Мастер и Маргарита. Вбоквелл 119
Русалочка: Вы меня уговорили, оставлю говнопринца в покое. Где же взять настоящую любовь, если любить некому?
Будда: Ты вышла из Матрицы, но рассуждаешь в её рамках "единственный способ утолить одиночество - найти человека, который будет любить".
Русалочка: А как ещё?
Будда: Ты имеешь в виду "да ведь иначе невозможно"?
Русалочка: Нет, я предполагаю, что возможно, и спрашиваю, как. Как именно.
Будда: Если ты формулируешь так, отправляешь запрос изнутри наружу, надеешься найти информацию, то дело не безнадёжно.
Русалочка: Но как? Как? Не тяни.
Будда: Ищущий найдёт ответ. Не сразу, но найдёт.
Нонконформный ученик: Почему ты мучаешь русалочку и не говоришь ей ответ? Ты же сам говорил, что заповеди - это ключики к духовным загадкам. У неё есть загадка, а ты зажимаешь разгадку.
Будда: Я не то чтобы зажимаю... Ответ не в словах. Точнее, не только в словах. Она только пробудилась и ещё не дозрела до понимания этого ключика. Сутры помогают моделировать опыт, но не заменяют его. Зачем модель тому, у кого нечего моделировать? Если я дам ей ответ, для неё это будет набор слов.
Русалочка: Пусть я не дозрела, но можно мне этот набор слов авансом? Вдруг я помедитирую и пойму.
Будда: Сама подумай, нужна ли твоя заповедь "оставь того, кто не любит" людям, которые не знают, что такое любовь, а тем более безответная любовь? Что им дадут медитации над этим текстом? К какому опыту им крепить эту мысль? По моей изначальной задумке, сутры должны применяться с умом и осторожностью. Берём заповедь аккуратненько, двумя пальчиками...
Иисус: Лучше пинцетом. Попадаются ядовитые, как рыба фугу. В умелых руках - деликатес, в неумелых - отрава.
Будда: Дальше тулим заповедь в своём опыте сюда. Потом туда. Переворачиваем другой стороной. И так, пока паззлинки не сойдутся и она не начнёт приносить пользу.
Нонконформный ученик: А если никуда не подошла?
Будда: Откладываем в долгий ящик. Если она превышает способности к пониманию, она бесполезна.
Иисус: Лучше совсем не исполнять заповедь, чем исполнять во зло.
Дьявол: Как можно проявлять недоверие святым словам? Фатер плохого не посоветует! Его заповеди надо выполнять буквально.
Нонконформный ученик: Например, заповедь русалочки "если тебя не любит - отвали" можно применять так: если ты любишь помидор, а он тебя не любит, отвали от него. Следствия: ешь только то, что не любишь. Как только зафиксировал в себе любовь к продукту, немедленно отбрось его от себя. Не дай помидору соблазнить тебя и затащить в геенну огненную. Помни, сейчас ты страдаешь, зато потом получишь награду на небесах.
Дьявол: Вот это я тебя обучил. Сам не ожидал. Любую здравую мысль на подлёте херишь.
Иисус: На праведной ненависти к помидорам можно далеко зайти. Если питаться только тем, чего терпеть не можешь, можно лишиться здоровья.
Дьявол: Пусть зубы повыпадают, но на небесах ждёт награда! Ты сам гарантировал.
Иисус: Я гарантировал награду за идиотское исполнение заповедей? Точно?
Дьявол: Как можно не ценить жертвы во славу высокой духовности? Можно сказать, самого фатера!
Фатер: Я вроде фатер, а не зубная фея...
Дьявол: Разве тебе не приятны проявления любви и преданности?
Фатер: Приятны, но это не совсем то, чего мне бы хотелось... Когда Будда говорит разумные вещи, нужно не только слушать его, но и понимать.
Дьявол: Ты как первый раз замужем. Ты же знаешь, что люди готовы лишиться всех зубов, но не готовы шевельнуть мозгой. Даже ради тебя. Как можно требовать от них таких экстремальных жертв? Ладно еще требовать выполнять заповеди. Но понимать их? Да ты тиран!
Будда: А как иначе? Заповедь не может существовать вне контекста...
Дьявол: Ну-ну. Старайся.
Будда: Стараюсь... Правда, тех, кто понял мои слова, можно пересчитать по пальцам.
Дьявол: Мне жалко на это смотреть. Я видел много начинаний, обречённых на провал, но это - эталонное.
Фатер: Раз у Будды не выходит, придётся самому сходить на землю и объяснить. Подождите малёк, ща буду.
Дьявол: Это запрещённый приём! Лучше пусть Будда. Я ему поддамся. Учеников станет больше раза в 2. В 3. В тысячу. В миллион, чего уж там, это всё равно капля в море... Согласен?
Фатер: Нет, я уже вдохновился и предвкушаю. Представь, как красиво будет: мир гибнет без зубов, и тут выхожу я в белом костюме.
Дьявол: Одеянии.
Фатер: Хочу костюм. С бабочкой.
Дьявол: Не признАют. Заматывайся в простыню. Вариант: ночнушку. Дальше от канона отходить нельзя.
Фатер: А ламборджини мне можно?
Дьявол (с фейспалмом): Ты еще рога нацепи.
Фатер: Мне не идут. С другой стороны, если воплощённый Бог слишком очевидно похож на Бога - это ни разу не прикольно. Поэтому рога... Хм... Рога?
Иисус: Являться в костюме антигероя тоже топорновато.
Фатер: Согласен. Давай белый костюм с бабочкой, ламборджини и мартини. Провокационно, но без перегибов.
Иисус: Бонд, Джеймс Бонд. Мне нравится. Хочу по хайвею рассекать!
Дьявол: Фатер, ты хочешь явиться так, чтобы тебя признали или погулять?
Фатер: Совмещу приятное с полезным.
Дьявол: Не получится. Если ты хочешь, чтобы тебя признал хоть кто-то, надо выглядеть привычно, то есть прилично. То есть привычно для этой Матрицы. То есть прилично. Ну, ты понял.
Фатер: Я приличный? Это кто про меня такую гнусь сказал? Вы этот мир вообще видели? Его мог создать кто-то приличный?
Нонконформный ученик: Вряд ли. Мир определённо неприличен. Во многих местах я бы его чем-то прикрыл.
Фатер: Зато как всё круто получилось! Кто распускает слухи, что я нудный непьющий мормон в асексуальном костюмчике?
Аполлон: Святой Олег прожил лет двести без баб без денег без проблем и даже ангелы спросили - зачем? (с)
Фатер: С этим надо что-то делать.
Иисус: Записывай: "Когда буду на земле, как можно больше пить, веселиться, чисто по приколу рвать шаблоны..."
Нео: Я только сейчас задумался, откуда взялись стереотипы про приличного Бога в тоге. Матрица так сложна, в ней трудно найти какие-то концы. Есть устоявшееся убеждение про приличного Бога, а откуда оно...
Дьявол: Я помню. Я даже имя человека могу назвать, который придумал гнусь про приличия и тогу. Но не скажу. Ты постоянно запрашиваешь информацию, но ничем мне не платишь. Более того, от тебя один хейт! Сколько раз мне дать тебе по зубам, чтобы ты понял, что ничего от меня не дождёшься?
Нео: Не очень-то и хотелось.
Дьявол: Да нет, очень. Если бы тебе стало понятным устройство этого убеждения, ты смог бы выстроить логическую цепочку и опровергнуть его. А так тебе приходится иметь с ним дело как с само собой разумеющимся.
Нео: Проще убить все эти убеждения, чем разбираться в каждом.
Гиппократ: Я бы всё же разбирался.
Нео: Ха, и как ты определишь, где именно искать ошибку? В этой бездне информации? Матрица огромна, часть информации о Боге верна, часть нет. Как ты узнаешь, в какой части усомниться?
Гиппократ: В той, которая расходится с моим личном опытом и ощущениями.
Нео: А если информация далеко за рамками твоего опыта и ты никак не можешь её оценить? Тебе придётся доверять Матрице. Если будешь опираться на матричные постулаты, как ты узнаешь Бога?
Гиппократ: Ну, для меня он - состояние сознания.
Нео: Не, я имею в виду, если встретишь во плоти.
Гиппократ: Мммм... По сиянию?
Фатер: Воооот, дьявол, я же говорил. Сияние решает, поэтому все ограничения можно отбрасывать. Где там мои мартини-ламборджини?
Иисус: И мне интересно, где. Не припомню такого.
Фатер: Я так увлёкся, что не учел эпоху. Хайвеи еще не протоптали. Но ты не расстраивайся. Мартини не будет, а вина - сколько хочешь! Никаких ограничений!
Иисус: И на том спасибо. Натуральное?
Фатер: Да!
Дьявол: Та щас. Чудотворное.
Фатер: Идентичное натуральному!
Дьявол: Везде на этикетках это пишут...
Иисус: Я знал, что и тут кинут. Началось с мартини... Потом куда-то потерялся белый костюм.
Фатер: Не могу я костюм, мне сразу мормоны на ум лезут.
Иисус: Ты их, что ли, пьяным писал?
Фатер: Если бы... Они бы тогда весёлыми получились. А так, всю идею испоганили. Поэтому цвет я оставил, а костюм не то чтобы совсем потерялся, но, скажем так...
Дьявол: Усел до моей идеи про ночнушку. Тогу-лайт.
Иисус: А сияние где? Не помню, чтобы была такая постоянная опция.
Фатер: Есть кликабельная. На высоких горах автоматическая, по датчику низкого давления...
Иисус: А Ламборджини - это имя осла, да?
Фатер: На лету ловишь!
Будда: Ты вышла из Матрицы, но рассуждаешь в её рамках "единственный способ утолить одиночество - найти человека, который будет любить".
Русалочка: А как ещё?
Будда: Ты имеешь в виду "да ведь иначе невозможно"?
Русалочка: Нет, я предполагаю, что возможно, и спрашиваю, как. Как именно.
Будда: Если ты формулируешь так, отправляешь запрос изнутри наружу, надеешься найти информацию, то дело не безнадёжно.
Русалочка: Но как? Как? Не тяни.
Будда: Ищущий найдёт ответ. Не сразу, но найдёт.
Нонконформный ученик: Почему ты мучаешь русалочку и не говоришь ей ответ? Ты же сам говорил, что заповеди - это ключики к духовным загадкам. У неё есть загадка, а ты зажимаешь разгадку.
Будда: Я не то чтобы зажимаю... Ответ не в словах. Точнее, не только в словах. Она только пробудилась и ещё не дозрела до понимания этого ключика. Сутры помогают моделировать опыт, но не заменяют его. Зачем модель тому, у кого нечего моделировать? Если я дам ей ответ, для неё это будет набор слов.
Русалочка: Пусть я не дозрела, но можно мне этот набор слов авансом? Вдруг я помедитирую и пойму.
Будда: Сама подумай, нужна ли твоя заповедь "оставь того, кто не любит" людям, которые не знают, что такое любовь, а тем более безответная любовь? Что им дадут медитации над этим текстом? К какому опыту им крепить эту мысль? По моей изначальной задумке, сутры должны применяться с умом и осторожностью. Берём заповедь аккуратненько, двумя пальчиками...
Иисус: Лучше пинцетом. Попадаются ядовитые, как рыба фугу. В умелых руках - деликатес, в неумелых - отрава.
Будда: Дальше тулим заповедь в своём опыте сюда. Потом туда. Переворачиваем другой стороной. И так, пока паззлинки не сойдутся и она не начнёт приносить пользу.
Нонконформный ученик: А если никуда не подошла?
Будда: Откладываем в долгий ящик. Если она превышает способности к пониманию, она бесполезна.
Иисус: Лучше совсем не исполнять заповедь, чем исполнять во зло.
Дьявол: Как можно проявлять недоверие святым словам? Фатер плохого не посоветует! Его заповеди надо выполнять буквально.
Нонконформный ученик: Например, заповедь русалочки "если тебя не любит - отвали" можно применять так: если ты любишь помидор, а он тебя не любит, отвали от него. Следствия: ешь только то, что не любишь. Как только зафиксировал в себе любовь к продукту, немедленно отбрось его от себя. Не дай помидору соблазнить тебя и затащить в геенну огненную. Помни, сейчас ты страдаешь, зато потом получишь награду на небесах.
Дьявол: Вот это я тебя обучил. Сам не ожидал. Любую здравую мысль на подлёте херишь.
Иисус: На праведной ненависти к помидорам можно далеко зайти. Если питаться только тем, чего терпеть не можешь, можно лишиться здоровья.
Дьявол: Пусть зубы повыпадают, но на небесах ждёт награда! Ты сам гарантировал.
Иисус: Я гарантировал награду за идиотское исполнение заповедей? Точно?
Дьявол: Как можно не ценить жертвы во славу высокой духовности? Можно сказать, самого фатера!
Фатер: Я вроде фатер, а не зубная фея...
Дьявол: Разве тебе не приятны проявления любви и преданности?
Фатер: Приятны, но это не совсем то, чего мне бы хотелось... Когда Будда говорит разумные вещи, нужно не только слушать его, но и понимать.
Дьявол: Ты как первый раз замужем. Ты же знаешь, что люди готовы лишиться всех зубов, но не готовы шевельнуть мозгой. Даже ради тебя. Как можно требовать от них таких экстремальных жертв? Ладно еще требовать выполнять заповеди. Но понимать их? Да ты тиран!
Будда: А как иначе? Заповедь не может существовать вне контекста...
Дьявол: Ну-ну. Старайся.
Будда: Стараюсь... Правда, тех, кто понял мои слова, можно пересчитать по пальцам.
Дьявол: Мне жалко на это смотреть. Я видел много начинаний, обречённых на провал, но это - эталонное.
Фатер: Раз у Будды не выходит, придётся самому сходить на землю и объяснить. Подождите малёк, ща буду.
Дьявол: Это запрещённый приём! Лучше пусть Будда. Я ему поддамся. Учеников станет больше раза в 2. В 3. В тысячу. В миллион, чего уж там, это всё равно капля в море... Согласен?
Фатер: Нет, я уже вдохновился и предвкушаю. Представь, как красиво будет: мир гибнет без зубов, и тут выхожу я в белом костюме.
Дьявол: Одеянии.
Фатер: Хочу костюм. С бабочкой.
Дьявол: Не признАют. Заматывайся в простыню. Вариант: ночнушку. Дальше от канона отходить нельзя.
Фатер: А ламборджини мне можно?
Дьявол (с фейспалмом): Ты еще рога нацепи.
Фатер: Мне не идут. С другой стороны, если воплощённый Бог слишком очевидно похож на Бога - это ни разу не прикольно. Поэтому рога... Хм... Рога?
Иисус: Являться в костюме антигероя тоже топорновато.
Фатер: Согласен. Давай белый костюм с бабочкой, ламборджини и мартини. Провокационно, но без перегибов.
Иисус: Бонд, Джеймс Бонд. Мне нравится. Хочу по хайвею рассекать!
Дьявол: Фатер, ты хочешь явиться так, чтобы тебя признали или погулять?
Фатер: Совмещу приятное с полезным.
Дьявол: Не получится. Если ты хочешь, чтобы тебя признал хоть кто-то, надо выглядеть привычно, то есть прилично. То есть привычно для этой Матрицы. То есть прилично. Ну, ты понял.
Фатер: Я приличный? Это кто про меня такую гнусь сказал? Вы этот мир вообще видели? Его мог создать кто-то приличный?
Нонконформный ученик: Вряд ли. Мир определённо неприличен. Во многих местах я бы его чем-то прикрыл.
Фатер: Зато как всё круто получилось! Кто распускает слухи, что я нудный непьющий мормон в асексуальном костюмчике?
Аполлон: Святой Олег прожил лет двести без баб без денег без проблем и даже ангелы спросили - зачем? (с)
Фатер: С этим надо что-то делать.
Иисус: Записывай: "Когда буду на земле, как можно больше пить, веселиться, чисто по приколу рвать шаблоны..."
Нео: Я только сейчас задумался, откуда взялись стереотипы про приличного Бога в тоге. Матрица так сложна, в ней трудно найти какие-то концы. Есть устоявшееся убеждение про приличного Бога, а откуда оно...
Дьявол: Я помню. Я даже имя человека могу назвать, который придумал гнусь про приличия и тогу. Но не скажу. Ты постоянно запрашиваешь информацию, но ничем мне не платишь. Более того, от тебя один хейт! Сколько раз мне дать тебе по зубам, чтобы ты понял, что ничего от меня не дождёшься?
Нео: Не очень-то и хотелось.
Дьявол: Да нет, очень. Если бы тебе стало понятным устройство этого убеждения, ты смог бы выстроить логическую цепочку и опровергнуть его. А так тебе приходится иметь с ним дело как с само собой разумеющимся.
Нео: Проще убить все эти убеждения, чем разбираться в каждом.
Гиппократ: Я бы всё же разбирался.
Нео: Ха, и как ты определишь, где именно искать ошибку? В этой бездне информации? Матрица огромна, часть информации о Боге верна, часть нет. Как ты узнаешь, в какой части усомниться?
Гиппократ: В той, которая расходится с моим личном опытом и ощущениями.
Нео: А если информация далеко за рамками твоего опыта и ты никак не можешь её оценить? Тебе придётся доверять Матрице. Если будешь опираться на матричные постулаты, как ты узнаешь Бога?
Гиппократ: Ну, для меня он - состояние сознания.
Нео: Не, я имею в виду, если встретишь во плоти.
Гиппократ: Мммм... По сиянию?
Фатер: Воооот, дьявол, я же говорил. Сияние решает, поэтому все ограничения можно отбрасывать. Где там мои мартини-ламборджини?
Иисус: И мне интересно, где. Не припомню такого.
Фатер: Я так увлёкся, что не учел эпоху. Хайвеи еще не протоптали. Но ты не расстраивайся. Мартини не будет, а вина - сколько хочешь! Никаких ограничений!
Иисус: И на том спасибо. Натуральное?
Фатер: Да!
Дьявол: Та щас. Чудотворное.
Фатер: Идентичное натуральному!
Дьявол: Везде на этикетках это пишут...
Иисус: Я знал, что и тут кинут. Началось с мартини... Потом куда-то потерялся белый костюм.
Фатер: Не могу я костюм, мне сразу мормоны на ум лезут.
Иисус: Ты их, что ли, пьяным писал?
Фатер: Если бы... Они бы тогда весёлыми получились. А так, всю идею испоганили. Поэтому цвет я оставил, а костюм не то чтобы совсем потерялся, но, скажем так...
Дьявол: Усел до моей идеи про ночнушку. Тогу-лайт.
Иисус: А сияние где? Не помню, чтобы была такая постоянная опция.
Фатер: Есть кликабельная. На высоких горах автоматическая, по датчику низкого давления...
Иисус: А Ламборджини - это имя осла, да?
Фатер: На лету ловишь!