О красоте, привлекательности ...и еще кое-что
Недавно с удивлением обнаружила себя в странной роли... Сложно подобрать точное имя, пусть это будет "популярная девушка". Это так странно и непривычно, мне категорически несвойственно. Сколько помню себя, привычным положением в обществе было нечто среднее между индивидуалисткой и изгоем. Меня не так чтоб часто задевали и вовсе не гнобили, но не потому, что любили-уважали, а скорее, не хотели связываться, несмотря на небольшой рост и массу, я громко орала, больно царапалась и всегда отвечала ударом на удар. В чем-то чувства мои и одноклассников были взаимны: мне тоже было приятно общаться с очень небольшим количеством людей, ко всем прочим отношение было отчужденным и слегка враждебным - "они", "чужие". В общем, мной тогда это ощущалось как "не любили".
В те "школьные годы чудесные" ("какая гадость эта ваша заливная рыба!") мнение о своей внешности было крайне нелицеприятным, неуверенность в своей привлекательности была острая, попытки обращения за поддержкой к родителям сложно назвать удачными: успокаивали словами "ты - нормальная", тогда, когда хотелось слышать, что я - красивая (ну или скоро обязательно стану красивой).
В Универе начались танцы. Благодаря им я поняла, что привлекательный образ - делается. Что он складывается из ряда составляющих, каждая из которых по отдельности может быть натренирована или нарисована:))). Но все же есть существенная разница между умением "сделать привлекательный образ" и "ощущать себя красивой".
Отношения с большинством от враждебно-отчужденных перешли к вежливо-отстраненным. С одногруппниками большую часть времени все же ощущала себя выключенной, "не в теме". У меня была одна близкая подруга из группы, один друг, а в основном я общалась с теми, кто либо занимались танцами, либо жили в общежитии, и там - тоже, хоть все было гораздо ближе, теплее и дружелюбнее, я часто ощущала себя немного отдельной, не включенной, "не здесь".
Отношения с внешностью, красотой и привлекательностью о-о-очень сильно изменились благодаря Ариде - благодаря участию в Азовском тренинге "Золотая рыбка" и благодаря 2-му возрастному переходу - "Женская суть".
А вот отношения с людьми... В этом году в свой день рождения доставала окружающих теорией о собственной второсортности:), типа, есть качественные мужчины и качественные женщины, так мол качественные мужчины - это гораздо ценнее, чем качественные женщины:).
А тут неожиданно получила опыт, когда СРАЗУ, одновременно несколько качественных мужчин :) проявляют свое внимание ко мне (а-а-а, да-да-да, все - мне!!!:))). Непередаваемые ощущения. Во мне это булькает, я не могу подобрать подходящих слов, это непривычно и невероятно приятно. Кроме слова "популярность" ничего внятного в голову не идет. От ощущения второсортности лечит на раз:). Можно сколько угодно убеждать себя, какая я классная и замечательная, но без обратной связи это будут всего лишь слова, а не внутреннее ощущение.
Остановлюсь с описанием, а то меня унесет:), тем более, что, как только закрылась одна тема, тут же вылезла другая...
Не хочу сказать, что с мужским вниманием "все просто", но, если сравнивать отношение мужчин и женщин, то на данный момент мне кажется, что отношения с женщинами в чем-то гораздо сложнее... Такое ощущение, что "Финист" с его завистью, ревностью, жадностью, исключительностью и пр. для меня уже начинается... И разумеется, я вновь не знаю, что этим делать, просто потому, что в подобной ситуации никогда не оказывалась.
"Быть единственной" - это понятно, можно спокойно сидеть себе в углу и быть для кого-то единственной (где мой плинтус? а, черт, попа не влезает), а вот быть в центре внимания - это страшно. Причем быть не отстраненно, как памятник на постаменте, а в живом непосредственном общении...туплю, торможу, боюсь-боюсь-боюсь. Но прет!!! И отчего-то ощущается важным...
Слегка, по касательной, столкнулась с недовольством и еще кое-какими чувствами других женщин...в общем, мое состояние сейчас где-то между "м-м-м!" и "ой-ей-ей!":).
...Нет, все же мысль окончательно потерялась за междометиями, так что закругляюсь:).
Это уже безотносительно темы поста, просто почему-то вспомнилось. Сестра как-то спросила меня про дочку: "А Ирочка вообще чего-нибудь боится?" И я зависла. Она не боится ни темноты, ни кошек, ни собак, ни высоты, ни воды, ни огня... ТОГДА я подумала: удивительно, как ко мне, с таким количеством страхов-испугов, пришла такая девочка. А недавно вдруг вспомнила себя в ее возрасте. И вспомнила, что было время, когда я была - такой же!!! И обалдела. Да, давно, в раннем детстве. Но это было, была эта смелость, открытость, искренность и доверие к жизни. Словно заново узнаю себя - появляется что-то совершенно новое, вспоминается напрочь забытое и глубоко закопанное старое...