Гадкий Я
Биполярное расстройство - дрянь порядочная, характеризуется большой изобретательностью в способах доставить человеку и его близким максимум моральных страданий, а нередко и физических в придачу. Одновременно оно придает и некоторую житейскую умудренность, умение не обращать внимания на пустяки, экономить душевные силы и поменьше заботиться об эффекте, производимом на других людей. Например, я даже на людях перебираю в руках маленький отрезок телефонного провода, когда волнуюсь или хочу сосредоточиться. Ореол некоего юродства позволяет мне не чувствовать неудобства. Далее, так как бОльшую часть жизни я принимаю препараты, то замечаю, что мои реакции отличаются от тех, что бывают у окружающих. Чаще всего в лучшую сторону. Вот не понимаю, чего так люди нервничают в транспорте, в магазинах и других общественных местах. У всех реакция типа «бей первым, а то тебя побьют». А мне не то, что не хочется поднимать хай в очереди в кассу, что соседнюю кассу не открывают, я вообще не чувствую от очереди никакого дискомфорта и от возмущенных криков тоже. Стою и отдыхаю душой и телом. Таблеточки, вишь!
Если медикаментозная схема вдруг дает сбой, то дела идут хуже, но все-таки я постоянно отдаю себе отчет в том, что нервность носит болезненный характер и виновата в конечном счете моя голова, а не директор магазина. И что свои эмоции я должен засунуть себе, грубо говоря, в синаптическую щель и не мешать окружающим. Не надо быть чрезмерно требовательным к жизни, а то она будет чересчур требовательна к тебе. Так, капризны бывают малые дети и древние старики, которых и тыркают, прямо скажем, и в хвост и в гриву. Относительность хороших и плохих жизненных условий, удач и неудач мне очевиднее, чем многим здоровым людям: я переживал резкие переломы настроения, когда внешне ничего не менялось, и превращался из брюзжащего старика, подводящего итог своей бездарной жизни, в юношу, резвого и влюбленного в каждый листочек на дереве. Короче, не скажу ничего нового, если выражусь в том смысле, что всё идет изнутри, от нас.
Когда состояние ухудшается, я, как истинный биполярник, невыносим. У меня промелькнула даже мысль написать как-нибудь пост на тему «10 причин, почему я сволочь», но причин оказалось больше 50, а затею в целом я отверг, поскольку счел ее унижением паче гордости. БАР действует коварно: заостряет негативные личностные черты, а потом требует терзаться из-за них угрызениями совести. Простой пример. Депрессирую и думаю, померли бы поскорее мои родственники имярек, тогда я бы квартиру получил, нельзя же всю жизнь так, как сейчас. Тут же совесть заводит на меня уголовное дело, а депрессия усиливается от мысли, какой же я гад. Есть и другие мысли: почему я должен ходить на работу к 9-00, почему я сам варю себе обед, почему автобус не подождал две секунды, а студент 3 курса не разу еще не сходил в библиотеку. И главное: требуй своего, ату их, всего и сразу подать!
Спасение лишь в том, что затравленно-агрессивное существо, т.е. я в депрессии, знает, что оно болеет, что можно сходить к врачу и поменять препараты, а если бы оно было верующим, то называло бы всё это искусом и бесовскими соблазнами. А коль скоро я занимался темой монашества в культурологическом плане, то подозреваю, что психические процессы в монастырях и пустЫнях, в тяжелых условиях депривации и т.д. удалось изучить хорошо и остроумно их описать, хотя и в религиозно-мифологических понятиях. Как поэтическую метафору я нашептывание дурных помыслов бесами вполне признаЮ и рискну утверждать, что ясно понимаю, о чем там шла речь.
Остается лишь пожалеть, что многие психически нормальные люди не дают себе труда отделять свою темную сторону от светлой, думая, что они и так хороши, а если им не подали вовремя тарелочку с голубой каемочкой, то не грех и разнести всю эту халабуду, чтобы впредь неповадно было. Следите за собой, люди, - негоже вам, здоровым, быть несноснее нас, больных.