Про деточку
Наконец то сейчас я поняла, какой это кайф иметь взрослую деточку!
Папенька, к сожалению, консерватор, и считает выражение «Меленькие детки - маленькие бедки. Большие детки - куча дерьма» самым, что ни на есть, подходящим, к данному этапу наших, в семье, отношений.
Я лично совершенно не понимаю его волнений.
Вот вчера. Деточку привезли из университета на машине, она зашла в комнату, устало прошкандыбала мимо кухни, приветливо улыбнулась мне, вздохнула, увидев отца, пролепетала «Привет, родители, я у себя, делаю уроки» и пошла в свою комнату. Естественно, отдохнуть от учебы делать уроки!
Нет, папеньке все мерещатся глупости.
- Пойди, посмотри, что она делает?
Ну, пошла, посмотрела, сидит ребенок на кровати с телефоном книгой в руке.
Нет, папенька все не угомонится:
- А вдруг ей в институте предложат наркоту?
- А вдруг мне на работе предложат… другого мужчину? - спросила я его.
- Тебе? - испугался муж, - и что ты будешь делать?
- Выберу самого богатого красивого! - гордо ответила я.
- А она что будет делать? - это он о деточке поинтересовался.
- Ну и она выберет травку покачественней!
Этот ответ, почему-то не понравился папеньке.
Вообще, я заметила, что он в последнее время нас с дочкой совсем не понимает.
Вот, например, доча сдала экзамены на правила дорожного движения и уже может ездить за рулем, только если на заднем окошке будет буква L. Ну, это как в России У - ученик. Папенька сказал деточке нарисовать эту буковку на картоне и приклеить к заднему стеклу моей машины.
Деточка нарисовала розовую буквочку, обвела ее серебристой каемочкой и нацепила на нее стразы сердечки.
Папенька был в шоке. Чего, спрашивается? Вот мне интересно, а какой должна быть эта буква? Черной? В маленький, жуткий крестик? Нормальная, яркая буковка, все сразу видят, что за рулем гламур!
Или вот папеньку очень раздражает, что у нас с дочкой один гардероб на двоих. Вернее не один, а два. И по утрам то я бегаю в ее комнату, то она в мою.
Вот скажите мне, как ему объяснить, что 32 пары туфель это хорошо, но 58 лучше?
Или, например, третий размер дочкиного лифчика. Папенька мне говорит:
- Зачем ты его надеваешь? Он же тебе на пять размеров велик! Он же на тебя большой!
- Да? - хочется мне ему возразить, - а мужчины на работе этого не знают и постоянно пялятся!
Или вот папенька решил проверить, не зря ли он заплатил за 20 уроков вождения.
- Отвези меня, дочка, в магазин, - голосом Михалкова барина проговорил он и сел в автомобиль.
Деточка отвезла. Нормально, даже без царапин обошлось! Но из магазина он пошел пешком. И сказал, что больше никогда не сядет в автомобиль, если она будет за рулем. И глаза у него были такие испуганные! Как будто его только что выпустили из клетки с тигром. Еще папеньку бесит, что доча за рулем улыбается. Вот странный человек, ей Богу! Это же не улыбка, а оскал - ей страшно! Радуется человек жизни!
И еще, папеньку ужасно бесит, когда доча за рулем смотрит на себя в зеркало каждые две секунды! Вот какой же странный человек! А вдруг макияж потечет? Нам, женщинам, надо всегда выглядеть на все 100! Разве я не права?
Папенька, к сожалению, консерватор, и считает выражение «Меленькие детки - маленькие бедки. Большие детки - куча дерьма» самым, что ни на есть, подходящим, к данному этапу наших, в семье, отношений.
Я лично совершенно не понимаю его волнений.
Вот вчера. Деточку привезли из университета на машине, она зашла в комнату, устало прошкандыбала мимо кухни, приветливо улыбнулась мне, вздохнула, увидев отца, пролепетала «Привет, родители, я у себя, делаю уроки» и пошла в свою комнату. Естественно, отдохнуть от учебы делать уроки!
Нет, папеньке все мерещатся глупости.
- Пойди, посмотри, что она делает?
Ну, пошла, посмотрела, сидит ребенок на кровати с телефоном книгой в руке.
Нет, папенька все не угомонится:
- А вдруг ей в институте предложат наркоту?
- А вдруг мне на работе предложат… другого мужчину? - спросила я его.
- Тебе? - испугался муж, - и что ты будешь делать?
- Выберу самого богатого красивого! - гордо ответила я.
- А она что будет делать? - это он о деточке поинтересовался.
- Ну и она выберет травку покачественней!
Этот ответ, почему-то не понравился папеньке.
Вообще, я заметила, что он в последнее время нас с дочкой совсем не понимает.
Вот, например, доча сдала экзамены на правила дорожного движения и уже может ездить за рулем, только если на заднем окошке будет буква L. Ну, это как в России У - ученик. Папенька сказал деточке нарисовать эту буковку на картоне и приклеить к заднему стеклу моей машины.
Деточка нарисовала розовую буквочку, обвела ее серебристой каемочкой и нацепила на нее стразы сердечки.
Папенька был в шоке. Чего, спрашивается? Вот мне интересно, а какой должна быть эта буква? Черной? В маленький, жуткий крестик? Нормальная, яркая буковка, все сразу видят, что за рулем гламур!
Или вот папеньку очень раздражает, что у нас с дочкой один гардероб на двоих. Вернее не один, а два. И по утрам то я бегаю в ее комнату, то она в мою.
Вот скажите мне, как ему объяснить, что 32 пары туфель это хорошо, но 58 лучше?
Или, например, третий размер дочкиного лифчика. Папенька мне говорит:
- Зачем ты его надеваешь? Он же тебе на пять размеров велик! Он же на тебя большой!
- Да? - хочется мне ему возразить, - а мужчины на работе этого не знают и постоянно пялятся!
Или вот папенька решил проверить, не зря ли он заплатил за 20 уроков вождения.
- Отвези меня, дочка, в магазин, - голосом Михалкова барина проговорил он и сел в автомобиль.
Деточка отвезла. Нормально, даже без царапин обошлось! Но из магазина он пошел пешком. И сказал, что больше никогда не сядет в автомобиль, если она будет за рулем. И глаза у него были такие испуганные! Как будто его только что выпустили из клетки с тигром. Еще папеньку бесит, что доча за рулем улыбается. Вот странный человек, ей Богу! Это же не улыбка, а оскал - ей страшно! Радуется человек жизни!
И еще, папеньку ужасно бесит, когда доча за рулем смотрит на себя в зеркало каждые две секунды! Вот какой же странный человек! А вдруг макияж потечет? Нам, женщинам, надо всегда выглядеть на все 100! Разве я не права?