из неопубликованного
Сергей КОВАЛЕНКО
Гильотация Гендаля герцога Гретльского
лирическая пьеса в трех действиях
Хор: Марта четырнадцатого, года одна тысяча триста восемьдесят пятого настало утро казни Гендаля герцога Гретльского, приговоренного высочайшим монаршим судом к гильотине за излишнюю расторопность среди женского полу.
Действие первое
Входят Сапрыкин в штатском и Миша.
Сапрыкин: (размахивая рукавами штатского костюма) И не уговаривай, Миша! Никогда и ни за что я не поверю в это! А уж если я в это не поверю, то и никто не купится. Нет, нет и еще раз нет!
Миша: А что это Вы, Сапрыкин, так рукавами размахались?
Сапрыкин: Так ведь такую ерунду сказать! Уму же непостижимо, Миша! Где ж это видано, чтобы русские экстремалы валялись с книжкою на диване?!
Миша: Ну-у...
Вбегает Кларочка с папками и электрочайником в руках.
Кларочка: Ой, мальчики! О чем это вы тут спорите?
Сапрыкин: Ты не поверишь, Кларочка!..
Кларочка: Да возьмите же чайник, Сапрыкин.
Сапрыкин: (принимая чайник) ...Миша хочет стать экстремалом! Где это видано?!
Кларочка: (роняет папки на пол) Миша! Это правда?
Миша: Ну...
Сапрыкин: (размахивая свободным штатским рукавом) Так мало того!..
Кларочка: Осторожнее, Сапрыкин! Чайник сломаете. (Нагибается собирать разлетевшиеся бумаги.) Миша, что же ты молчишь?.. Сапрыкин! Да не стойте вы столбом! Помогите собрать.
Сапрыкин нагибается собирать бумаги и ворчит что-то себе под нос.
Миша: Видите ли, Кларочка, слово «экстремальный» не обязательно подразумевает максимум, оно может также означать и минимум. Так вот я решил, что минимальные затраты энергии на бесполезные в жизни действия - это как раз по-русски. Поэтому русский «экстрим» вполне мне подходит...
Сапрыкин: (вскакивая) Нет! Это положительно невыносимо! (Убегает за кулисы.)
Кларочка: Куда это он с моим чайником?.. Впрочем, Миша, давай поговорим о сексе.
Миша: С чего вдруг?
Кларочка: Зрителям это будет интереснее твоих философских домыслов.
Миша: Ну, хорошо...
Кларочка: Вот к примеру... (За кулисами раздается невыносимый грохот, звон кастрюль, падающих тазиков и другой кухонной утвари.) Вот, к примеру, вчера в интернете опубликовали замечательнейшие... (За кулисами вновь раздается все вышеперечисленное.) Замечательнейшие описания интересных способов...
Из-за кулис все с тем же грохотом выбегает Сапрыкин в штатском. В руке у него парабеллум.
Сапрыкин: Это просто-таки невыносимо! Я вас предупреждал!.. (Стреляет в Кларочку. Кларочка падает замертво, вновь рассыпая только что собранные бумаги.)
Миша: (спокойно) Не думаю, что стоило так экспрессивно реагировать, Сапрыкин...
Сапрыкин: Ах, он, видите ли, не думает! Я что ли за вас за всех думать должен?!
Сапрыкин убивает Мишу и на всякий случай делает три контрольных выстрела в голову. На сцену выходит Феофокл Ксенопонтыч с электрочайником.
Феофокл Ксенопонтыч: Это не вы тут электрический чайник обронили?..
Сапрыкин: (в бешенстве) Как меня уже достали эти чайники!!!i (Стреляет несколько раз в Феофокла Ксенопонтыча. Впрочем, не причиняя тому заметного вреда.)
Феофокл Ксенопонтыч: Да я вообще не из этой пьесы. Просто так мимо шел.
Сапрыкин: (перезаряжая парабеллум) Все равно замочу гада!!!
Феофокл Ксенопонтыч совершает решительное действие: бросает чайником в Сапрыкина и убегает со сцены. Сапрыкин бросается в погоню.
Действие второе
В центре сцены, промаргивая строчной разверткой, а затем вполне устойчиво, появляется 1-ый Инопланетянин.
1-ый Инопланетянин: Глоп-глоп буль-буль-буль стцикл. (Долго возится с ручками настройки на скафандре. После этого вновь пытается говорить, но лишь беззвучно открывает рот.)
Голоса из зала: Сапожники!!! Звук давай! (Свистят.)
Рядом с первым появляется 3-й Инопланетянин.
3-й Инопланетянин:Осмотрись вокруг. Не ведаешь ли, куда девался 2-й Инопланетянин?
1-й Инопланетянин беспомощно жестикулирует щупальцами.
3-й Инопланетянин: Так ты громкость добавь... (Крутит какие-то ручки на скафандре 1-ого Инопланетянина.)
1-й Инопланетянин: Не, не знаю.
3-й Инопланетянин: Ладно. Будем действовать без него.
1-й Инопланетянин: Уважаемые туземцы!
3-й Инопланетянин: Мы прилетели к вам из далекой галактики, чтобы установить контакт.
1-й Инопланетянин: Нам необходимо встретиться с вашими учеными, чтобы обменяться научными и медицинскими знаниями.
Вместе: В результате сотрудничества мы сможем избавиться от всех известных болезней и обеспечить себе безбедное существование, достойное разумных существ наших с вами, без сомнения, великих цивилизаций!
После паузы из зала раздается свист, возмущенные крики.
Галерка: Верните деньги!
Партер: Идите домой, артисты хреновы!
На сцену летят помидоры и тухлые яйца.ii Инопланетяне легким щелчком раскрывают перед собой голубой энергетический щит. Всё брошенное в них отскакивает от щита и улетает обратно в зал на зрителей. Внезапно летящие предметы замирают. Появляется сообщение об ошибке: «Модуль Энергетический щит совершил недопустимую операцию и будет закрыт». После этого Инопланетяне, помигивая строчной разверткой, плавно исчезают со сцены.
Действие третье
На сцену выходит Уборщица с ведром и шваброй. Ставит ведро в центре и принимается за выполнение своих непосредственных обязанностей. Выходит также Электрик, садится в уголке и задумчиво прикуривает беломорину.
Уборщица: (в пол голоса) Намусорют вечно... Убирай тут за ними. И хоть бы один «спасибо» сказал. Не дождешься же...
Электрик: Да-а-а...
Уборщица: (обрадованная удачно завязавшимся диалогом) Давеча Илья Петрович в коридоре сплюнул, а Гришка - тот постоянно в грязной обуви на мраморные полы ходит. А мне все за ними убирать?!
Электрик: Да-а-а...
Уборщица: В соседних-то театрах у всех артистов при входе сменную обувь требуют. Только у нас еще по-старинке...
Через сцену пробегает Феофокл Ксенопонтыч, за ним, тяжело отпыхивая, грузно проносится Сапрыкин в штатском.
Сапрыкин: Убью гада! Терпеть не могу такого свинства!!! (Стреляет вслед Феофоклу Ксенопонтычу из парабеллума, впрочем, не причиняя тому заметного вреда.)
Уборщица: (провожая взглядом пробегающих за кулисы) ...Только у нас еще по-старинке. Думают, что раз уборщица, то можно им мусорить везде и загрязнять что не попадя... Надо с них штрафы драть! Правильно я говорю?
Электрик: Да-а-а... (Печально оглядывает затухшую беломорину. Встает неспешно, бросает окурок на пол, плюет всердцах и уходит со сцены.)
Уборщица онемевает на некоторое время. Потом бросается вслед за Электриком.
Уборщица: Ах ты ж паразит! Ты что ж это такое?.. (Исчезает за кулисами. Оттуда доносятся звон падающих тазов, кастрюль и прочей кухонной утвари)
Хор: Сама же гильотация проходила так: заточили лезвие поострее, положили голову означенного Гендаля на плаху, отсекли и разошлись по домам.
Занавес.
27 марта 2002 года.
Посвящается Международному дню театра.
i Разрешается свободно цитировать только системным и сетевым администраторам. Для остальных ссылка на автора обязательна.
ii Откуда только благодарные зрители берут все это богатство? Неужели с собой на спектакль приносят?!