Трюизм о воспитании детей - 1
Когда ребенок начинает капризничать, хулиганить, истерить или виснуть на родителях, и отчаявшаяся мать просит совета - всегда находится кто-то умный, кто скажет: "Да это ему твоего внимания не хватает!"
Совет - идеальный. Как бы мать ни старалась, она не может быть с ребенком 24 часа в сутки, никакая психика этого не выдержит. Хоть в туалет-то хочется пойти одной, особенно если речь идет не о новорожденном. А если детей несколько - то вообще кошмар, где взять 48 или тем паче 72 часа в этих самых сутках? Соответственно, всегда можно сказать "ну вот видишь? ты посидела полчаса в интернете, полчаса потратила на поход в аптеку, а дите страдает".
Но если рассуждать логично... Существует ли в мире хоть одна мать, которая с детьми действительно ВСЕ время? И идеально ли поведение детей у тех матерей, которые большую часть времени с ними? или, может быть, не существует примеров, когда у работающей матери бывает любящий, уравновешенный, спокойный, эмоционально сбалансированный и развитый малыш?
Думаю, проблема элементарно в том, что ребенку нужно не внимание ВООБЩЕ. Через внимание матери ребенок раннего возраста решает задачи своего развития. Когда задача не может решиться через внимание, наступает кризис.
И понятно, что для разных задач характер и качество внимания должны быть разными. Это как с едой - когда у человека, не находящегося в условиях реального голода, тем не менее постоянный "жор", это скорее всего значит, что ему нужен какой-то определенный тип питательных веществ, которых он получает меньше, чем надо. И бедолага может растолстеть так, что потеряет способность двигаться - но потребность свою не удовлетворит, и при этом, вполне возможно, пара листиков какой-нибудь пряной зелени приведут к полному исцелению страждущего.
Поэтому, если дитя выходит из берегов, задача матери - не "напичкать" его под завязку всеми видами внимания на всякий случай, а постараться понять, что именно ему нужно. Иногда это - обозначение границ (то есть элементарно дать понять - "Здесь категорически нет, здесь - только если осторожно и со мной, а здесь можно") Иногда - только определенная форма контакта (и если сейчас стоит вопрос тактильного насыщения, можно охрипнуть, читая ему сказки - его этим не утешишь). Иногда - конкретный психологический инструмент, скрипт, которому ребенку необходимо обучиться (например, умение успокаиваться самостоятельно - и прыгая вокруг него в момент истерики, ты ему дико, невозможно мешаешь!).
Так что когда вдруг начинается "не пойми что" в поведении - надо не бояться экспериментировать, даже вопреки умным психологическим рекомендациям в книжках (ну, разумеется, выходить за рамки гуманности я при этом не призываю).
У ребенка истерики по любым поводам? попробуем насытить его потребность в контакте - прижать, обнять, дать положительное внимание... Не получилось? тогда обозначим жестче границы поведения, сведем их к нескольким простым правилам, внятно изложим их ребенку, повесим на стену календарик и будем на каждый день клеить звездочки за выполнение. Не получилось? попробуем помочь ему овладеть самому своими эмоциями, то есть оставить его одного прореветься, объяснив предварительно - в промежутках между истериками, естественно, а не в процессе, как себя успокоить (например, сделать десять - ну или пять и пять, загибая пальчики, если трехлетка до десяти никак - глубоких вдохов и умыться)... Еще раз не получилось? попробуем помочь осознать чувство как нечто приходящее, будем "ловить капризку" на ребенке и спускать ее в унитаз... ну и так далее. Не "побольше внимания" и мамино чувство вины впридачу, а осознанный, последовательный перебор вариантов того, какие потребности у ребенка могут быть выражены в каждой поведенческой "заявке" и как их можно удовлетворять.
Кстати, когда ответ найден - это сразу видно. Поведение ребенка резко меняется, происходит успокоение, и даже маленький, дальше он уже будет напрямую просить, скорее всего "мааам, меня опять капризка кусает, поймай ее!", добиваться именно той, важной ему формы поведения (и тут приходится запастись терпением: иногда действие приходится повторять буквально тысячи раз, вплоть до полного его усвоения, как говорят психологи - интериоризации).
Поэтому всегда вопрос не в количестве внимания (разумеется, я не говорю о крайних степенях, когда деть находится в круглосуточных яслях или тем паче в детдоме), а в его качестве. Не в бесконечном "насыщении" ребенка по принципу "насыщу всем, чем только можно, авось как-нибудь все "витамины" любви получит", а в сбалансированной эмоциональной подпитке. Где должно быть место и нежности, и восхищению, и пресечению неудачных форм поведения, и обучению удачным.