ОТ СЕВЕРНОЙ КОРОНЫ К БОЛЬШОМУ ПСУ-2
- Цзай цзень, салю, досвидос! - Я, резко встав, движением левой брови открыла дверь с виртуальной клавиатуры. В дверном проёме мелькнула симпатичная мордашка секретута Саши.- Буэнос ночес, биг привет вашему КОПРО-Ну.
- Ни хуй шо инвэнь ма [1]? - Клиент, ёрзая в кресле, и не думал сваливать. - Парле ву франсэ? Шпрехен зи дойч? Ка-ва-рить па-рюсски? Ду ю спик инглиш?
[Нажмите, чтобы прочитать часть 2]
- Еа, - автоматически перешла я на землянский диалект, вот уже лет пятнадцать как вышедший из употребления. Нет, не зря, совсем не зря вбивали нам на третьем курсе ПИПА…- тут я поймала себя на примитивнейшем дежа вю. Приматам - простительно, мне как ПА-спецу - ни-за-что! Ещё более разозлившись, я невербально посоветовала клиенту «уйти-свалить-исчезнуть», ткнув пальцем сначала на него, потом на дверной проём.
- Джентель-вумен, ваша консультация в компетенции мафии. - Нахал и не думал уходить, лениво рассматривая люстру в виде ленты Мёбиуса на потолке моего кабинета. - Семейное дело, ведь, так сказать. Что для вас, что для меня…
Моя крестцовая недочищенная чакра, сделав головокружительный кульбит, враз поменялась местами с Вишуддхой. На приматском физиологическом уровне это выглядело так, словно мой язык оказался в области Муладхары. Причём глубоко так оказался, в Муладхаре.
Повисла пауза. Мужчина обречённо вздохнул:
- Давайте я введу вас в курс проблемы …
- Джентель-мен, - завопила я на английском, - вводите кого угодно и куда угодно, и - если хотите - кому угодно что угодно куда угодно, только перестаньте мне хамить. Вам пора выйти…
- Вот она, неточность вербального общения! - икнул клиент на английском. Опять отчётливо запахло сульфуром. - Дело в том, что ваш отец более тридцати лет назад проконсультировал моего. Эта история детально запротоколирована в апокрифе от Св. Апостола Слукьяненко (в 1 Космогенянам 1113:4-8 «От Пижона для Геракла», синодальный перевод). Вот теперь вы и отвечаете до седьмого колена. Если не ошибаюсь, Диона Денисовна, а я никогда не ошибаюсь, Денис Озорнин - ваш отец?
Моя Аджна тихо пискнула, шёпотом понося Муладхару и - заодно - папочку непечатными символами. Движением уже правой брови закрыв входную дверь, я уставилась на пациента взглядом древне-архетипической Медузы Горгоны.
Да, действительно, моя преуспевающая на данный момент фирма досталась мне в наследство от биологического отца - Дениса Озорнина. Но тяжело так досталась. Мне пришлось не просто перестроить всю систему менеджмента, основать филиалы на трёх освоенных планетах и более чем ста спутниках и астероидах, но и выплатить огромные долги папочкиной конторы, прежде чем она начала приносить прибыль. Неужели ещё один такой долг?
- У вас проблемы? - Я автоматически перешла на псю-сочувственный -всепонимающий тон практикующего ПА-спеца.
- Проблема… да. Я - заместитель главы крупной транспортной компании. И по совместительству - его сын.
Я понимающе кивнула.
- Комплекс Электры? Доминирующий отец? Анальная фиксация?
Клиент, отмахнувшись от моих предположений, продолжил как ни в чём не бывало:
- Лет ммм - ну много лет назад - отец получил очень выгодный заказ… Доставить необычный груз… - мужчина икнул. Отчётливо запахло сероводородом.
Я, глубоко войдя в роль высокооплачиваемого спеца-ПА, лишь выжидательно тянула паузу, посылая ко всем чертям мои дежа вю.
-Трудно, тре мовэ, тьяжка пояснить детали, крайне трудно. - Выдавливал из себя клиент на разных устаревших диалектах.
Моя Вишудха несколько раз уже сделала перезагрузку.
- Попробуйте воспользоваться аналогией, - предложила я клиенту.
- О, мадам-вумен, вы практически повторяете вашего фазера, - погрустнел клиент. - Вам нужно сменить слоган на входе в ваш офис. Например, на «Lansciate ogni asperanza voi ch’entrate».Ну, или хотя бы «Desinesperarequihicintras» [2]
После этих слова гостя моя Аджна ушла в глубокую несознанку, передав руководство Сахасраре. Та, недолго мучаясь, прошептала моему Ид «Чао-какао» и впала в нирвану.
- Сеньор-мен, я понимаю, что ситуация безнадёжна. Вы, так сказать, донесли до меня весь ужас. - Меня дико раздражал клиент. - Однако хотелось бы узнать анатомию и физиологию данного феномена. Аналогию в студию, так сказать…
- Да… кстати… это вам…
Из кармана пиджака пациента была извлечена пачка космоюаней. Купюры, едва соприкоснувшись со столом, провалились в ПА-сканер. Я стыдливо отвела взгляд. А клиент, как ни в чём не бывало, продолжил:
- Вспомните в деталях транспортный корабль «Луна-Венера». Вернее - целую флотилию таких кораблей, неторопливо двигающихся к «Планете Любви».
Интересно, каков результат проверки денюжки? Настоящая - или? Я вежливо выслушивала лабуду, источаемую противным клиентом, параллельно пытаясь понять, где подвох.
-Вы меня не слушаете! - Клиент, казалось, видел всё и вся.
Тут уже отказалась работать в нормальном режиме моя Вишудха, гневно заявив перед выключением, что высоконравственная ментальность не сядет совершать акт анальной дефекации с деньгами на одном большом пространстве, засеянном хоть маисом, хоть рисом, хоть буряком.
- Я вас очень внимательно слушаю, - мой ответ был раздражённым-совсем-слегка, учитывая обстоятельства.
- Ну вот, отец взялся доставить груз…
- Какой груз? Опишите, если вам не сложно, махараджа-мен? - Я опять покосилась на результаты проверки космоюаней ПА-сканером и отвела глаза. Ну никак не разобрать, без трёх неработающих чакр.
- Ничуть! - ответил мужчина. - Газы, редкоземельные металлы, нефть, дикетопиперазины, оксиды, вторичные и третичные амины. Эко-карго. Мой отец всё уже рассказал вашему. И про проблемы с транспортировкой, и с экипажем. И Денис дал совет сменить команду.
***
[1]* - Вы говорите по-английский? Древний землянский диалект, предп. хитайский
[2]Дословно: «Пуста надежда, того кто входит»
Продолжение тут
Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru