Вася тунеядец
При Советском Союзе Васю за тунеядство не посадили бы, а расстреляли.
Всё стало понятно ещё когда он пришёл в первый класс.
-В смысле на 10 лет?? - не понял он, когда учительница попыталась объяснить, зачем записывать в тетрадку пример с доски: 2+2=4. - У меня мультики через полчаса, давайте побыстрее как-то это всё решим?
Примирился с ситуацией он только ближе классу к пятому, когда началось ИЗО. Он приходил на урок и с удовольствием рисовал в альбоме большие круглые женские жопы.
-Неправильно ты, Вася, нарисовал вазу! - сказала ему Марина Ивановна, присмотревшись к рисунку.
-Марина Ивановна, это не ваза, а жопа. - честно ответил Вася.
-Ну зачем же так сразу... - покраснела учитель. - Ты можешь и лучше, я знаю! Постарайся!
Учитель она была очень хорошей, любила детей. Позже зашла в кабинет к директору и попросила, чтобы рисунок Васи отправили на междугородный детский художественный конкурс.
-У мальчика страдает самооценка! - восклицала она, пока директор жевал домашние котлеты. - Будем честны: талантов среди них нет, выбирать всё равно не из кого...
Директор пожал плечами и согласился.
На городской детский художественный конкурс приехало много-много ваз и всего одна жопа.
-Интересно... - почесал затылок представитель комиссии.
-Занятно. - кивнул второй представитель, почесав пиджак на пузе. - Любопытно. Есть свой стиль, видение...
-Уважаемые... Но это же жопа! - возмутился представитель городской интеллигенции, который выставлялся не то в Париже, не то в Монреале - всем было плевать.
-Коллега, не будьте столь критичны. - отмахнулся первый представитель комиссии. - У мальчика оригинальный взгляд на мир и форму. В частности - на вазы. Сейчас это - редкость. Поддержим и дадим первое место!
И Васе дали первое место.
Мама на вручении награды прослезилась. Учительница ИЗО скромно гордилась, что вовремя рассмотрела талант. Директор поднялся на сцену и пожал Васе руку, одобряюще похлопав по плечу.
Глядя на толпу, и слыша аплодисменты, Вася вдруг понял, что для успеха в этой жизни важно просто нарисовать жопу - в правильное время и в правильном месте. И быть при этом предельно честным.
Чтобы не пропустить этот правильный момент, он начал рисовать жопы всё время.
Чуть позже, когда Вася поступал в институт, он пошёл в тот который был ближе к дому. Им оказался Институт Мукомольного Хозяйства и Хозяйственных Реорганизований.
Ничего там Вася не делал, только жопы рисовал.
Приходит он на экзамен и рисует на листочке жопу. Подаёт её преподавателю, а тот смотрит и думает: "До чего же круто нарисована жопа. Если он настолько круто умеет рисовать какие-то жопы, то уж точно отлично разбирается в применении аппаратов ГСЖ-13 на целине в средней полосе России в пост-июнский период..." И даже вопросов не задавал, сразу проставлял.
Так и окончил он институт. И диплом красный получил.
Там же и женился. Рисовал он однажды жопу на паре, а рядом девушка сидела. Глянула в его листок и узнала в этой жопе - свою. И понятно стало, что это - судьба.
И вообще - нельзя увидеть жопу женщины и не жениться на ней. В смысле, на женщине жениться, а не на жопе. Даже если она нарисованная. В смысле жопа нарисованная, а не женщина.
Ведь и девушка, и Вася были людьми строгой морали. Другие в Институты Мукомольного Хозяйства и Хозяйственных Реорганизований не поступают. Когда она ему всё объяснила, он сразу взял и повёл её в ЗАГС.
Регулярность и постоянство сделали своё дело, через какое-то время Вася стал мировым специалистом по рисованию жоп. Скажем прямо: единственным специалистом.
К нему записывались мужья, который скоро хотели развестись с жёнами и оставить себе на память точную копию их жопы.
К нему приходили жёны, которые скоро хотели уйти от мужей и оставить им только свою жопу.
К нему приходили те, кто хотел увидеть свою жопу, но шея не позволяла.
Ну и так далее.
Так и жил Вася всю жизнь и ничего не делал, а только жопы рисовал. И уже жопы всё делали за него: прославляли, пиарили и приносили деньги.
Полное изобилие у него было, благодаря жопам.
Хоть и был он тунеядцем. Слава Богу, не Советский Союз на дворе!
Всё стало понятно ещё когда он пришёл в первый класс.
-В смысле на 10 лет?? - не понял он, когда учительница попыталась объяснить, зачем записывать в тетрадку пример с доски: 2+2=4. - У меня мультики через полчаса, давайте побыстрее как-то это всё решим?
Примирился с ситуацией он только ближе классу к пятому, когда началось ИЗО. Он приходил на урок и с удовольствием рисовал в альбоме большие круглые женские жопы.
-Неправильно ты, Вася, нарисовал вазу! - сказала ему Марина Ивановна, присмотревшись к рисунку.
-Марина Ивановна, это не ваза, а жопа. - честно ответил Вася.
-Ну зачем же так сразу... - покраснела учитель. - Ты можешь и лучше, я знаю! Постарайся!
Учитель она была очень хорошей, любила детей. Позже зашла в кабинет к директору и попросила, чтобы рисунок Васи отправили на междугородный детский художественный конкурс.
-У мальчика страдает самооценка! - восклицала она, пока директор жевал домашние котлеты. - Будем честны: талантов среди них нет, выбирать всё равно не из кого...
Директор пожал плечами и согласился.
На городской детский художественный конкурс приехало много-много ваз и всего одна жопа.
-Интересно... - почесал затылок представитель комиссии.
-Занятно. - кивнул второй представитель, почесав пиджак на пузе. - Любопытно. Есть свой стиль, видение...
-Уважаемые... Но это же жопа! - возмутился представитель городской интеллигенции, который выставлялся не то в Париже, не то в Монреале - всем было плевать.
-Коллега, не будьте столь критичны. - отмахнулся первый представитель комиссии. - У мальчика оригинальный взгляд на мир и форму. В частности - на вазы. Сейчас это - редкость. Поддержим и дадим первое место!
И Васе дали первое место.
Мама на вручении награды прослезилась. Учительница ИЗО скромно гордилась, что вовремя рассмотрела талант. Директор поднялся на сцену и пожал Васе руку, одобряюще похлопав по плечу.
Глядя на толпу, и слыша аплодисменты, Вася вдруг понял, что для успеха в этой жизни важно просто нарисовать жопу - в правильное время и в правильном месте. И быть при этом предельно честным.
Чтобы не пропустить этот правильный момент, он начал рисовать жопы всё время.
Чуть позже, когда Вася поступал в институт, он пошёл в тот который был ближе к дому. Им оказался Институт Мукомольного Хозяйства и Хозяйственных Реорганизований.
Ничего там Вася не делал, только жопы рисовал.
Приходит он на экзамен и рисует на листочке жопу. Подаёт её преподавателю, а тот смотрит и думает: "До чего же круто нарисована жопа. Если он настолько круто умеет рисовать какие-то жопы, то уж точно отлично разбирается в применении аппаратов ГСЖ-13 на целине в средней полосе России в пост-июнский период..." И даже вопросов не задавал, сразу проставлял.
Так и окончил он институт. И диплом красный получил.
Там же и женился. Рисовал он однажды жопу на паре, а рядом девушка сидела. Глянула в его листок и узнала в этой жопе - свою. И понятно стало, что это - судьба.
И вообще - нельзя увидеть жопу женщины и не жениться на ней. В смысле, на женщине жениться, а не на жопе. Даже если она нарисованная. В смысле жопа нарисованная, а не женщина.
Ведь и девушка, и Вася были людьми строгой морали. Другие в Институты Мукомольного Хозяйства и Хозяйственных Реорганизований не поступают. Когда она ему всё объяснила, он сразу взял и повёл её в ЗАГС.
Регулярность и постоянство сделали своё дело, через какое-то время Вася стал мировым специалистом по рисованию жоп. Скажем прямо: единственным специалистом.
К нему записывались мужья, который скоро хотели развестись с жёнами и оставить себе на память точную копию их жопы.
К нему приходили жёны, которые скоро хотели уйти от мужей и оставить им только свою жопу.
К нему приходили те, кто хотел увидеть свою жопу, но шея не позволяла.
Ну и так далее.
Так и жил Вася всю жизнь и ничего не делал, а только жопы рисовал. И уже жопы всё делали за него: прославляли, пиарили и приносили деньги.
Полное изобилие у него было, благодаря жопам.
Хоть и был он тунеядцем. Слава Богу, не Советский Союз на дворе!