Russain Sherlock Holmes jokes, Part 5/ Анекдоты про Шерлока Холмса, часть 5
Автор, скрывающийся под интернет-ником Сэм, продолжает радовать нас шерлок-холмсовскими анекдотами. Вот новая порция - часть 5.
Еще больше холмсо-анекдотов от Сэма можно прочесть на холмсо-форуме 221b.borda.ru
(Кстати, эти же анекдоты я постарался перевести на английский, читайте дальше)
Холмс, Ватсон и инспектор Лестрейд беседуют о варварстве.
Ватсон:
- Я думаю, что самые большие варвары - дикари с Андаманских островов.
- Нет, доктор, - возражает Лестрейд, - самые большие варвары - ирландские террористы; вчера только мы похоронили коллегу...
Холмс помолчал и сказал:
- Самые большие варвары - немцы: они из кокаина делают новокаин...
-----------------------------
Холмс в депрессии. Ватсон потащил его в антропологический музей.
- Хм-м... Ну, ладно: посмотрим, где я буду находиться после смерти...
Пришли в музей. В первом зале видят скелеты, черепа австралопитека, питекантропа и неандертальца.
Холмс:
- М-да... Встречу доктора Мортимера - убью!
-----------------------------
Ватсон с дочкой приехали к Холмсу на ферму. Холмс угостил гостей чаем с мёдом и разомлевший Ватсон говорит:
- Эх, Холмс, как жаль, что вы забросили лондонский преступный мир, полностью препоручив его Скотланд-Ярду...
- Ватсон, я устарел. У преступников - телефоны, автомобили, самолёты, газорезки и газосварки... А у меня - что? Голая дедукция?
Девочка явно смущена. Ватсон шепчет:
- Холмс, у моей Дженни второе имя - Дедукция.
- Хм-м... Видишь ли, Дженни: когда ты вырастешь - тоже будешь доставать мужа: "Мне нечего надеть! Я совсем голая!"
-----------------------------
Реклама.
Оригинальный пятновыводитель "Мечта Холмса": выводит только пятна гемоглобина и ничего более...
-----------------------------
- Капитан Кроукер, сколько вы можете выпить рома за раз?
- Ну... Под хорошую закуску... Но, мистер Холмс, не понимаю...
- Капитан, мы будем вас судить. Я буду судьёй. Ватсон - судом присяжных.
- Холмс! Но я только один, а присяжных должно быть...
Кроукер:
- Я столько не выпью!!
-----------------------------
- Мистер Холмс, к вам какой-то сумасшедший...
- Это - к Ватсону.
- ...банкир.
- М-да?.. Тогда - ко мне.
- Он кричит, что его ограбили до нитки.
- Хм-м... Это - к Ватсону!
-----------------------------
- Ватсон! Что вы читаете?!
- Декарта, о рационализме.
- А... тогда ладно... А то мне без очков показалось, что Диккенса...
-----------------------------
- Мистер Холмс, вы посмотрели ту киноплёнку, где случайно заснята парочка, ограбившая Эссексский банк?
- Да, инспектор, - кисло ответил Холмс. - Снято очень прилично.
- А чем тогда вы недовольны?
- 215 кадров! Из них для точного опознания достаточно 2-3х. Столько "воды"!..
-----------------------------
Кое-что о загробной жизни.
Люди верят в ад и в рай. Рыбы - в уху и заливное. А птицы - в чучельника Шермана...
-----------------------------
Отставной Лестрейд пришёл к Холмсу и жалуется на жизнь: пенсия маленькая, коллеги забыли... Даже напиться толком нельзя: желудок больной... Холмс взглянул на свой шприц и сказал:
- Инспектор, а не пробовали парентерально?
--------------------------------------
Предыдущие серии холмсо-юмора можно найти с помощью тэга http://alek-morse.livejournal.com/tag/anecdotes
Как всегда жду от вас дружеской критики и предложений (по переводу и другим вещам). Заранее, фенкью :)
--------------------------------------
A blogger with nick name SAM has written new portion Sherlock Holmes jokes/anecdotes again. Indeed, I have traslated them into English.
By the way, if you wish to read more SAM's Sherlock anecdotes in Russian, welcome in the forum 221b.borda.ru
As you guess, the jokes have a lot of cross-references with the Russian Sherlock Holmes (starring Livanov and Solomin). However I selected only the ones which more or less have international sense.
Holmes, Watson and Ins. Lestrade chat about barbarians.
Watson:
“I believe that real barbarians are the savages of Andaman Islands”.
“No, Doctor, - Lestrade objected. - The real barbarians are the Irish terrorists. Yesterday I was at our colleague's funeral…”
Holmes had a minute pause, and then he says:
“The real barbarians are Germans. They produce novocaine from cocaine…”
------------------------------------
Sherlock Holmes got depressed. Watson persuades him to go in The Museum of Anthropology.
Holmes:
“Hmm… Well, let’s see where I will be exhibited after life…”
They came in the museum. In first room, there are skeletons, skulls of an Australopithecus, a Pithecanthropus and a Neanderthal.
Holmes:
“Hmm… Well-well, Dr. Mortimer! Don’t catch my eye, or else I kill you!”
-----------------------------
Watson with daughter visits Sherlock Holmes in the Sussex farm. Holmes offered them tea with honey. Then Watson says:
“Ah, Holmes, it’s so sadly that you neglected the Crime of London and pushed your business onto Scotland-Yard wholly…”
“Watson, I became obsolete, I went out of fashion. The London criminals have telephones, cars, airplanes, welding… But what do I have? Naked Deduction?”
Watson’s daughter gets very embarrassed. Dr. Watson whispers:
“Holmes, my daughter Jenny has the second name as Deduction”.
“Hmm… You see, Jenny, when you will become as grown-up, you nag your husband: “I have nothing to dress! I’m absolutely naked self!”
-----------------------------
Advertisement: Original bleach “Sherlock Holmes’s Dream”! It removes only hemoglobin stains and nothing else...
-----------------------------
“Captain Jack Croker, how much rum can you drink at one time?”
“Well, if I have a good snack, good zakuska… I don’t understand, Mr. Holmes, why do you ask me?”
“Captain, we will try you now. I will as the judge. Watson will as the jury”.
“Holmes! - Watson objected. - I’m only one, but the jury is plural…”
Croker:
“Gentlemen! I am not able to drink enough for this!”
-----------------------------
Mrs. Hudson:
“Mr. Holmes, some madman came in…”
“He needs Dr. Watson”.
“He said he is banker, sir”.
“Wow! So, let he goes to me”.
“He cries he is robbed and he has nothing now”.
“Hmm… So, he needs Dr. Watson, but not me, though”.
-----------------------------
“Watson! What is this rubbish that you are reading?”
“Descartes. About rationalism”.
“Ah, alright then… I did not put on my glasses, so I feared it was Dickens…”
-----------------------------
“Mr. Holmes, have you seen that film where the two robbers of Essex’ bank were filmed accidentally?”
“Yes, inspector, - Holmes said without enthusiasm. - It’s quite professional film”.
“But what do you dissatisfied by?”
“My God! There are 215 screen caps! And only the couple ones are suitable for the identification! There is so much unnecessary!”
-----------------------------
A little about the afterlife are:
People believe in Hell and Paradise. The fishes believe in a fish broth and jellied fish. The birds believe in taxidermist Sherman.
-----------------------------
Ins. Lestrade retired. He comes often to Sherlock Holmes to complain: the pension is small, his collegues forgot about him.
“I can’t even get drunk because I have gastritis…” - whines he.
Holmes looks at his syringe:
“Did you try to inject?...”
The rest portions of Russian Sherlock Holmes jokes you may find with the teg http://alek-morse.livejournal.com/tag/anecdotes
Еще больше холмсо-анекдотов от Сэма можно прочесть на холмсо-форуме 221b.borda.ru
(Кстати, эти же анекдоты я постарался перевести на английский, читайте дальше)
Холмс, Ватсон и инспектор Лестрейд беседуют о варварстве.
Ватсон:
- Я думаю, что самые большие варвары - дикари с Андаманских островов.
- Нет, доктор, - возражает Лестрейд, - самые большие варвары - ирландские террористы; вчера только мы похоронили коллегу...
Холмс помолчал и сказал:
- Самые большие варвары - немцы: они из кокаина делают новокаин...
-----------------------------
Холмс в депрессии. Ватсон потащил его в антропологический музей.
- Хм-м... Ну, ладно: посмотрим, где я буду находиться после смерти...
Пришли в музей. В первом зале видят скелеты, черепа австралопитека, питекантропа и неандертальца.
Холмс:
- М-да... Встречу доктора Мортимера - убью!
-----------------------------
Ватсон с дочкой приехали к Холмсу на ферму. Холмс угостил гостей чаем с мёдом и разомлевший Ватсон говорит:
- Эх, Холмс, как жаль, что вы забросили лондонский преступный мир, полностью препоручив его Скотланд-Ярду...
- Ватсон, я устарел. У преступников - телефоны, автомобили, самолёты, газорезки и газосварки... А у меня - что? Голая дедукция?
Девочка явно смущена. Ватсон шепчет:
- Холмс, у моей Дженни второе имя - Дедукция.
- Хм-м... Видишь ли, Дженни: когда ты вырастешь - тоже будешь доставать мужа: "Мне нечего надеть! Я совсем голая!"
-----------------------------
Реклама.
Оригинальный пятновыводитель "Мечта Холмса": выводит только пятна гемоглобина и ничего более...
-----------------------------
- Капитан Кроукер, сколько вы можете выпить рома за раз?
- Ну... Под хорошую закуску... Но, мистер Холмс, не понимаю...
- Капитан, мы будем вас судить. Я буду судьёй. Ватсон - судом присяжных.
- Холмс! Но я только один, а присяжных должно быть...
Кроукер:
- Я столько не выпью!!
-----------------------------
- Мистер Холмс, к вам какой-то сумасшедший...
- Это - к Ватсону.
- ...банкир.
- М-да?.. Тогда - ко мне.
- Он кричит, что его ограбили до нитки.
- Хм-м... Это - к Ватсону!
-----------------------------
- Ватсон! Что вы читаете?!
- Декарта, о рационализме.
- А... тогда ладно... А то мне без очков показалось, что Диккенса...
-----------------------------
- Мистер Холмс, вы посмотрели ту киноплёнку, где случайно заснята парочка, ограбившая Эссексский банк?
- Да, инспектор, - кисло ответил Холмс. - Снято очень прилично.
- А чем тогда вы недовольны?
- 215 кадров! Из них для точного опознания достаточно 2-3х. Столько "воды"!..
-----------------------------
Кое-что о загробной жизни.
Люди верят в ад и в рай. Рыбы - в уху и заливное. А птицы - в чучельника Шермана...
-----------------------------
Отставной Лестрейд пришёл к Холмсу и жалуется на жизнь: пенсия маленькая, коллеги забыли... Даже напиться толком нельзя: желудок больной... Холмс взглянул на свой шприц и сказал:
- Инспектор, а не пробовали парентерально?
--------------------------------------
Предыдущие серии холмсо-юмора можно найти с помощью тэга http://alek-morse.livejournal.com/tag/anecdotes
Как всегда жду от вас дружеской критики и предложений (по переводу и другим вещам). Заранее, фенкью :)
--------------------------------------
A blogger with nick name SAM has written new portion Sherlock Holmes jokes/anecdotes again. Indeed, I have traslated them into English.
By the way, if you wish to read more SAM's Sherlock anecdotes in Russian, welcome in the forum 221b.borda.ru
As you guess, the jokes have a lot of cross-references with the Russian Sherlock Holmes (starring Livanov and Solomin). However I selected only the ones which more or less have international sense.
Holmes, Watson and Ins. Lestrade chat about barbarians.
Watson:
“I believe that real barbarians are the savages of Andaman Islands”.
“No, Doctor, - Lestrade objected. - The real barbarians are the Irish terrorists. Yesterday I was at our colleague's funeral…”
Holmes had a minute pause, and then he says:
“The real barbarians are Germans. They produce novocaine from cocaine…”
------------------------------------
Sherlock Holmes got depressed. Watson persuades him to go in The Museum of Anthropology.
Holmes:
“Hmm… Well, let’s see where I will be exhibited after life…”
They came in the museum. In first room, there are skeletons, skulls of an Australopithecus, a Pithecanthropus and a Neanderthal.
Holmes:
“Hmm… Well-well, Dr. Mortimer! Don’t catch my eye, or else I kill you!”
-----------------------------
Watson with daughter visits Sherlock Holmes in the Sussex farm. Holmes offered them tea with honey. Then Watson says:
“Ah, Holmes, it’s so sadly that you neglected the Crime of London and pushed your business onto Scotland-Yard wholly…”
“Watson, I became obsolete, I went out of fashion. The London criminals have telephones, cars, airplanes, welding… But what do I have? Naked Deduction?”
Watson’s daughter gets very embarrassed. Dr. Watson whispers:
“Holmes, my daughter Jenny has the second name as Deduction”.
“Hmm… You see, Jenny, when you will become as grown-up, you nag your husband: “I have nothing to dress! I’m absolutely naked self!”
-----------------------------
Advertisement: Original bleach “Sherlock Holmes’s Dream”! It removes only hemoglobin stains and nothing else...
-----------------------------
“Captain Jack Croker, how much rum can you drink at one time?”
“Well, if I have a good snack, good zakuska… I don’t understand, Mr. Holmes, why do you ask me?”
“Captain, we will try you now. I will as the judge. Watson will as the jury”.
“Holmes! - Watson objected. - I’m only one, but the jury is plural…”
Croker:
“Gentlemen! I am not able to drink enough for this!”
-----------------------------
Mrs. Hudson:
“Mr. Holmes, some madman came in…”
“He needs Dr. Watson”.
“He said he is banker, sir”.
“Wow! So, let he goes to me”.
“He cries he is robbed and he has nothing now”.
“Hmm… So, he needs Dr. Watson, but not me, though”.
-----------------------------
“Watson! What is this rubbish that you are reading?”
“Descartes. About rationalism”.
“Ah, alright then… I did not put on my glasses, so I feared it was Dickens…”
-----------------------------
“Mr. Holmes, have you seen that film where the two robbers of Essex’ bank were filmed accidentally?”
“Yes, inspector, - Holmes said without enthusiasm. - It’s quite professional film”.
“But what do you dissatisfied by?”
“My God! There are 215 screen caps! And only the couple ones are suitable for the identification! There is so much unnecessary!”
-----------------------------
A little about the afterlife are:
People believe in Hell and Paradise. The fishes believe in a fish broth and jellied fish. The birds believe in taxidermist Sherman.
-----------------------------
Ins. Lestrade retired. He comes often to Sherlock Holmes to complain: the pension is small, his collegues forgot about him.
“I can’t even get drunk because I have gastritis…” - whines he.
Holmes looks at his syringe:
“Did you try to inject?...”
The rest portions of Russian Sherlock Holmes jokes you may find with the teg http://alek-morse.livejournal.com/tag/anecdotes