Роман с кофе
Мы познакомились у кофе-машины. На конференции во время кофе-брейка. В тот самый момент, когда у меня собиралась начаться интоксикация, спровоцированная передозировкой нетворкинга. Да, едва тошнота от новых знакомств подступила к критической точке, как появилось оно. Новое знакомство. С ним.
- Вы какой кофе порекомендуете? Тут вот есть разные сорта... Не пойму, чем они отличаются?
- Там написано, чем они отличаются.
- Да... Ну, написано-то написано. Мало ли, что там написано. Но а на самом деле всё-таки чем?
Ах да, мы же на маркетинговой конференции. Здесь никто не верит в то, что написано на упаковках.
- Смотрите, крайний правый - это Decaffeinated. Вам такой не нужен. Согласно простейшей логике, вам нужен прямо противоположный, крайний левый. Если, конечно, вы действительно интересуетесь моими рекомендациями. А тут уж только хардкор.
Последовал совету. О, это делает ему честь: не забоялся 9 уровня крепости кофе. Это из-за неё, из-за такой крепости, в нашем разговоре через 5 минут прозвучало слово "секс"? Эй, мироздание, я на деловой конференции.
Разумеется, никаких дел у нас не выйдет: какие уж тут дела. И ведь у меня на каждом бизнес-мероприятии такое случается. Но ни у кого ещё не было таких жгучих кудрей и такой непоколебимой смелости в поступках. Что за время, что за март!
Носятся все как обезумевшие: "Кризис! Кризис!" Глупости! Где кризис? Только не в этой стране! Только не в этой, не в этой стране, где повсюду такая любовь.