Про скидки для тиранов
Если вы не знаете, как живет Золушка - вы не знакомы с моей женой. Если вы не представляете, во что одеты папа Гекльберри Финна и Родион Сергеич из сериала "Кухня" - вы не заглядывали к ней в шкаф.
Не буду уточнять, какой именно тиран и угнетатель в этом виноват, думаю, и так понятно.
Пару слов о тиране. В нашей семье утро деспота начинается просто - с первыми лучами солнца надо перетащить к себе на подстилку поющего жаворонка по имени Эрнестик и притвориться дохлым - так ребенку удобнее скакать по тирану. Потому что всю ночь тиран бегал к нему с водичкой, взбивал подушечку, поправлял одеяльце и мог надоесть своей энергичностью.
День узурпатора тоже прост - по необходимости поработать над собой и над работой, добыть хозяйственных картриджей и свежих продуктов, наготовить разнообразной еды для стаи домашних лангольеров, прибрать за ними разное, воспитать ребёнка в духе свободного вундеркинда, обеспечить развлечение ну и все в таком духе. А там опять - водичка, подушечка, подстилка…
То ли дело Золушка. Чуть что - страдает и мучается. Выспится - мучается от бессонницы, поест - страдает от прибавки веса, напоётся в караошечной - сипит и шепчет.
Вот на днях от всего этого нервы у Золушки и сдали. "Хва-тит!" - дробно сказала она мне и ткнула моей деспотичной мордой прямо в свой шкаф. "Тут носить не-че-го!" - продолжила она редкую в нашей семье мысль и вынула мои бесстыжьи глаза из шкафа, чтобы посмотреть в них. Точнее, чтобы я ими посмотрел на неё и умер от стыда.
Не желая себе смерти, я согласился на шоппинг.
Мне нравится смотреть как жена входит в магазины. Плавная грация царицы и истеричный азарт борзой одновременно. Резвость щенка и выдержка титана. Каменное лицо и золотая лихорадка в глазах.
В этот раз нам несказанно повезло. Точнее повезло бедной Золушке, а мне - наглому деспоту - так и надо. В женском раю, который жена иносказательно называет "наш любимый отдельчик", боги объявили скидки.
Обычно мы оставляем там пару мильёнов мильярдов, затем оформляем мне в кредит валидол и едем домой радоваться покупкам каждый по-своему. В этот раз кредита не потребовалось. Скидки были такие бесчеловечные, что одной сердобольной покупательнице даже вызвали "скорую", такой вот это замечательный магазин.
Надо сказать, что скидочное счастье приключилось с нами акурат накануне рок-концерта наших друзей. Как и все порядочные рокеры, для презентации нового альбома друзья выбрали самый гламурный клуб в городе.
Жена тоже не оплошала - первым делом мы купили бальное платье в дерзком стиле Наташи Ростовой. На мой изумленный взгляд жена ответила покупкой целого вороха небальных вещей. Чтобы не провоцировать дефицит бюджета, больше на нее я старался не смотреть. И жена этим умело воспользовалась - когда мы выходили из магазина, продавщицы утирали слёзы восхищения и крестили гордую спину жены. Мне, как грузовому ишаку, хотели дать морковку, но я отказался.
Беда поджидала нас на рок-концерте. Пока жена, блистая новыми одеждами, убивала публику истинной красотой и стилем, в клуб заползла незваная жаба. В точно таком же бальном платье Наташи Ростовой, которое жена цапанула на распродаже.
От простой и мгновенной смерти жабу спасло только то, что платье жены осталось висеть дома. Но ожоги от пепелящего взгляда бедной Золушки она все же получила - я сам видел, как дымилась её шагреневая кожа по ходу лазерного шоу любимых глаз.
Раньше мне думалось, что я умею прилично разговаривать матом - разнообразно, не пошло, к месту и афористично. Теперь я так не думаю. Жена аргументированно показала и доказала, что у меня завышенная самооценка.
Речь её была образна и насыщена. Досталось всем: и бесстыжей жабе, которая прикатилась в клуб вертеть своим дрожжевым задом, и гадам-продавцам, которые не сказали, что торгуют платьями-близнецами, и рок-группе, которая организовала концерт в этом вульгарном зверинце.
Особых прилагательных удостоилось слово "скидки". Честно сказать, я и не знал, что скидки и разнузданный секс настолько взаимосвязаны.
Одно радует - настрадавшаяся Золушка и слышать не хочет ни про какие распродажи и скидки. Пока.