Одни только вопросы...
- Всю жизнь пытаюсь в искусство. - жаловался Игорь уже третью кружку пуэра. - Красивую музыку пишу, тексты придумываю а-ля Бг, Сплин и Ундервуд-хрендервут... А неделю назад вышел на Красную площадь и матом спел про жопу Путина. Меня полдня держали в СИЗО, а сегодня уже восьмое интервью... Ребята организовали тур по Украине и Белоруссии, дали гонорар - я столько за прошлый год не напел! Вот и скажи, где в этой жизни смысл?
- А почему именно Путина? - я вылил в заварник остатки кипятка и снова набрал воды в чайник.
- Какая разница? Рифма там была красивая...
- К Путину или к жопе?
- Ой да иди ты! - Игорь обиделся, вскочил и ушел к окну
- Так может, у тебя призвание? - не отставал я.
- Про жопу петь?
- Ну, или про Путина... Писал красивые песни - так их уже до тебя вагон настрогали, а ты открыл новое веяние! Лови волну, дружище!
Игорь что-то пробормотал, пролил на носок горячий чай, матюкнулся сквозь зубы, потом резко ушел, забыв попрощаться.
...
Через два дня я снова увидел его в новостях - опять повязали. Перед этим Игорь стоял у Кремля и пел, что, если объединить Украину, Беларусь и Россию и назвать союз по первым слогам имен глав государств, то будет Союз Зелупу.
Я наморщил лоб... Зе-Лу-Пу. Точняк!
Глядя, как его с выкрученными руками пихают в «бобик» перекрестил, на всякий случай, телевизор.
Либо от того, что я был неверующий, либо крестить надо было не по диагонали - Игорю дали восемь лет. Первое свидание разрешили через два года - я тут же упаковал чай, сигареты и конфеты и поехал к нему в Сибирь.
Тщательная проверка, документы, злые пустые взгляды. Маленькая комнатка, стул, толстое стекло, телефон. Через пять минут по ту сторону стекла Игоря вывел охранник, снял наручники, кивнул на стул - тот сел, кивнул мне, взял трубку.
- Игорь, что за рифма была? Второй год мучаюсь.
- Какая еще, в жопу, рифма? - тюрьма на пользу Игорю не пошла - голос у него погрубел, а в движениях появилась ленца и развязность.
- Вот-вот! К жопе или к Путину... В твоей песне у Кремля!
- Да иди ты!!! - он вспылил, запулил трубкой в стекло, что-то крикнул - но я уже не слышал. С той стороны подбежал охранник и увел моего друга обратно на зону.
...
- Мне Зелибоба предлагает сделку - я ему килограмм пряников, а он мне штырь.
Два часа ночи, неизвестный номер - но Игоря я все же узнал.
- Зачем тебе штырь? - спросил я, зевая.
- Надо. Пришли кило пряников на мое имя.
- Кто такой Зелибоба? - но он уже кинул трубку.
...
Пряники ушли по адресу. Через три дня по новостям передали, что сибирские зэки подняли бунт. Я сверил город... да, друг сидел именно там.
Еще через день бунт подавили, а ряду заключенных решили ужесточить наказание, среди них был и Игорь. О причинах толком не говорили.
Я решил бороться за друга. Нашел юриста... Адвокат взял с меня аванс, потом вызвал, и минут десять поил теплой минералкой без газа, объясняя, почему всё очень плохо.
- Понимаете, все бы ничего, но этот чертов штырь...
- А что со штырем?
- Да не берите в голову. - он махнул рукой. - Самое главное сейчас - это чтобы его не перевели на «строгач» и не накинули еще лет десять... Я знаю несколько важных людей, но это обойдется вам примерно в... - и он назвал сумму моего дохода лет за семь. Наверное, я побледнел - он кивнул, пробормотал «понятненько» и проводил до двери.
Да что за штырь то такой?
...
Через месяц с Игоря сняли обвинение и выпустили. Еще через две недели он пришел ко мне в хорошем, сшитом по мерке, костюме, в сияющих ботинках из крокодиловой кожи и настоящим ролексом на руке. Принес хороший коньяк, торт и буженину.
Неудобно было расспрашивать, поэтому говорили больше о будущем. Игорь баллотировался в мэры, метил в государственную думу, у него была невеста - Мануши Чхиллар, Мисс Мира 2017.
На мой пристальный взгляд он вздохнул:
- Ну и что, что из Индии... Знаешь, какая она гибкая?
И начал рассказывать про Гватемалу и Куала-Лумпур, из которых он вчера вернулся самолетом - сказал, после двух лет в Сибири захотелось погреться...
Под конец рассказа я не выдержал.
- Как? Объясни мне, как?!
Он вздохнул. На стол лег, звякнув, металлический штырь - железная палка с кольцом на конце, длинной в мою руку по локоть. Я взял, взвесил - холодный, тяжелый...
Посмотрел на Игоря, тот пожал плечами - как хочешь, мол, так и понимай. Глянул на часы, сослался на дела, оделся, пожал руку, щелкнул дверной ручкой...
- Скажи хоть, что за рифма то была? Ты знаешь, какая.
Он остановился на пороге, посмотрел в пол. Было видно, что даже уши покраснели.
- Путин-кунжутин. - буркнул он и торопливо хлопнул дверью.
Игорь, твою мать...
- А почему кунжутин то? Почему кунжутин?!! - орал я уже в окно, глядя, как водитель открывает дверь в его BMW.
Он махнул рукой и прыгнул в тачку.