РУССКИЕ В ТУРЦИИ
ОТДЫХ ДЛЯ ЖИВОТНЫХ, или Кто испортил берег турецкий?
Мне бы путёвку в такое место, чтобы плавать в море, валяться на пляже, отсыпаться в гостинице с кондиционером, не думать о пропитании. И чтобы вообще ни о чём не приходилось думать. Потому как позади очень напряжённый год. Работа утомила. Хочется тупого, животного отдыха хотя бы первую неделю отпуска. Когда голову можно оставить дома и расслабиться оставшимися частями тела. А главное, чтобы всё удовольствие обошлось как можно дешевле, так как зарплата у меня смешная. (В смысле, когда называешь человеку сумму моего заработка, то он сначала смеётся. И уже потом смотрит на меня как на дуру).
Вот с такой целью я купила недельную поездку в бывшее государство Византийское, колыбель православия - Турцию.
ИЗ ОДЕЖДЫ БЕРИТЕ С СОБОЙ ТОЛЬКО ПАРАНДЖУ
Четырёхзвёздочный отель клубного типа, расположенный на самом берегу Средиземного моря в районе Алании, обошелся мне в 14 тысяч рублей. На территории отеля кроме сотни трёхэтажных зданий с номерами - 2 ресторана, 4 бара, 2 открытых бассейна, 4 детских бассейна, спортивные площадки, турецкая баня («хаммам») и прочие услуги. Комнаты с кондиционером, балконом, душем, телефоном, баром-холодильником, феном. Море и солнце бесплатно.
После бессонной ночи в московском аэропорту (а как иначе из Владимира поспеть на утренний рейс?), трёхчасового перелёта и 40 минут в автобусе я и моя подруга-попутчица прибыли на рецепцию отеля.
Там нас сразу окольцевали, как пойманных птиц: каждому туристу на руку надели пластмассовый браслетик с названием отеля. Кожа под ним к концу тура прела и зудела, а позже слезала лохмотьями. Расстегнуть или ослабить пластиковые кандалы невозможно. Только разрезать. А без этого предмета на территории отеля не обслуживают и вообще могут выставить за ворота.
Но браслетик - это мелочь. Тамошний климат - вот что портит настроение! Днём находишься в сауне: пЕкло в сочетании с высокой влажностью. И ни единого дуновения ветерка! Ночью в парилке: то же самое пЕкло, но влажность повышается до 100% - если оставить снаружи сухое полотенце, то к утру его можно выжимать.
Каждый выход из помещения наружу напоминал ныряние в кипяток. Уже через несколько минут липкий пот заливал глаза и струился по телу. Что ни наденешь на себя, всё кажется чересчур закрытым и толстотканным. Оттого большая часть содержимого чемодана - косметика, бигуди, бижутерия, почти вся одежда - не понадобилась.
Молоденькие девушки, те хорошо смотрелись в шортиках и трикотажных топиках на тонких бретельках. А представьте себе нашу женщину в возрасте за ... в таком минимизированном прикиде! Сразу вспомните бессмертные строки из «Песни песней» царя Соломона: «Лик твой - как полная луна, бёдра твои - как куча песка, груди твои - как гроздья винограда...». Какие там гроздья винограда - дыни, арбузы, тыквы! И вся эта роскошь опускается на место, где примерно должна находиться талия. Про таких Остап Бендер говорил: «Знойная женщина, мечта поэта!». Идёт такая мечта поэта, блестя от пота, колыхаясь округлостями и складками тела, и по глазам видно - сама себе противна (это я про себя). А куда деваться?
В Турции я догадалась, почему мусульманкам предписано носить паранджу. В ней не так жарко, поскольку к телу не липнет, и недостатки внешности закамуфлированы - есть простор для фантазий противоположного пола. Не оттого ли восточные мужчины такие сластолюбцы?..
НЕ ПОДМАЖЕШЬ - НЕ ПОСПИШЬ
Номер нам с подругой достался в здании поблизости от рецепции. Всего три минуты ходьбы. Но за эти три минуты взмокли и устали так, будто пешком пересекли пустыню Сахара. Ничего, подбадривали мы себя, сейчас примем душ, включим кондиционер, пару часиков поспим и будем в порядке.
В нашей комнате сильно пахло канализацией (нам сказали, на первых этажах всегда). Очень сыро - наверное потому, что наш домик стоял на краю бассейна.
От бассейна доносились детские вопли и громкая разбитная музыка. В метре от нашего балкона пузатые мужики развалились в шезлонгах. Они смотрели через стекло на нас с таким интересом, словно впервые видели раздевающихся женщин. Мы лишили их развлечения, задёрнув тёмно-синие шторы. Такие же покрывала на кроватях добавили комнате мрачности.
Кондиционер не включался. До моря и ресторана топать почти километр по раскалённой территории отеля.
Моя подруга впервые в жизни выбралась за границу, но даже ей номер показался непригодным для отдыха.
Вернулись на рецепцию. Между прочим, и здесь, и в ресторане кондиционер работал при открытых нараспашку дверях. Отчего температура внутри помещения мало отличалась от уличной.
Под табличкой фирмы «Пегас Туристик», опекающей русских и украинских туристов, в полудрёме сидели два здоровячка. Я к ним обратилась: «Здравствуйте, пегасики!». Наверное, от зноя мозги у людей слегка плавятся, потому что сотрудники турфирмы неожиданно обиделись на моё ласковое приветствие. И на просьбу помочь заменить номер стали нас обвинять в завышенных требованиях. Дескать, каждый норовит отдыхать в хороших условиях. А на всех туристов отеля, коих сюда приехало 3 тысячи человек, хороших условий не напасёшься. Сыро? Так нечего в комнате сидеть, надо на море отправляться. Шумно? Тогда надо было не в Турции, а дома в тишине отдыхать. Кондиционер не работает? В пульте наверняка села батарейка, запишите претензию в журнал и завтра-послезавтра принесут новую батарейку.
Позже туристы нам рассказали, что следовало дать менеджеру на рецепции 10 долларов. Тогда бы нас переселили в недавно выстроенный блок зданий с современной отделкой номеров.
Ну, в первый день по прибытии мы ещё много чего не знали. Поэтому канючили на рецепции до тех пор (часа два, не меньше), пока не получили ключи от другого номера. Канализацией в нём тоже пованивало (первый этаж), но в остальном помещение оказалось поприличнее первоначального. Главное, номер имел функционирующий кондиционер! И до моря было рукой подать.
Кондиционер пахал мощно, с громким шумом и дул ровнёхонько на подушку. Посему наших туристов повсюду можно было опознать по обмётанным лихорадкой губам и по тому, что они досыпали на пляже.
Недолго мы наслаждались прохладой в номере. Через пару дней всё аланийское побережье на трое суток подряд осталось без электричества. Как нам объяснили, из-за перегруза электростанции. Что там случается нередко.
(Говорят, в 5-звёздочных отелях есть автономные электрогенераторы).
Чтобы понять, каково отдыхать в Турции без кондиционера, поставьте свою кровать в парилку русской бани и проведите там неделю. И не забудьте ночью поливать раскалённую каменку водой!
Влажность в сочетании с высокой температурой - это пытка. Добавьте жароустойчивых турецких комаров. Устройство с «фумитоксом» бросьте куда подальше, потому что его всё равно не во что воткнуть - как говорила деревенская тётя Дуся, ток кончился.
ПЕРВАЯ НОЧЬ БЕЗ КОНДИЦИОНЕРА
Какая-то женщина всю ночь громко звала Пашу. Наконец злосчастный Паша нашёлся. Из жаркого диалога в момент их встречи удалось понять, что Паша - муж орущей дамочки. Он не позаботился о вызове обслуги, и теперь им багаж на рецепцию придётся тащить самим. А Паша всю неделю в Турции заливал зенки, а как в постель - так сразу храпеть. И вот в последнюю ночь упорол хрен знает куда, урод.
Я той ночью решила, что оба супруга - уроды.
ВТОРАЯ НОЧЬ БЕЗ КОНДИЦИОНЕРА
Два парня пьяными голосами пели один и тот же куплет песни, по кругу. Про девчонку, которая за что-то угодила в тюрьму и родила там малютку. Потом одного певца (а, может, и обоих) стало рвать. Это продолжалось до рассвета.
ТРЕТЬЯ НОЧЬ БЕЗ КОНДИЦИОНЕРА
Было уже часа три, когда мимо нашего бунгало ватага пьяной молодёжи с русскими матерками продвигалась к морю.
Номер наш на первом этаже, балкон нараспашку... Если кто-то случайно заглянет, то содрогнется от мерзкого зрелища: лежат две голые потные бабы... Понятно, что в таком климате желающих надругаться не найдётся. Но народ в условиях «всё включено» круглые сутки навеселе и потому непредсказуем...
Встаю, чтобы закрыть балконную дверь, и вижу на газоне перед нашим домиком незабываемое зрелище: не дошедшая до моря отечественная молодёжь с задором молотит о камни пластмассовые столики и стулья. Покончив с мебелью, ночные гуляки принялись за фонари и пальмы. Откуда-то сверху мужской голос попытался урезонить буянов:
- Ребята, уже четвёртый час ночи, люди хотят спать. У нас дети. Вы бы не шумели.
- Ты, ***********, из какого номера, *********? - ответили снизу. - Я щас к тебе, ******, поднимусь, ***** тебя, твою жену и твоих детей, *********!
Мужик сверху больше не возникал.
Через какое-то время молодёжь ушла. Появились турецкие охранники. Они громко переговаривались по рации и между собой.
«Интересно, охранники нашли дебоширов или нет?» - гадали мы с подругой, лупя глаза в темноту. Видимо, не нашли. Потому что примерно через час развесёлая компания, возвращаясь с ночного купания, вновь резвилась на полную катушку.
Утром мы долго стояли в оторопи возле нашего домика. Больше всего нас поразило то, что толстые металлические трубы, на которых крепились фонари, были согнуты до земли. Из стволов молоденьких пальм вместо раскидистых горделивых листьев торчали жалкие огрызки стеблей. Повсюду разбитое стекло и мелкие куски белой пластмассы, ещё вчера бывшей мебелью на балкончиках туристов. Примерно так выглядела бы местность после урагана «Катрина».
И тогда мы сообразили, почему сад на территории отеля выглядел таким неухоженным! Турки тут были ни при чём.
НАТАЛИИ! НЕ ЕЗДИТЕ В АЛАНИЮ!
Мою подругу зовут Наташа. Как и меня. Мы знали, что с нашим именем в Турцию лучше не соваться. Договорились на людях называться иначе. Не получилось: забывались и окликали друг друга так, как мамы нас назвали. Крикнешь: «Наташа!», и оборачивается не менее двух третей россиянок. А турки хохочут. Они с этим распространённым российским именем не первое столетие связывают доступность русских и украинок.
Вы бы тоже веселились, когда бы женщины охотно отзывались на слово «проститутка».
КОММУНИСТИЧЕСКИЙ РАЙ
Легенда гласит, что ещё пяток лет назад туристов из России и Украины было в Турции гораздо меньше, чем из стран Европы. И хозяева всех гостей лелеяли одинаково нежно. Но после серии терактов Запад предпочёл отдыхать в иных местах. Тогда предприимчивые турки снизили цены, и к ним хлынул поток небогатых славян.
Сейчас турецкий сервис опустился почти до уровня советского. Контингент приезжающих сюда россиян очень нетребователен. А если кто и проявляет недовольство, руководство отелей почти не реагирует: этим туристам не понравилось - приедут другие. В России 142 миллиона, и всем хочется к солнцу и на море за небольшие деньги.
В нашем отеле был режим «Аll inclusive» - «Всё включено». То есть еда и напитки, в том числе спиртные, вволю. Каждому туристу по потребности. Как в мечтах «совка» о коммунизме. И поэтому людей, чья родина Советский Союз, тянет в турецкий рай.
Наши люди в Турции ведут себя как дома. Такие же угрюмые и так же хамят друг другу. В ресторане, где «шведский» стол, носятся от лотка к лотку с безумными глазами, толкаются и при этом не извиняются. Нагружают тарелку с горкой, а потом половину не доедают.
У некоторых еда с переполненных тарелок валится на пол. Если бы я пробыла в Турции не неделю, а больше, то вернулась бы в Россию с косоглазием. Потому что, неся свою тарелку к столу, одним глазом смотрела на пол, чтобы не поскользнуться на арбузе или макаронах, а другим глазом следила за пространством впереди себя - нужно было успеть увернуться с пути встречного соотечественника. Голодный русский подобен разъярённому носорогу: не спрячешься за дерево - растопчет.
Турецкие официанты с грустью и презрением смотрели на это безобразие. Но в оправдание поведения своих сограждан я бы им объяснила, что когда три поколения голодали и с трудом добывали себе пищу, то их потомки не скоро наедятся. Особенно если человек впервые в жизни видит столько красивой и разнообразной еды в одном месте и может насыщаться без ограничений.
Сложнее объяснить неуёмность в питии. Бесплатный алкоголь в сочетании с жарой превращал наших мужчин в бесполых существ с бессмысленным выражением красных глаз. Они выползали из нор на свет после полудня к открытию баров и заползали обратно после двух часов ночи, когда бары с бесплатной выпивкой закрывались. В результате с утра пляж был покрыт в основном женскими телами.
ПЛЯЖ И МОРЕ
Пляж был самым отвратительным местом после гостиничного ресторана. Ни на одном курорте за рубежом не видела настолько грязного песка. Он наполовину состоял из окурков и всякой дряни. От природы желтоватый, приобрёл серый цвет. Несколько шагов по такому песку босыми ногами - и ноги становились чёрными.
Думаю, пляж не чистили с момента провозглашения Турецкой республики в 1923 году.
Невероятно грязные пластмассовые шезлонги, или, как нам привычнее говорить, лежаки, стояли в несколько рядов под общими навесами. Почти вплотную друг к другу. Как в Сочи или в Крыму. Все говорят на одном языке. Всем всё понятно. Тихая беседа между двумя загорающими делалась доступна слуху трёх десятков человек на соседних лежаках. Некоторые даже реплики в чужой разговор вставляли.
Вода в море редко бывала хотя бы без плавающего мусора. Ещё бы: все суда, многочисленные отели и городки побережья Анталии и Алании регулярно сбрасывали в море канализационные стоки. Разведёшь руками всякую всячину и плывёшь к горизонту, огибая многочисленных пловцов и глядя в небо, чтобы не тошнило. А как быть? Уже после 11-ти утра загорать под солнцем Турции опасно - прожигает до костей. Выбора нет: либо плавать с мусором в море, либо валяться под общим навесом на грязных лежаках с коллективом.
* * *
Я всё пыталась понять, чем такой отдых привлекает моих земляков. Один турист из России весом 138 килограмм (с его слов) объяснил мне так:
- Я здесь пью, сколько хочу, и разговариваю по-русски. В Аланию приехал в девятый раз, и мне здесь нравится. Грязь мне по хрену.
Прошло несколько дней, и я опять увидела 138-килограммового фаната отдыха в Турции. Он плавал в море неподалёку от меня и кричал:
- Я не за то платил, чтобы женские прокладки мне в морду тыкались! Больше сюда не приеду!!!
В этот самый момент мимо меня в сторону открытого моря бодро проплыл презерватив.
И ЗАЧЕМ МНЕ ПОЛМАГАЗИНА?
Вечером скука. На дискотеке отеля колбасится одна зелёная молодёжь, как и в России. Признаться, мне не то что танцевать, а просто шевелиться в ночном горячем и влажном воздухе не хотелось. По этой же причине не доставляли удовольствия вечерние интерактивные представления, которые устраивали на открытом воздухе аниматоры отеля. Они потели на сцене. Зрители потели в амфитеатре.
Некоторые туристы по вечерам бродили по базарам. Летом турецкие базары работают до часу ночи. Кстати, товары там стоят дороже, чем турецкие на российских вещевых рынках.
Продавцы предлагали мне полмагазина за секс по-быстрому.
Спасаясь от скуки, мы с подругой старались хотя бы через день ездить на экскурсии. И чаще бы ездили, да уж слишком дорогие экскурсии в Турции. И при этом ещё и отвратительно организованные.
90 долларов за двоих стоила прогулка на яхте с заявленным в программе «Пенным шоу».
Яхту набили туристами так, что некуда было ногу поставить.
Никакой анимации. Просто катали нас по воде вдоль берега под оглушающие песни русской попсы и «Верки сердючки».
- Неужели, - спрашиваю капитана яхты, - в вашей стране нет своих, турецких песен? Замучили нас пошлятиной!
Он удивился:
- А я думал, вам нравится своя музыка!
Разрекламированное «Пенное шоу» также оказалось халтурой: на верхней палубе из трубы пустили пену с запахом хозяйственного мыла и предложили туристам попрыгать с кусками пены на голове под песню той же «Верки сердючки». Желающих нашлось немного.
Однако мы всё равно не пожалели, что провели день в море. Огромное удовольствие доставило купание в чистой воде вдали от берега и выпрыгивающие из моря «юнусы» - так по-турецки называются дельфины. А ещё полюбовались скалистыми берегами с гротами. Ведь из автобуса Турция между Аланией и Анталией видится неприглядной замусоренной местностью со скудной растительностью.
ТРАВМОПАРК
Целых 80 долларов отдали за поездку в аквапарк.
Бывала я в аквапарках Болгарии, Испании, Италии, Финляндии. Но такого паршивого, как в Алании, не видела нигде. И это ещё был лучший из четырёх в той местности, как нас заверил гид.
Аттракционы старые, вода в них течёт скудно, из-за чего люди, съезжающие с "горок", застревают на полпути. Листы пластика, которыми выстланы "горки", в месте стыков кое-где вздыбились.
Инструкторы-наблюдатели работали сразу на два-три аттракциона, что создавало рискованные ситуации. Например, внизу турист ещё не отошёл от аттракциона, а сверху на него уже падал следующий человек.
Для начала мы с подружкой решили скатиться по невысокому желобу, который заканчивался воронкой. Я пошла первая. Довольно медленно скатилась по желобу. Входя в воронку, зажала нос пальцами. Коварная воронка неожиданно развернула меня головой вниз и, как младенца из чрева роженицы, выплюнула в бассейн. При этом я обо что-то шарахнулась локтем и ногтем содрала кожу на переносице.
Из-за того, что я постоянно была в воде, кровь не свёртывалась и стекала по носу весь день. Люди то и дело интересовались:
- А вы знаете, что у вас кровь на лице?
(С таким «украшением» на физиономии я прожила до конца срока "отдыха" в Турции и ещё неделю дома, пока, наконец, ранка не зарубцевалась. Это сильно напрягало).
А на втором аттракционе серьёзно пострадала подруга. Мы с ней спускались по очень крутой горке в двухместном надувном круге в форме восьмёрки. Кто же знал, что листы на стыке расслоились... Будь там побольше воды, всё бы обошлось. Но по горке стекала очень тоненькая струйка. И как только роскошная задница моей несчастной подруги попала на стык, ей срезало кусок кожи вместе с купальником до самого мяса. А я отделалась огромным синяком на той же части тела.
В течение дня приходилось видеть и других травмированных людей. У кого кровь на ноге, у кого на голове... Слава Богу, никто не убился в том бардаке. Впрочем, я не знаю... Позже гид сказал по секрету, что бывали и смертные случаи.
Между прочим, по-турецки «бардак» означает «стакан».
КАК МЫ ПОПАЛИ В ГАЗОВУЮ КАМЕРУ
На территории нашего отеля имелась турецкая баня, хаммам. Но старая, тесная, ободранная и душная. Зато часть процедур в ней предоставлялась бесплатно.
В отеле по соседству только что отстроили новый хаммам. Красивый, просторный, с квалифицированным персоналом и кондиционером в коридорах и залах отдыха. Но билет в него стоил 25 долларов.
Мы с подругой осмотрели обе бани и без колебаний выбрали новую. И не пожалели. Получили самое приятное впечатление от Турции.
Последовательность процедур была такая. Сначала сауна. Потом грязевая ванна. Душ. Затем камера с ментоловым паром (мы её назвали «газовая камера» - после неё дышишь так, будто в теле появилась ещё пара лёгких). Чаёк из трав.
Можно повторить эти процедуры сколько хочешь раз, а можно идти сразу в моечное отделение, которое, собственно, и есть настоящий хаммам. Здесь две выложенные мрамором комнаты. В каждой посередине мраморный подиум в форме многоугольника. В одной комнате с посетителя специальным порошком сдирают старый слой кожи (пилинг). В другой - делают массаж всего тела в мыльной пене, попеременно поливая то горячей, то холодной водой.
Потом вытирают махровым полотенцем, укутывают в сухое полотенце и оставляют отдыхать на кушетке. А чуть позже клиент получает традиционный турецкий массаж у специалиста с медицинским дипломом.
Ощущения - парение в облаках.
Поверьте, в такой бане досада от ненавязчивого турецкого сервиса становится не такой острой. Но стоит ли только ради хаммама ехать в Турцию? Решайте сами.
АНЕКДОТ ПО ТЕМЕ:
- Слушай, я был в Турции. Так классно отдохнул дикарём в пятизвездочном отеле!
- Как это - в пятизвездочном и дикарём?
- Оторвался там до полной дикости!
Мне бы путёвку в такое место, чтобы плавать в море, валяться на пляже, отсыпаться в гостинице с кондиционером, не думать о пропитании. И чтобы вообще ни о чём не приходилось думать. Потому как позади очень напряжённый год. Работа утомила. Хочется тупого, животного отдыха хотя бы первую неделю отпуска. Когда голову можно оставить дома и расслабиться оставшимися частями тела. А главное, чтобы всё удовольствие обошлось как можно дешевле, так как зарплата у меня смешная. (В смысле, когда называешь человеку сумму моего заработка, то он сначала смеётся. И уже потом смотрит на меня как на дуру).
Вот с такой целью я купила недельную поездку в бывшее государство Византийское, колыбель православия - Турцию.
ИЗ ОДЕЖДЫ БЕРИТЕ С СОБОЙ ТОЛЬКО ПАРАНДЖУ
Четырёхзвёздочный отель клубного типа, расположенный на самом берегу Средиземного моря в районе Алании, обошелся мне в 14 тысяч рублей. На территории отеля кроме сотни трёхэтажных зданий с номерами - 2 ресторана, 4 бара, 2 открытых бассейна, 4 детских бассейна, спортивные площадки, турецкая баня («хаммам») и прочие услуги. Комнаты с кондиционером, балконом, душем, телефоном, баром-холодильником, феном. Море и солнце бесплатно.
После бессонной ночи в московском аэропорту (а как иначе из Владимира поспеть на утренний рейс?), трёхчасового перелёта и 40 минут в автобусе я и моя подруга-попутчица прибыли на рецепцию отеля.
Там нас сразу окольцевали, как пойманных птиц: каждому туристу на руку надели пластмассовый браслетик с названием отеля. Кожа под ним к концу тура прела и зудела, а позже слезала лохмотьями. Расстегнуть или ослабить пластиковые кандалы невозможно. Только разрезать. А без этого предмета на территории отеля не обслуживают и вообще могут выставить за ворота.
Но браслетик - это мелочь. Тамошний климат - вот что портит настроение! Днём находишься в сауне: пЕкло в сочетании с высокой влажностью. И ни единого дуновения ветерка! Ночью в парилке: то же самое пЕкло, но влажность повышается до 100% - если оставить снаружи сухое полотенце, то к утру его можно выжимать.
Каждый выход из помещения наружу напоминал ныряние в кипяток. Уже через несколько минут липкий пот заливал глаза и струился по телу. Что ни наденешь на себя, всё кажется чересчур закрытым и толстотканным. Оттого большая часть содержимого чемодана - косметика, бигуди, бижутерия, почти вся одежда - не понадобилась.
Молоденькие девушки, те хорошо смотрелись в шортиках и трикотажных топиках на тонких бретельках. А представьте себе нашу женщину в возрасте за ... в таком минимизированном прикиде! Сразу вспомните бессмертные строки из «Песни песней» царя Соломона: «Лик твой - как полная луна, бёдра твои - как куча песка, груди твои - как гроздья винограда...». Какие там гроздья винограда - дыни, арбузы, тыквы! И вся эта роскошь опускается на место, где примерно должна находиться талия. Про таких Остап Бендер говорил: «Знойная женщина, мечта поэта!». Идёт такая мечта поэта, блестя от пота, колыхаясь округлостями и складками тела, и по глазам видно - сама себе противна (это я про себя). А куда деваться?
В Турции я догадалась, почему мусульманкам предписано носить паранджу. В ней не так жарко, поскольку к телу не липнет, и недостатки внешности закамуфлированы - есть простор для фантазий противоположного пола. Не оттого ли восточные мужчины такие сластолюбцы?..
НЕ ПОДМАЖЕШЬ - НЕ ПОСПИШЬ
Номер нам с подругой достался в здании поблизости от рецепции. Всего три минуты ходьбы. Но за эти три минуты взмокли и устали так, будто пешком пересекли пустыню Сахара. Ничего, подбадривали мы себя, сейчас примем душ, включим кондиционер, пару часиков поспим и будем в порядке.
В нашей комнате сильно пахло канализацией (нам сказали, на первых этажах всегда). Очень сыро - наверное потому, что наш домик стоял на краю бассейна.
От бассейна доносились детские вопли и громкая разбитная музыка. В метре от нашего балкона пузатые мужики развалились в шезлонгах. Они смотрели через стекло на нас с таким интересом, словно впервые видели раздевающихся женщин. Мы лишили их развлечения, задёрнув тёмно-синие шторы. Такие же покрывала на кроватях добавили комнате мрачности.
Кондиционер не включался. До моря и ресторана топать почти километр по раскалённой территории отеля.
Моя подруга впервые в жизни выбралась за границу, но даже ей номер показался непригодным для отдыха.
Вернулись на рецепцию. Между прочим, и здесь, и в ресторане кондиционер работал при открытых нараспашку дверях. Отчего температура внутри помещения мало отличалась от уличной.
Под табличкой фирмы «Пегас Туристик», опекающей русских и украинских туристов, в полудрёме сидели два здоровячка. Я к ним обратилась: «Здравствуйте, пегасики!». Наверное, от зноя мозги у людей слегка плавятся, потому что сотрудники турфирмы неожиданно обиделись на моё ласковое приветствие. И на просьбу помочь заменить номер стали нас обвинять в завышенных требованиях. Дескать, каждый норовит отдыхать в хороших условиях. А на всех туристов отеля, коих сюда приехало 3 тысячи человек, хороших условий не напасёшься. Сыро? Так нечего в комнате сидеть, надо на море отправляться. Шумно? Тогда надо было не в Турции, а дома в тишине отдыхать. Кондиционер не работает? В пульте наверняка села батарейка, запишите претензию в журнал и завтра-послезавтра принесут новую батарейку.
Позже туристы нам рассказали, что следовало дать менеджеру на рецепции 10 долларов. Тогда бы нас переселили в недавно выстроенный блок зданий с современной отделкой номеров.
Ну, в первый день по прибытии мы ещё много чего не знали. Поэтому канючили на рецепции до тех пор (часа два, не меньше), пока не получили ключи от другого номера. Канализацией в нём тоже пованивало (первый этаж), но в остальном помещение оказалось поприличнее первоначального. Главное, номер имел функционирующий кондиционер! И до моря было рукой подать.
Кондиционер пахал мощно, с громким шумом и дул ровнёхонько на подушку. Посему наших туристов повсюду можно было опознать по обмётанным лихорадкой губам и по тому, что они досыпали на пляже.
Недолго мы наслаждались прохладой в номере. Через пару дней всё аланийское побережье на трое суток подряд осталось без электричества. Как нам объяснили, из-за перегруза электростанции. Что там случается нередко.
(Говорят, в 5-звёздочных отелях есть автономные электрогенераторы).
Чтобы понять, каково отдыхать в Турции без кондиционера, поставьте свою кровать в парилку русской бани и проведите там неделю. И не забудьте ночью поливать раскалённую каменку водой!
Влажность в сочетании с высокой температурой - это пытка. Добавьте жароустойчивых турецких комаров. Устройство с «фумитоксом» бросьте куда подальше, потому что его всё равно не во что воткнуть - как говорила деревенская тётя Дуся, ток кончился.
ПЕРВАЯ НОЧЬ БЕЗ КОНДИЦИОНЕРА
Какая-то женщина всю ночь громко звала Пашу. Наконец злосчастный Паша нашёлся. Из жаркого диалога в момент их встречи удалось понять, что Паша - муж орущей дамочки. Он не позаботился о вызове обслуги, и теперь им багаж на рецепцию придётся тащить самим. А Паша всю неделю в Турции заливал зенки, а как в постель - так сразу храпеть. И вот в последнюю ночь упорол хрен знает куда, урод.
Я той ночью решила, что оба супруга - уроды.
ВТОРАЯ НОЧЬ БЕЗ КОНДИЦИОНЕРА
Два парня пьяными голосами пели один и тот же куплет песни, по кругу. Про девчонку, которая за что-то угодила в тюрьму и родила там малютку. Потом одного певца (а, может, и обоих) стало рвать. Это продолжалось до рассвета.
ТРЕТЬЯ НОЧЬ БЕЗ КОНДИЦИОНЕРА
Было уже часа три, когда мимо нашего бунгало ватага пьяной молодёжи с русскими матерками продвигалась к морю.
Номер наш на первом этаже, балкон нараспашку... Если кто-то случайно заглянет, то содрогнется от мерзкого зрелища: лежат две голые потные бабы... Понятно, что в таком климате желающих надругаться не найдётся. Но народ в условиях «всё включено» круглые сутки навеселе и потому непредсказуем...
Встаю, чтобы закрыть балконную дверь, и вижу на газоне перед нашим домиком незабываемое зрелище: не дошедшая до моря отечественная молодёжь с задором молотит о камни пластмассовые столики и стулья. Покончив с мебелью, ночные гуляки принялись за фонари и пальмы. Откуда-то сверху мужской голос попытался урезонить буянов:
- Ребята, уже четвёртый час ночи, люди хотят спать. У нас дети. Вы бы не шумели.
- Ты, ***********, из какого номера, *********? - ответили снизу. - Я щас к тебе, ******, поднимусь, ***** тебя, твою жену и твоих детей, *********!
Мужик сверху больше не возникал.
Через какое-то время молодёжь ушла. Появились турецкие охранники. Они громко переговаривались по рации и между собой.
«Интересно, охранники нашли дебоширов или нет?» - гадали мы с подругой, лупя глаза в темноту. Видимо, не нашли. Потому что примерно через час развесёлая компания, возвращаясь с ночного купания, вновь резвилась на полную катушку.
Утром мы долго стояли в оторопи возле нашего домика. Больше всего нас поразило то, что толстые металлические трубы, на которых крепились фонари, были согнуты до земли. Из стволов молоденьких пальм вместо раскидистых горделивых листьев торчали жалкие огрызки стеблей. Повсюду разбитое стекло и мелкие куски белой пластмассы, ещё вчера бывшей мебелью на балкончиках туристов. Примерно так выглядела бы местность после урагана «Катрина».
И тогда мы сообразили, почему сад на территории отеля выглядел таким неухоженным! Турки тут были ни при чём.
НАТАЛИИ! НЕ ЕЗДИТЕ В АЛАНИЮ!
Мою подругу зовут Наташа. Как и меня. Мы знали, что с нашим именем в Турцию лучше не соваться. Договорились на людях называться иначе. Не получилось: забывались и окликали друг друга так, как мамы нас назвали. Крикнешь: «Наташа!», и оборачивается не менее двух третей россиянок. А турки хохочут. Они с этим распространённым российским именем не первое столетие связывают доступность русских и украинок.
Вы бы тоже веселились, когда бы женщины охотно отзывались на слово «проститутка».
КОММУНИСТИЧЕСКИЙ РАЙ
Легенда гласит, что ещё пяток лет назад туристов из России и Украины было в Турции гораздо меньше, чем из стран Европы. И хозяева всех гостей лелеяли одинаково нежно. Но после серии терактов Запад предпочёл отдыхать в иных местах. Тогда предприимчивые турки снизили цены, и к ним хлынул поток небогатых славян.
Сейчас турецкий сервис опустился почти до уровня советского. Контингент приезжающих сюда россиян очень нетребователен. А если кто и проявляет недовольство, руководство отелей почти не реагирует: этим туристам не понравилось - приедут другие. В России 142 миллиона, и всем хочется к солнцу и на море за небольшие деньги.
В нашем отеле был режим «Аll inclusive» - «Всё включено». То есть еда и напитки, в том числе спиртные, вволю. Каждому туристу по потребности. Как в мечтах «совка» о коммунизме. И поэтому людей, чья родина Советский Союз, тянет в турецкий рай.
Наши люди в Турции ведут себя как дома. Такие же угрюмые и так же хамят друг другу. В ресторане, где «шведский» стол, носятся от лотка к лотку с безумными глазами, толкаются и при этом не извиняются. Нагружают тарелку с горкой, а потом половину не доедают.
У некоторых еда с переполненных тарелок валится на пол. Если бы я пробыла в Турции не неделю, а больше, то вернулась бы в Россию с косоглазием. Потому что, неся свою тарелку к столу, одним глазом смотрела на пол, чтобы не поскользнуться на арбузе или макаронах, а другим глазом следила за пространством впереди себя - нужно было успеть увернуться с пути встречного соотечественника. Голодный русский подобен разъярённому носорогу: не спрячешься за дерево - растопчет.
Турецкие официанты с грустью и презрением смотрели на это безобразие. Но в оправдание поведения своих сограждан я бы им объяснила, что когда три поколения голодали и с трудом добывали себе пищу, то их потомки не скоро наедятся. Особенно если человек впервые в жизни видит столько красивой и разнообразной еды в одном месте и может насыщаться без ограничений.
Сложнее объяснить неуёмность в питии. Бесплатный алкоголь в сочетании с жарой превращал наших мужчин в бесполых существ с бессмысленным выражением красных глаз. Они выползали из нор на свет после полудня к открытию баров и заползали обратно после двух часов ночи, когда бары с бесплатной выпивкой закрывались. В результате с утра пляж был покрыт в основном женскими телами.
ПЛЯЖ И МОРЕ
Пляж был самым отвратительным местом после гостиничного ресторана. Ни на одном курорте за рубежом не видела настолько грязного песка. Он наполовину состоял из окурков и всякой дряни. От природы желтоватый, приобрёл серый цвет. Несколько шагов по такому песку босыми ногами - и ноги становились чёрными.
Думаю, пляж не чистили с момента провозглашения Турецкой республики в 1923 году.
Невероятно грязные пластмассовые шезлонги, или, как нам привычнее говорить, лежаки, стояли в несколько рядов под общими навесами. Почти вплотную друг к другу. Как в Сочи или в Крыму. Все говорят на одном языке. Всем всё понятно. Тихая беседа между двумя загорающими делалась доступна слуху трёх десятков человек на соседних лежаках. Некоторые даже реплики в чужой разговор вставляли.
Вода в море редко бывала хотя бы без плавающего мусора. Ещё бы: все суда, многочисленные отели и городки побережья Анталии и Алании регулярно сбрасывали в море канализационные стоки. Разведёшь руками всякую всячину и плывёшь к горизонту, огибая многочисленных пловцов и глядя в небо, чтобы не тошнило. А как быть? Уже после 11-ти утра загорать под солнцем Турции опасно - прожигает до костей. Выбора нет: либо плавать с мусором в море, либо валяться под общим навесом на грязных лежаках с коллективом.
* * *
Я всё пыталась понять, чем такой отдых привлекает моих земляков. Один турист из России весом 138 килограмм (с его слов) объяснил мне так:
- Я здесь пью, сколько хочу, и разговариваю по-русски. В Аланию приехал в девятый раз, и мне здесь нравится. Грязь мне по хрену.
Прошло несколько дней, и я опять увидела 138-килограммового фаната отдыха в Турции. Он плавал в море неподалёку от меня и кричал:
- Я не за то платил, чтобы женские прокладки мне в морду тыкались! Больше сюда не приеду!!!
В этот самый момент мимо меня в сторону открытого моря бодро проплыл презерватив.
И ЗАЧЕМ МНЕ ПОЛМАГАЗИНА?
Вечером скука. На дискотеке отеля колбасится одна зелёная молодёжь, как и в России. Признаться, мне не то что танцевать, а просто шевелиться в ночном горячем и влажном воздухе не хотелось. По этой же причине не доставляли удовольствия вечерние интерактивные представления, которые устраивали на открытом воздухе аниматоры отеля. Они потели на сцене. Зрители потели в амфитеатре.
Некоторые туристы по вечерам бродили по базарам. Летом турецкие базары работают до часу ночи. Кстати, товары там стоят дороже, чем турецкие на российских вещевых рынках.
Продавцы предлагали мне полмагазина за секс по-быстрому.
Спасаясь от скуки, мы с подругой старались хотя бы через день ездить на экскурсии. И чаще бы ездили, да уж слишком дорогие экскурсии в Турции. И при этом ещё и отвратительно организованные.
90 долларов за двоих стоила прогулка на яхте с заявленным в программе «Пенным шоу».
Яхту набили туристами так, что некуда было ногу поставить.
Никакой анимации. Просто катали нас по воде вдоль берега под оглушающие песни русской попсы и «Верки сердючки».
- Неужели, - спрашиваю капитана яхты, - в вашей стране нет своих, турецких песен? Замучили нас пошлятиной!
Он удивился:
- А я думал, вам нравится своя музыка!
Разрекламированное «Пенное шоу» также оказалось халтурой: на верхней палубе из трубы пустили пену с запахом хозяйственного мыла и предложили туристам попрыгать с кусками пены на голове под песню той же «Верки сердючки». Желающих нашлось немного.
Однако мы всё равно не пожалели, что провели день в море. Огромное удовольствие доставило купание в чистой воде вдали от берега и выпрыгивающие из моря «юнусы» - так по-турецки называются дельфины. А ещё полюбовались скалистыми берегами с гротами. Ведь из автобуса Турция между Аланией и Анталией видится неприглядной замусоренной местностью со скудной растительностью.
ТРАВМОПАРК
Целых 80 долларов отдали за поездку в аквапарк.
Бывала я в аквапарках Болгарии, Испании, Италии, Финляндии. Но такого паршивого, как в Алании, не видела нигде. И это ещё был лучший из четырёх в той местности, как нас заверил гид.
Аттракционы старые, вода в них течёт скудно, из-за чего люди, съезжающие с "горок", застревают на полпути. Листы пластика, которыми выстланы "горки", в месте стыков кое-где вздыбились.
Инструкторы-наблюдатели работали сразу на два-три аттракциона, что создавало рискованные ситуации. Например, внизу турист ещё не отошёл от аттракциона, а сверху на него уже падал следующий человек.
Для начала мы с подружкой решили скатиться по невысокому желобу, который заканчивался воронкой. Я пошла первая. Довольно медленно скатилась по желобу. Входя в воронку, зажала нос пальцами. Коварная воронка неожиданно развернула меня головой вниз и, как младенца из чрева роженицы, выплюнула в бассейн. При этом я обо что-то шарахнулась локтем и ногтем содрала кожу на переносице.
Из-за того, что я постоянно была в воде, кровь не свёртывалась и стекала по носу весь день. Люди то и дело интересовались:
- А вы знаете, что у вас кровь на лице?
(С таким «украшением» на физиономии я прожила до конца срока "отдыха" в Турции и ещё неделю дома, пока, наконец, ранка не зарубцевалась. Это сильно напрягало).
А на втором аттракционе серьёзно пострадала подруга. Мы с ней спускались по очень крутой горке в двухместном надувном круге в форме восьмёрки. Кто же знал, что листы на стыке расслоились... Будь там побольше воды, всё бы обошлось. Но по горке стекала очень тоненькая струйка. И как только роскошная задница моей несчастной подруги попала на стык, ей срезало кусок кожи вместе с купальником до самого мяса. А я отделалась огромным синяком на той же части тела.
В течение дня приходилось видеть и других травмированных людей. У кого кровь на ноге, у кого на голове... Слава Богу, никто не убился в том бардаке. Впрочем, я не знаю... Позже гид сказал по секрету, что бывали и смертные случаи.
Между прочим, по-турецки «бардак» означает «стакан».
КАК МЫ ПОПАЛИ В ГАЗОВУЮ КАМЕРУ
На территории нашего отеля имелась турецкая баня, хаммам. Но старая, тесная, ободранная и душная. Зато часть процедур в ней предоставлялась бесплатно.
В отеле по соседству только что отстроили новый хаммам. Красивый, просторный, с квалифицированным персоналом и кондиционером в коридорах и залах отдыха. Но билет в него стоил 25 долларов.
Мы с подругой осмотрели обе бани и без колебаний выбрали новую. И не пожалели. Получили самое приятное впечатление от Турции.
Последовательность процедур была такая. Сначала сауна. Потом грязевая ванна. Душ. Затем камера с ментоловым паром (мы её назвали «газовая камера» - после неё дышишь так, будто в теле появилась ещё пара лёгких). Чаёк из трав.
Можно повторить эти процедуры сколько хочешь раз, а можно идти сразу в моечное отделение, которое, собственно, и есть настоящий хаммам. Здесь две выложенные мрамором комнаты. В каждой посередине мраморный подиум в форме многоугольника. В одной комнате с посетителя специальным порошком сдирают старый слой кожи (пилинг). В другой - делают массаж всего тела в мыльной пене, попеременно поливая то горячей, то холодной водой.
Потом вытирают махровым полотенцем, укутывают в сухое полотенце и оставляют отдыхать на кушетке. А чуть позже клиент получает традиционный турецкий массаж у специалиста с медицинским дипломом.
Ощущения - парение в облаках.
Поверьте, в такой бане досада от ненавязчивого турецкого сервиса становится не такой острой. Но стоит ли только ради хаммама ехать в Турцию? Решайте сами.
АНЕКДОТ ПО ТЕМЕ:
- Слушай, я был в Турции. Так классно отдохнул дикарём в пятизвездочном отеле!
- Как это - в пятизвездочном и дикарём?
- Оторвался там до полной дикости!