152
Поняла тут одну вещь про себя.
Я все пыталась отследить, почему меня так колбасит от расставания с Андреем. Вроде любящий мужчина рядом, а я все равно плачу пару раз в неделю, когда думаю об Андрее.
В своё время, психотерапевт спросила меня, почему мне важно, чтобы Андрей оставался в моей жизни - и тогда я решила, что мы так сплелись в одно существо, что просто очень болезненно сознательно отказываться и отрывать часть себя.
Сегодня, когда у меня опять начали рандомно литься слёзы, я надумала вот что. Андрей давал мне чувство стабильности и той самой секьюрити, про которую говорят job security (а не по улице ночью ходить). Мне не хватает уютных объятий, внутренних шуточек, мимишности, картинок с котиками или песиками. Не хватает возможности говорить Люблю. Андрей воплотил в себе мускулинное начало, мужскую фигуру, на которую можно положиться и нежно прильнуть и стабилизировать своё существование. Но это очень асексуальная роль, и любовь моя асексуальная. Кажется, Андрей занял в моей голове место брата, которого у меня никогда не было, но очень хотелось, или отца, который присутствовал номинально, но душевной близости с ним у меня не было и нет. А такая фигура была очень нужна, видимо.
Это очень несправедливо (по отношению к Андрею), это рождает новые потоки слез от осознания, что я ничего не могу с этим поделать. Мы с Андреем создали семью, в которой ему досталась не та роль, за которую он расписывался. Я не очень понимаю, случилось это ещё до начала наших отношений, сразу, или развивалось постепенно. Когда наши Люблю стали значить разное?
И после разрыва, я потеряла свой центр гравитации и теперь мне постоянно приходится проверять себя, центрирую я свою жизнь вокруг себя или пытаюсь опять приложиться к кому-нибудь. Мне больно не иметь семьи. Мне больно осознавать, что единственная стабильная вещь в моей жизни - это мое существование. Все остальное может измениться, может не быть, может не случиться, может исчезнуть.
Я надеюсь, что тот факт, что мои эмоции по поводу Андрея как-то похожи на эмоции по поводу бабушки, означает, что я оплакиваю его исчезновение из своей жизни и что в итоге я смогу жить без него.
Мне очень страшно, что я не смогу быть сама себе домом и семьей, своей экосистемой всего и километром зеро. Страшно, что Джей превратится из партнера, с которым Люблю значат одно и то же, в асексуальное "мужское плечо". Страшно начать снова чувствовать себя одинокой и совсем одной, когда на самом деле, я не одна.
И так-то обидно, что оно все так в мозгу устроено. Что нужны ребёнку мама и папа и гнездо. И что если какие-то элементы отсутствуют или искажены, то мозг потом будет пытаться пустоты заполнить. И заполняет, честно говоря, так себе.
Короче, жить бездумно и "как пойдёт" больше не получается. Приходится сознательно заставлять себя думать, как бы не свалиться в психологическую ямку (или ямищу), чтобы потом не надо было из неё выкарабкиваться. Приходится задавать себе вопросы, на которые неприятно отвечать или которые неприятно думать. Почему злюсь? Почему плачу? Почему раздражает а, б, с, |вставить свой вариант|? Почему я делаю то, что я делаю? Почему ленюсь? Почему, зачем и что с этим делать?
И так нон стоп все время (ну почти).
Вспомнила, как ездила на Кипр к папе в последний раз. Я гостила у них неделю (или больше), и вот за несколько дней до моего отъезда папе понадобилось куда-то лететь по делам. И мы вроде нормально попрощались, но я расплакалась и сидела в туалете 15 минут. Девчонки вообще как будто и не заметили отъезда. Для них папины командировки - это норма. Конечно, к ним папа вернётся через несколько дней, а ко мне - нет, я через месяц улетаю жить на другой конец света и черт знает, как там все выйдет. Я девочек люблю, но... я с ними не росла и не живу, и будем откровенны, я им завидую и приехала провести время не с ними. Я не знаю, пройдёт ли когда-нибудь эта обида и эта пустота.
Андрей прислал открытку с днём рождения. И свои заметки, которые писал мне с августа по декабрь. Плачу каждый раз, когда вспоминаю те или иные моменты. Написала ответ, но мне кажется, очень эгоцентричный и совсем не то, что важно было сказать. Теперь колбасит ещё сильнее. Почему? Почему вижу запотевшее стекло в квартире и вспоминаю про заметку с поцелуем на стекле в душе, как он держался несколько дней после моего ухода? Почему начинаю от этого реветь (проверка на голод: голодная, но все равно, почему?).
Почему не пишу о разрыве в соц сетях? Почему не разделяю счёт за телефон? Почему так не хочется думать про развод?
Уходя уходи. Но как же как же это можно все просто взять и оставить. Целую жизнь?
Много ещё мыслей про семью, на самом деле. Какие-то я осторожно тыкаю палочкой и внимательно рассматриваю, потому что раньше думала не так. Какие-то пугают и тыкают палочкой меня (до слез). Какие-то, наоборот, кажутся теперь не такими страшными, как раньше.
Надеюсь, все будет хорошо. Надеюсь, все будет хорошо у Андрея. И надеюсь, все будет хорошо у меня.