Чувство юмора
Для тех, кто вдруг очень хотел за меня проголосовать, но почему-то забыл это сделать, напоминаю, что это можно сделать здесь
А сегодня мне хочется поговорить с вами о чувстве юмора.
Но не о хорошем, а о дурацком. Черном, как его еще иногда называют.
Расскажите мне несколько некрасивых, или, лучше скажем не джентльменских поступков совершенных мужчинами.
А я вам расскажу два последних случая, когда чувство юмора моего мужа не было оценено по достоинству. Мною, конечно же, не было. А самим супругом, естественно, было!
Первый случай. Кишинев. 2 месяца назад. Заходим в банк, чтобы снять 3 тысячи «тугриков». До этого мы с супругом что-то не поделили и оба были обиженны друг на друга. Деньги на кассе выдает милая молдованочка, улыбается моему мужу, и как-то пренебрежительно смотрим на меня. Мой супруг замечает хорошее к нему отношение и решает подлить масла в огонь:
Мой муж: - Девушка, вы такая красавица!
Кассирша краснеет, но улыбаться не прекращает.
ММ: - Девушка, не смогли бы эти три тысячи разделить на две части?
Кассирша: Как разделить?
ММ: Дело в том, что полторы тысячи мне нужно на мои нужды, а другие полторы тысячи я должен заплатить этой женщине (указывает на меня).
Кассирше конечно же ужасно интересно за что, но она молчит и делит деньги.
ММ: - Эта женщина провела со мной ночь и честно заработала эта деньги. А я джентльмен и привык щедро расплачиваться!
Я очень хотела смеяться. ОЧЕНЬ! Особенно, когда смотрела на лицо кассирши, которая принимала все за чистую монету. Но я сдержалась. И когда та протянула две кучки денег, вязала обе, и томно посмотрев на супруга, сказала:
- Я промучалась с тобой всю ночь, потому что у тебя не стояло. Надеюсь, я заслужила все три тысячи. - И вышла из банка.
Это первая история, и я из нее вышла достойно, как мне кажется.
Вторая история была все там же, на Родине. Мы покупали чайники мамам на рождество в магазине «Бомба».
Супруга вообще всю дорогу очень раздражала охрана на входе в любой супермаркет. Кроме того, что большинство из них «хамло», ему еще очень не нравилось, что охранник не говорил ему «Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин» и «Спасибо, что купили у нас чайник». Еще, почему-то внешность мужа не внушала доверия, и почти в каждом магазине, в котором мы бывали, его обыскивали так, как у нас обыскивают нигерийцев в поиске наркоты.
Но больше всего мужа раздражали наушники и радиопередатчик у охранников! Он каждого называл Шварценегером и когда выходил из магазина выдавал свое: «Аста ла виста, бэби»
И вот, стою я уже у кассы, плачу за чайники.
Муж стоит рядом и смотрит на охранника. Вдруг начинает громко кричать:
- Ой, молодой человек, молодой человек, у вас что-то там, что-то там! - И показывает пальцем то ли на охранника, то ли на дверь.
Охранник поворачивает голову и оглядывается. Ничего не видит.
Муж опять:
- Вы видели? У вас что-то там, за ухом!
Охранник трогает свое ухо и пытается объяснить тупому молдовану:
- Это наушники и переговорное устройство.
Муж делает удивленное и восхищенное лицо:
- Вот это да! Вот это работа у Вас! Вот повезло то!
Из магазина я выходила красной. Муж только пожал плечами и сказал, что я ничего не понимаю в тонком чувстве юмора.
А вы понимаете? Тогда поделитесь вашими историями, пожалуйста!
А сегодня мне хочется поговорить с вами о чувстве юмора.
Но не о хорошем, а о дурацком. Черном, как его еще иногда называют.
Расскажите мне несколько некрасивых, или, лучше скажем не джентльменских поступков совершенных мужчинами.
А я вам расскажу два последних случая, когда чувство юмора моего мужа не было оценено по достоинству. Мною, конечно же, не было. А самим супругом, естественно, было!
Первый случай. Кишинев. 2 месяца назад. Заходим в банк, чтобы снять 3 тысячи «тугриков». До этого мы с супругом что-то не поделили и оба были обиженны друг на друга. Деньги на кассе выдает милая молдованочка, улыбается моему мужу, и как-то пренебрежительно смотрим на меня. Мой супруг замечает хорошее к нему отношение и решает подлить масла в огонь:
Мой муж: - Девушка, вы такая красавица!
Кассирша краснеет, но улыбаться не прекращает.
ММ: - Девушка, не смогли бы эти три тысячи разделить на две части?
Кассирша: Как разделить?
ММ: Дело в том, что полторы тысячи мне нужно на мои нужды, а другие полторы тысячи я должен заплатить этой женщине (указывает на меня).
Кассирше конечно же ужасно интересно за что, но она молчит и делит деньги.
ММ: - Эта женщина провела со мной ночь и честно заработала эта деньги. А я джентльмен и привык щедро расплачиваться!
Я очень хотела смеяться. ОЧЕНЬ! Особенно, когда смотрела на лицо кассирши, которая принимала все за чистую монету. Но я сдержалась. И когда та протянула две кучки денег, вязала обе, и томно посмотрев на супруга, сказала:
- Я промучалась с тобой всю ночь, потому что у тебя не стояло. Надеюсь, я заслужила все три тысячи. - И вышла из банка.
Это первая история, и я из нее вышла достойно, как мне кажется.
Вторая история была все там же, на Родине. Мы покупали чайники мамам на рождество в магазине «Бомба».
Супруга вообще всю дорогу очень раздражала охрана на входе в любой супермаркет. Кроме того, что большинство из них «хамло», ему еще очень не нравилось, что охранник не говорил ему «Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин» и «Спасибо, что купили у нас чайник». Еще, почему-то внешность мужа не внушала доверия, и почти в каждом магазине, в котором мы бывали, его обыскивали так, как у нас обыскивают нигерийцев в поиске наркоты.
Но больше всего мужа раздражали наушники и радиопередатчик у охранников! Он каждого называл Шварценегером и когда выходил из магазина выдавал свое: «Аста ла виста, бэби»
И вот, стою я уже у кассы, плачу за чайники.
Муж стоит рядом и смотрит на охранника. Вдруг начинает громко кричать:
- Ой, молодой человек, молодой человек, у вас что-то там, что-то там! - И показывает пальцем то ли на охранника, то ли на дверь.
Охранник поворачивает голову и оглядывается. Ничего не видит.
Муж опять:
- Вы видели? У вас что-то там, за ухом!
Охранник трогает свое ухо и пытается объяснить тупому молдовану:
- Это наушники и переговорное устройство.
Муж делает удивленное и восхищенное лицо:
- Вот это да! Вот это работа у Вас! Вот повезло то!
Из магазина я выходила красной. Муж только пожал плечами и сказал, что я ничего не понимаю в тонком чувстве юмора.
А вы понимаете? Тогда поделитесь вашими историями, пожалуйста!