- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременная?
- Нет, блядь, из Ватикана позвонили!

Про шахматы.

Приходит мужик утром домой. Жена:
- Ты где был???
- С Петровичем всю ночь в шахматы играли.
- И кто кого?
- Да ни кто ни кого. Говорю же, в шахматы играли.

Приходит мужик утром домой. Жена:
- Ты где был???
- С Петровичем всю ночь в шахматы играли.
- А что от тебя духами пахнет?
- А что мне, шахматами пахнуть?

Сидят два алкаша, квасят. Один другому:
- Ты что своей будешь дарить на восьмое марта?
- А когда у неё восьмое марта?

Мужик поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, три желания исполню!
- Пусть в озере будет водка.
Пробует, точно - водка!
- Пусть... в речке будет водка!
Рыбка выполняет.
- И третье... третье... а, давай ещё "малька".

Инопланетяне поймали американца, немца и русского. Чтобы проверить уровень развития, выдали каждому по девять шаров и посадили в закрытую комнату. Заглядывают через месяц ( Read more... )

Встречаются два еврея.
- Как дела?
- Плохо, ещё работаю.

Сидят два еврея в окопе. Одного ранили.
- Абрам, пристрели меня.
- У меня патроны кончились.
- А я тебе продам.

Метро, последний поезд, конечная станция. Мент идёт по вагонам, проверяя, не остался ли кто. В последнем вагоне уснувший гражданин с книжкой в руках. Мент подходит, смотрит на название книжки.
«Теория поля» Ландау Л.Д. Лившиц Е.М.
Мент теребит спящего за плечо:
- Вставай агроном, приехали!

Знакомец прислал анекдот:

"
Террорист №1 объявил о ликвидации Бин Ладена.
"

- Бабуля, пусти переночевать.
- Заходи солдатик...
- Только я не один, а с ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору...