От Северной Короны к Большому Псу-3
Я только выдохнула через судорожно сжатые зубы. Ничего, на четырёх оставшихся чакрах и чистой Сушумне очень даже можно продержаться. Упс, на трёх. Не важно.
- И что не так посоветовал мой отец, мандарин-мен? - Притворно-сочувственно поинтересовалась я, проговаривая в третий раз про себя Второе правило ПостАнала (Постулата ПсихоАнализа № 2, что-то типа: «Клиенты разные бывают»),
[Нажмите, чтобы прочитать часть 3]
-- Ваш папА посоветовал моему сменить экипаж! - Мужчина аж сожмурился от удовольствия. - Проблема в том, что мне от вас нужна рыба. Вот уже ммм - ну много лет, как мой фазер не может придумать формулировки для увольнения всей команды. Говорит, что «не по-божески», что меня, лично, раздражает несказанно. Ну вот я и предложил ему взять рыбу у вас. До седьмого колена, так сказать…
- Какое свинство!- Возмутилась я, покосившись на вирт-монитор, показавший подсказку по движению моей левой брови. - Вот совершенно мне не хочется покидать этот уютный офис на Луне и лететь в Пояс Койпера. А ведь только на Хаумее остались эти Pisces, и без моего присутствиявряд ли вам, меджести-мен, хоть одну эту челюстноротую позвоночную жаберную тварь выдадут.
Я с серьезным видом пододвинула к себе лист имит-пейпы и нарисовала елочку имит-пенсилом. Скоро 2020 Год. Если в этой пачке и впрямь космоюани, то с подарком для му-жены, Саши-мена, и для наших общих детей проблем не возникнет. Даже если повышу бухгалтерше зарплату. Две тысячи, конечно, многовато, но вот штуку космоюаней ей можно выдать. В виде одноразовой премии. Только за что? Я задумалась над диагнозом премии И.С.Териковой, рисуя псевдорощу вымерших хвойных на имитбумаге псевдокрандашом.
- А вот лететь вам никуда не надо, Диона-вумен. - Голос клиента перешёл на угрожающие децибелы. - Рыбу, самую простую рыбу извольте составить, дженераль-вумен. Образец-текст-кальку, компранэ муа?
Мне было жалко прощаться уже и со Свадхистаной, но что поделаешь! Дела семейные, млекопитать их мать!
- Если я вас правильно поняла, король-мен, вам нужен типовой договор о расторжении трудовых отношений? Нет проблем! - Я, мигнув левым веком, вызвала секретута (и по совместительству моего му-жена). Саша -мен, как всегда был на высоте.
Войдя в кабинет, му-жен первым делом развернул между мной и клиентом типовой договор о расторжении трудового договора.
- Угу… Ага.. Ооо.. Вы - бесподобны, джентель-вумен! А можно заменить слово «Сторона» на «Вид Хомо сапиенс», по всему тексту договора? Отличная рыба получится! - Клиент, освоив тонкости текста за пару секунд, уже вносил рацпредложения. - Вам не очень сложно будет?
- Саша-мен, - только начала я, и тут же увидела, как замерцали в воздухе бирюзовым редакторские правки моего секретута. Отчётливо запахло серой. Клиент, вскочив, стал многословно благодарить меня, и вдруг допустил страшную бестактность. Вместо виртуального рукопожатия мужчина схватил меня за руку физически. У Саши-мена глаза округлились на пол-Юпитера, я же впала в кататонию.
- Диона-вумен, а вы не могли бы расписаться на этой рыбе, так сказать, за всех обитателей Космогонии?
Мужчина сжимал мою руку, а му-жен наливался уже голубым. Желая как можно быстрее отделаться от навязчивого клиента, я лёгким движением брови поставила голографическую подпись в тексте документа. Вдруг отключились оставшиеся две с половиной чакры.
Пациент икнул, подпрыгнул, выпустил из своих лап мою ладошку, лёгким движением пальца перебросил светящийся текст к себе на наладонник, и вдруг схватил за руку уже Сашу-мена. После нескольких энергичных встряхиваний мой нелюбопытный секретут вдруг поинтересовался:
- Куда груз-то везете, клиент-мен?
- Отец хотел пройти трассу из созвездия Голубя в созвездие Геркулеса за тройку миллиардов лет. Но после вашей замечательной рыбы, скорее всего, папА поменяет курс, - без запинки выдал посетитель.- От Северной Короны к Большому Псу, через задний проход Пижона Геракла. Всего хорошего, и спасибо за рыбу! Ваш Люсьен Фер, теперь могу пред/ставиться.
Мужчина, икнув ещё раз, растаял в дверном проёме на последнем слове. Отчётливо запахло шерстью, причём горящей.
Quis custodiet ipsos custodes? [1] После этого сеанса, скорее всего, мне самой потребуется лёгкая коррекционная терапия. Вон, уже мерещится чёрт знает что. Вплоть до конца света.
НАКОНЕЦ-ТО правильно бибикнул ПА-сканер. Космоюани настоящие оказались, однако. Чёрт с ней, с посткоррекцией! Плеснув на полпальца коньяку в пузатый бокал, я попросила Сашу-мена пригласить одну из двух томящихся в ожидании дам.
Предсказанное мною ещё в самом начале трудового дня паскудство полностью себя оправдало - клиентка оказалась женой руководителя КОПРО-Н.
Вот и не доверяй после этого Св.Фрейду, коньяку и предчувствиям.
[1]Лат.: "Кто следит за следящими?", "Кто будет охранять охрану?" и др. варианты…
Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru