Злое, про жизнь на реактивной тяге, а также на кофе и дискографии Sabaton
(выныривая из книг, видеолекций, письменных работ и всеразличного кода) Уф. Так. Я сдала разницу дисциплин (пять предметов!), почти закрыла текущий семестр, выступила на одной конференции, послушала в интернете другую, перевожу материалы для “Касталии”… и при всём при этом меня даже не уволили с работы. Жесть. Не то что на бложики толком времени не было - ёлки-палки, да я в спортзал попала только сегодня, после более чем трёх недель задротства и красноглазия вечерами напролёт!
Ладно. Успехами хвастаться буду чуть позже (и их таки есть у меня). А пока - поругаюсь и поною немного. Ибо хоть и успехов хватает, а силы в организме что-то предательски заканчиваются. И даже лекарства не спасают. Каждое утро вытягиваю себя за уши посредством ядрёных доз кофе и прослушивания дискографии Sabaton в целях боевого настроя. Сжать кулаки. Не сдаваться. Держать кверху нос. Как тяжело бы ни было - всегда делать “домашние задания” (будь то учёба, работа или ещё что), потому что от того, что я сольюсь, хуже будет только мне.
Выступила тут недавно (28 ноября) в Ruby-секции нашего питерского IT Global Meetup. Рассказывала про идиоматичное тестирование кода посредством горячо любимого RSpec. Правда, именно в Ruby-секции народу было хорошо если человек 15-20 (и это на пике, в остальное время - ну, может, 10-12 человек и было). Но побороть страх публичных выступлений и того, что меня оборжут и погонят куда подальше, ибо “девочка-куда-ты-лезешь” - вполне хватило. Нет, никто не оборжал. Даже неплохо пообщалась с народом после выступления, о том, почему RSpec - это вам не j/php/whateverUnit, и не надо писать на первом, как на последних :) Единственное, что напрягло слегка - так это телеги одного из Уважаемых В Сообществе разработчиков о том, что “ой, странно, в последнее время Ruby начали интересоваться девочки” (не в мой адрес, так, в аудиторию, но всё же). Думаю, читающие меня давно поймут, как я отношусь к подобным стереотипам. В шутку заметила, что “вы так говорите “девочки”, как будто это что-то плохое”. “Нет, не плохое, просто странно как-то, обычно вас на другое тянет”. Хрен его знает. Может, обычно кого-то и тянет. А я всякие фронтендовые задачки вида “а подвинь-ка эту хрень на два пикселя” ненавижу лютой ненавистью (и авторам CSS-фреймворков готова поставить памятник при жизни). Мне подавай алгоритмы, оптимизацию, метапрограммирование и прочие умные слова. Собственно, за обилие последнего RSpec и люблю нежно.
Фоточек-видео, правда, не будет - собственно, я бы давно про это написала, но я всё ждала, когда фото с мероприятия вывесят. Ну вот почти месяц прошёл. Вывесили. Фото соседних докладчиков на секции есть. Меня - нету. Хотя я видела, что кто-то фотографировал, вспышкой мне пару раз в глаза засветили. Не выложили. Видимо, я так плохо выгляжу, чо :) Впредь буду просить кого-нибудь заснять меня хотя бы на мобилу.
Но это бы ладно, фиг с ним. Куда больше раздражает, что после моих выступлений - что этого, что краткой телеги на курсеровском ивенте в сентябре - в определённых профессиональных кругах, думаете, от бедного кодера просто так отстанут и дадут емуспокойно заниматься своим делом? Хрен! Будут только больше докапываться до какого-нибудь дурацкого if-а (в коммите из двадцати файлов), не чураясь лишний раз перейти на личности - “ой, видимо, ты не читаешь книг и статей, которые тебе советуют, не можешь даже такую простую вещь нормально написать”. Я, (в очередной раз) прикусив язык и улыбнувшись, скажу, что не хочу меряться пиписьками количествами, потому что по объёмам прочитанного (и по пониманию профессионального английского языка вообще) буду среди коллег явно не худшей. Потом, чтобы не бросаться на людей, пошла побила стены в сортире. За последние две недели костяшки у меня изрядно набиты после подобных случаев, всё же в таком anger management есть свои минусы. А на следующее утро после этой фразы меня от задротства перенапряжения, недосыпа и передоза кофе схватила паническая атака прямо в офисе (и ещё одна - через несколько дней, прямо за рулём… повезло, что я как раз проезжала мимо поликлиники, где мне дали таблетку и строго-настрого наказали возвращаться домой). Здравствуйте, старые друзья, давненько не виделись. Да, с кофе после этого я обороты немного сбавила. Но я же такая ленивая жопа и “ничего не читаю”, даааааа.
Мерзкое такое совершенно чувство - что хоть ты из кожи вон вылези, ты всё равно никогда не будешь достаточно хорош. Сколько, мать вашу за ногу, мне ещё надо прочитать книг, просмотреть лекции, провести ночей за говнокодингом и дней за засветкой своей морды на профтусовочках, сколько приступов словить и таблеток сожрать, чтобы восприниматься хотя бы на равных среди всех этих “успешненьких коммуникативных лидерчиков” (тьфу, нах, поубивала бы) и знатоков того, кто в какой проект на гитхабе коммитит больше всех?
Да, я знаю, у меня хватало весьма злобных пробелов в знаниях, и, да, прошлой зимой, после злобного сваливания в депрессивный “штопор”, когда мне было совсем плохо (и после чего мне и выписали кучу таблеток), я много тупила косячила в элементарных, тащемта, вещах (фак, да мне дышать больно было, какой там продуктивно работать!). Но я умею и учиться на своих ошибках, чо. Пробелы заткнула, себя за уши подтянула… и, да, мне было очень приятно, когда я показала свой код чувакам из соседнего отдела, а они сказали “ого, круто” - и даже потом подходили благодарить, что “прям как на конференцию сходил”. В моём собственном отделе народ сначала (пока кода было мало, и он был коряв) плевался, потом просто… молчал, как будто этого не существует. Потому что никто в принципе не верил, что я это напишу (фактически, я оно запилила на спор). Но что не верили - это, собственно, благо. Потому и код получился (подтверждено народом!) достаточно неплохим.
Жить, когда в тебя не верит никто, вообще достаточно просто. Можно тихой сапой делать своё дело, не привлекая к себе внимания, не выслушивая многомудрых советов и поучений, не нуждаясь Оправдывать Ожидания и заниматься прочим дерьмом. А вот когда начинаешь становиться заметным, становится куда больше желающих до тебя докопаться и об тебя всячески самоутвердиться. И вроде каждый отдельный инцидент - фигня и мелочи, а в итоге как-то опять чувствую себя на грани срыва… и, опять же, чтобы не бросаться на людей, бью стены. “Ой, а чего тебя так бомбит-то, я ж ничего плохого не сказал жеж!” - в последнее время я часто это слышу.
Да, мать вашу. Меня бомбит, перманентно и ядрёно. На этой реактивной тяге, тащемта и живу годами. Как видите, даже куда-то вполне себе продуктивно выезжаю. “Посмеяться последней” как жизненный девиз и то, благодаря чему я вообще ещё жива. Над некоторыми - уже (иначе бы я писала эти строки уж точно не из Питера), над остальными - пока в процессе. А пока… просто по-прежнему хочется, чтобы от меня все отстали. И просто поспать. Как-то так, что ли:
Click to view