Как нами манипулируют, используя «умные» термины
Разбираемся, каким образом психологические термины превращаются в способ насилия над другими и есть ли способ защититься от этого.
Искусство манипуляции: Что такое THERAPY SPEAK
«Языком терапии» называют некорректное использование психологических терминов - как правило, чтобы манипулировать другими людьми.
Происходить это может неосознанно, когда человек действительно не знает точного значения слова и просто ошибается, и сознательно - когда он понимает, что собеседник незнаком со смыслом термина, и такие малознакомые слова могут стать инструментом манипуляции.
Использовать язык терапии люди могут по разным причинам - например, для того, чтобы:
· почувствовать себя более важным и значимым;
· выиграть спор, так как собеседник не знает терминов и теряется;
· лишить человека возможности задавать встречные вопросы;
· скрыть свои эмоции и избежать конфликта;
· спрятать свою потребность контролировать других.
· получить поддержку.
К языку терапии относятся самые разные слова, как правило, знакомые специалистам в области психологии: травма и травматизация, триггер, газлайтинг, созависимость, личные границы и не только.
Популярность этого феномена связывают с развитием поп-психологии - например, научно-популярных книг, ориентированных на массового, неподготовленного читателя.
В них люди бегло знакомятся со сложными терминами, которые могут сбить с толку незнакомого с ними слушателя, и постепенно начинают использовать их в своей речи. В результате они либо их неграмотно применяют, либо просто используют для манипуляций.
Как термины становятся манипуляцией
Проблема в том, что читатели психологических статей иногда воспринимают психологические термины как нечто, помогающее управлять другими людьми. Либо же сами в заблуждении и неверно понимают термин (и это не осознанная манипуляция), либо сознательно применяют для навязывания своей воли другому человеку.
«Абьюзер»
Возьмем для примера термин «абьюзер». В переводе с английского это человек, который систематически и сознательно злоупотребляет властью, причиняет вред или нарушает права другого человека.
Взято: https://pricoliska.ru/
С распространением психологических терминов в сети этим словом называют любое поведение, которое вызывает у собеседника неприятные эмоции.
Возникает большой соблазн вместо обозначения конкретных действий или слов, которые задели, навесить ярлык на личность в целом.
Такое обобщение является манипуляцией:
«Разве нормально так делать? Ты же самый настоящий абьюзер!»
Сюда же можно отнести и подобные оценки:
«Да ты просто параноик (истерик)!»
«Нарцисс»
Другое понятие - «нарцисс». Им обозначают человека, который проявляет такие качества как высокомерие, недостаток эмпатии, обесценивание других и стремление получать постоянное признание окружающих.
Этот термин приобрел исключительно негативную окраску, хотя нарциссические черты есть у всех людей, в той или иной мере.
Поэтому манипуляция словом «нарцисс» происходит за счет обобщения и преувеличения. Не всегда человек, проявляющий отсутствие, например, эмпатии, будет нарциссом. Иногда это говорит просто о недостаточно развитом эмоциональном интеллекте.
И человеку достаточно рассказать, что именно от него ждут, вместо того чтобы навешивать на него ярлык.
Нарцисс-герой. https://stihi.ru/
«Газлайтинг»
Есть и профессиональные термины, о которых человек слышал мельком, но использует их для обвинения или осуждения. Например, «газлайтинг» - на попытку прояснить вопрос или поставить границы.
Плохо понимая саму суть манипуляции (скрытое воздействие на человека), некоторые люди обвиняют в манипуляции тех, кто как раз выходит на открытый разговор.
Пример: Девушка озвучила просьбу, а молодой человек ей ответил: «Я подумаю». Через некоторое время девушка попросила уточнить сроки, в которые он может дать ответ. После ответа: «Я не знаю» девушка сообщила, что в таком случае она сама определит срок, в который готова ждать его ответа, а после автоматически будет считать его ответ отрицательным.
Молодой человек обвинил ее в манипуляции, хотя изначально манипуляция была с его стороны
Поэтому совершенно нормально уточнять сроки, в которые можно ожидать ответа. А если сроков нет, проситель может создать определенность для себя сам.
В этой истории молодой человек использовал газлайтинг как подмену реальности девушки. А то, что было открытым прояснением, назвали манипуляцией.
Взято: https://tgstat.ru/
«Проекции»
Интересны и другие фразы - например: «Это твоя проекция. Это все у тебя в голове». Это манипуляция, которая обесценивает точку зрения другого человека под видом экспертной оценки.
Проекция - механизм защиты, при котором человек переносит свои качества, мысли, эмоции или желания на другого человека.
Если не хочется иметь дело с тем, что говорит другой человек, можно обозвать его слова красивым термином
Девушка говорит подруге, что ее беспокоит их отдаление в последнее время. И в качестве примера приводит то, что она не отвечает на ее сообщения, оставляя их висеть прочитанными. На что подруга ей отвечает: «Это все твои проекции. Ты же сама мне не ответила на мой вопрос вчера. В моем глазу соринку видишь, а в своем не замечаешь».
«Травмы»
Наконец, фраза «Ты так реагируешь, потому что у тебя травмы детства». Это манипуляция, которая «лечит» другого без запроса, выдавая нападение за заботу.
Как защитить себя от таких манипуляций
Обращайте внимание на свои чувства.
Если слова собеседника вызывают у вас дискомфорт, спросите себя: «А зачем он это говорит? Какая у него цель?» Подумайте: хочет ли он договориться о чем-то в нашем взаимодействии или, наоборот, отбиться от моих слов, оставить все как есть и переложить ответственность.
3 практических совета. Если вы понимаете, что это манипуляция, а не конструктивный диалог, вы можете…
1. Просто согласиться с манипулятором, применив метод «психологического айкидо»: «Ты абьюзер!» - «Да, я абьюзер».
Взято: aminoapps.com
2. Вскрыть манипуляцию: «Похоже, что-то пошло в нашем общении не так, раз ты решил поставить мне диагноз. Предлагаю продолжить наш диалог в более конструктивном русле».
3. Прервать общение: «Знаешь, мне неприятно это слышать, давай продолжим, когда сможем вести диалог более уважительно».
Автор: Екатерина Гончарук, психотерапевт
Источник: Psychologies.ru