Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл
лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
"Ты меня уважаешь?"
- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Стареем...
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
- Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа всю его зарплату.
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь
- Мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?
Женская логика...;потому что я так решила. А почему я так решила, я еще не решила... .
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная
-Все мужики козлы!
-Да, дорогая. Абсолютно все.
-И ты тоже?
-Я самый большой козел в мире!
-Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
-А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой.
- Нет, ну что значит “не любит”? Пару раз сковородкой по физиономии - и “Прафти, милая, я афыбался”.
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем....
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть... каких-то нет...
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке..
Я свою меру знаю: упала - хватит.
Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла.
По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили!
Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обрезами.
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович.. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!
- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
Если у вас нету тети ...
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
- Вам не трудно сделать мне, пожалуйста, кофе с пенкой?
- Да, раз плюнуть.
Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
- Друзья на дороге не валяются!
- С моими бывает всякое...
Уж полночь близится. А близости все нет.
Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен <Отче наш, иже еси на небеси!>, чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.
Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.
Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу <Дорогой, у нас будет ребёнок!> на 76 языках мира.
Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.