Самораскопки
Бывают дни, когда я чувствую себя довольно цельной и гармоничной личностью. Эдакой цветущей полянкой. Бывает - я чувствую себя так, как будто во мне наделали дырок и из этих самых дырок тянет ледянящим холодом. Обычно это случается во время физического недомогания или после какого-нибудь спора, задевшего меня по самые гланды. При чем задевают меня 9/10 любых споров. Я начинаю либо мученически придумывать, как обосновать свою точку зрения, либо - что еще хуже - пытаться из роя мыслей выхватить хоть одну, достойную звания контраргумента. И то, и другое заранее обречено на провал, т.к. там, где я сильно рефлексирую нет места умным мыслям. Они придут намного позже, когда эмоции улягутся, "между третьим и четвертым часом ночи, когда я буду мучится от бессонницы". В общем, я тормоз во всей своей красе. Еще у меня иногда начинают трястись коленки когда я сильно нервничаю. Вот сейчас - ну что мне до этих дур, которые двух слов в книге прочесть не могут! - почитала про Комаровского. Мол, доктор с ГВ совсем отсталый - я не поленюсь процитировать - "Но с мнением насчет ГВ - полгода вполне достаточно, а потом можно и смесь - ктегорически не согласна!!!". Facepalm. Хрен с ними, с дурами, но ведь обидно как за специалиста! Понятно, ему самому давно не привыкать, но если лезть глубоко в себя - то обидно так, как будто это мои слова вывернули наизнанку, испачкали, а потом на них попрыгали. Почему? Аж руки затряслись. Пожалуй, лишь споря с мужем я не рефлексирую - в остальных случаях - если намечается противостояние и мне кажется, что меня сейчас по моим словам начнут оценивать... Хочется либо срочно настучать оппоненту с двух рук по-македонски , либо вообще вытащить магнум и вышибить мозги... Хотя что там вышибать - это же футболисты . Нет, в самом деле - я вовсе не считаю себя во всем всегда правой, но видя примеры абсолютнейшей тупости хочется избавить планету от... хотя правильно говорят, что начинать надо с себя. Вообще, вычитала что только доброжелательность спасет мир от ссор. Только если ты реально желая человеку добра, вступаешь с ним в спор и даешь ему понять, что ты его не оцениваешь, не унижаешь, не стремишься навязать свою точку зрения - только тогда возможен конструктивный спор. В остальном же это либо самоутверждение, либо попытка спасти свой уютный мирок от суровой реальности. А до доброжелательности мне, пока бушуют собственные эмоции (и, как правило, это "Все пидарасы, я - Д'Артатьян!") еще как до дзена распоследнему подметальщику в монастрые. Да что там - до дзена мне еще дальше - я же даже не в монастыре
. Осознать я это осознала, теперь бы еще прочувствовать.