Сегодня и сей же час

[again_words]

Сходила вчера к терапевту и есть по этому поводу противоречивые чувства. Первое, которое я считаю положительным, говорит мне, что даже если работа прошла, как мне кажется, не совсем эффективно с точки зрения проработки темы, то возможно мне всего лишь это кажется, так как мой уровень обозрения всей этой глобальной темы не в состоянии увидеть её всю, ввиду того, что она очень сложна для того, чтобы я начинала отлавливать это на сознательном уровне. Вот. Другими словами - механизм запущен, другое дело, что ему требуется время, которое, порой, играет важную роль в осознании и дальнейшем управлении. А второе. которое я отношу к негативным, я понимаю, что 75% времени ушло на то, что терапевт за мой счет пытался выловить тему и сделать её больше понятной, видимо для меня. А на мой взгляд я уже столько всего передумала. что она мне понятнее некуда больше. И те 15% времени, которые остались на терапию - ни туда ни сюда. То есть работу начинать было заведомо рискованно, поскольку в это время она бы не прошла, поэтому пришлось останавливаться на каком-то надломе. В начале терапии у меня была попытка перейти сразу к терапии, но я себя остановила. Мне казалось, что в случае если мы сразу начнем корректировать, то я буду чувствовать значительные изменения после работы. Но не предложила, так как сомнения взяли вверх и я решила, что это моё сопротивление тому положению работы. Продолжила, но с недовольством - вот именно с таким недовольством я продолжала каждый раз, когда мои желания не учитывались значимой фигурой и в этом случае рождалось сомнение к своим спонтанным чувствам, которое с годами только крепло. Меня уже посетила мысль, что стремление к лучшему и есть стремление к себе спонтанному. Просто это лучшее-спонтанное некому было любить и нежить холить растить и лелеять.
Возможно именно сейчас так мне и требуется, это же ведь коренной надлом и стоит все копья сложить и холку пригладить.