки стырит и на банковские счета своего племянника Домового переведёт...
- Пошёл вон! - грозно прервал его царь. Соловей не возражал, но после его ухода у царя исчезла не только чернильница, но и именная золотая царская печать.
Бледнолицый и краснокожий
- Ничего, - царь нервно расхаживал по залу. - Какой спрос с этого купеческого жулья? Хоть большого, хоть малого? Всё норовят себе карман набить, да за мой счёт. Давай-ка, Ваня, теперь с государственными мужами пообщаемся. С нашей, как любит поговаривать дьяк Кудря, политической элитой. Вызовем представителя либеральной партии "Союз потусторонних сил" (СПС) Птицу-Говоруна и представителя оппозиции, краснокожего Гриба-Боровика.
- Ты думаешь, тебе понравится? - засомневался царевич. Но двери зала уже отворились. Первым вперёд вышел Гриб-Боровик, солидный дядя с бородавкой на лбу.
- Я хоть и непримиримый противник антинародного царского режима, - важно начал Боровик, - но всегда готов к диалогу ради народа. Внеочередной пленум нашей краснокожей партии постановил: первое - вступить в дискуссию о национальной идее; второе - сделать знаменем национальной идеи имя товарища Иосифа Виссарионовича Серого Волка, 130-летний юбилей которого прогрессивное сказочное человечество отметило на днях.
От этих слов бородавка Боровика мощно надулась.
- Кого? Кого на знамя национальной идеи? - царю показалось, что он ослышался. - Боровик, ты белены с утра объелся? Забыл волчье время? Тогда каждого второго жителя нашего царства причислили к врагам народа, неугодных в волчьих ямах гноили, а сам Серый Волк объявил себя сказочным гением всех времён и народов, лучшим другом эльфов и гномов. Твоя же партия потом постановление принимала "О преодолении культа волчьей личности и его последствиях"...
- Да, строгий был Серый Волк... Но справедливый! - подал голос пришедший с Боровиком пожилой Заяц-Попрыгун, помнивший ещё времена культа личности. - Мы с ним войну выиграли с басурманской нечистью.
Но тут вперед выскочил Птица-Говорун.
- Долой кровавого Серого Волка и его последышей! - громко закричал кудрявый либерал, вмешиваясь в разговор. - Нам нужна демократия и полная свобода, как при незабвенном царе Борисе, - вот наша национальная идея! Требуем упразднить реликты волчьего прошлого - опричников из госбезопасности...
- Заткнись! - гаркнул на него царь. - Ещё один политический умник выискался. Да твой царь Борис беспробудно пропьянствовал два царских срока! Причём один срок просто пил, а второй опохмелялся. Как сейчас помню его выражение: "Я-а-а, па-анимаешь, демократию строю, и точка!". После чего не просыхал неделю. Его же демократия в поголовное воровство выродилась! Помните Кота Котофеича по кличке Борис Абрамович? Ну, это тот самый прохвост, которого старый дед из глухой деревни за неумение ловить мышей из дома выгнал. Этот тип тогда явился к нам и заявил, что он видный профессор экономики из Сибирских лесов. Наши олухи ему поверили, подношения ему богатые собрали, в залоговых аукционах дали поучаствовать, олигархом даже сделали. А Кот всё собрал и смылся в Лондон. А с ним, мне помнится, ещё и две трети казны испарилось. А ведь верили ему на самом высоком уровне - у царя Бориса в советниках ходил.
- С одной стороны это, конечно, так, зато какой умище! - мечтательно протянул Птица-Говорун, который, как известно, при царе Борисе незаконно приватизировал один коммерческий банк, одну губернаторскую должность и один пост первого вице-премьера...
Но царь больше не стал дискутировать, а просто махнул рукой, давая понять, что аудиенция закончилась.
От печи вот такие калачи
- Ваня, ты водки будешь? - грустно спросил царь. - А то тошнит меня от этой деловой и политической элиты.
- Буду, "Анисовую"! - радостно ответил царевич, доставая бутылку. Отец и сын налили себе по стакану и молча выпили.
- Да-а-а, - протянул государь. - Делать нечего, будем того, теперь с простым народом общаться. Как говорит дьяк Кудря - народ хочет знать! И мы тоже хотим. Эй, давайте сюда этих, которые от сохи.
В зал тут же вкатилась печка, на которой сидели два оболтуса жуликоватого вида. Один из них наяривал на гармошке, громко распевая:
- Гоп-стоп чешуя,
Не поймал я ни х...
- Вы чего, совсем ополоумели? - рявкнул государь. - Чай, не в кабак явились, а к самому царю на приём! Так, вот ты, рыжий, подойди-ка сюда поближе. Кто ты там у нас?
Царь открыл личное дело, заранее доставленное из местного вытрезвителя.
- Ага, звать тебя Афоня, и ты наш главный сантехник, - прочитал царь. - А ведь жалоба пришла на тебя от жильцов нашей столицы. И уже не в первый раз! И как ты, Афоня, всё успеваешь делать? И сантехником оставаться, и людей зимой морозить?!
Афоня в ответ лишь плечами пожал.
- Ну ладно, Афанасий, озвучь-ка нам свою национальную идею.
- Хочу на такую планету, где пиво бесплатно!
- Тьфу, - сплюнул царь с досады. - Ты всё о своём. Национальная идея - это такая идея, чтобы всем хорошо было, а не тебе одному, чтобы жили дружно и деньги водились...
- Понятно! - радостно откликнулся Афоня. - Значится так - сначала деньги, потом тепло!
- А может, сначала тепло, а потом деньги?
- Можно, - ухмыльнулся сантехник. - Но деньги вперёд.
Но царь с досадой уже отвернулся от Афони и пристально глядел на другого субъекта, который был с гармошкой:
- Да, Емеля, а я ведь тебя узнал. Всё на печи лежишь да на пособие по безработице живёшь. Ты б на работу какую устроился.
- А зачем? - зевнул Емеля, вытерев нос рукавом рубахи. - На мамкину пенсию жить можно.
- Понятно. Значит про национальную идею я тебя и спрашивать не буду...
- А чё так? - обиделся Емеля и даже попытался спрыгнуть с печи, но потом передумал. - Есть у меня идея, и даже очень национальная - поймать волшебную щуку, чтоб она все мои желания выполняла. Скажу: по щучьему велению, по моему хотению хочу на царской дочке жениться, чтоб царь меня на хлебную должность пристроил, где платят побольше и работать поменьше, чтоб царь мне дом на Рублёвском болоте выстроил...
Мечты Емели были прерваны вбежавшей стражей, которой царь велел выпереть обоих "представителей простого народа" за ворота да всыпать им напоследок хороших плетей.
Ученье и труд всех перетрут
- Батюшка, что же это было, а? И ты хочешь сказать, что всё это - наш народ?! - ошалело спросил Иван-царевич, наливая себе второй стакан
Царь вздохнул.
- Дьяк Кудря сказал, что всё это лучшие представители нашего царства... Мда-а... Да, кстати, я вот что тут подумал. А кто же у нас тогда хлеб выращивает, воинскую службу тянет, ремёслами разными занимается, детишек учит да всех нас от разных недугов лечит? Я про тех, кто не ворует, не пьёт, бюджет "не пилит" и словесной демагогией не занимается.
- Да есть такие у нас людишки. И вроде даже немало их. Трудящимися обзываются.
- И чего они на жизнь не жалуются, о национальной идее не задумываются?
- Жалуются, конечно. А кому нынче легко! Но пожалуются, пожалуются, а потом идут и дело своё делают. Терпеливые они очень, которые хлеб растят и детишек учат. По-моему, это и есть ихняя национальная идея.
- Ну и ладушки! - облегчённо вздохнул царь. - А то ещё одно обсуждение, я и вовсе умом тронусь... Ладно, сынок, ступай с Богом.
Царевич уже направился было к дверям, как вдруг его что-то осенило:
- Батя, а чего это ты вдруг нашего главного по финансам, дьяка Кудрю, нынче поминал к слову и не к слову? Это он тебя надоумил насчёт национальной идеи?
- Не совсем так, конечно, но без его помощи не обошлось.
"Понятно, - досадливо подумал Иван. - Интересно, какую выгоду поимел этот финансовый прохвост от нынешнего балагана?"
...А всё было очень просто. Дьяк Кудря выписал себе хорошую премию за подготовку царского приёма по вопросу национальной идеи, да ещё с некоторых посетителей умудрился взять по десятине за подход к государю. И теперь довольно подсчитывал полученную прибыль, продумывая наперёд новые личные "антикризисные государственные меры". Кризис-то затянулся, конца-краю не видать, а жить хорошо хочется. А хорошо жить хочется ещё больше.
Вот так! Как говорится, кризис ложь, да в нём намёк - добру жулику оброк.