День гнева не форева
Новый день заявил о себе удачно. В 5.30 безжалостный сержант Эрнестик по прозвищу «Зуб-за-зуб» объявил побудку по эскадрону. На построение я не явился, за что был разбужен насильным массажем внутренней стороны закрытых глаз. Я решил не сдаваться и храбро притворился дохлым. Не помогло. Враг ломил и я гнулся.
Подкараулив момент, я напал таки на защищенного памперсом лёгкого рыцаря, спутал его оккупационные планы одеялом и занеизбежил обниманием. Далее проколыбелил кусочек «Dies irae» про Давида & Сивиллу и мы, соскучившись по мирной жизни, захрапели довольные друг другом...
Разбудил нас непонятный звук. Мне показалось, что это нечаянно помянутые Давид с Сивиллой отмечают День гнева пивом с колбасой и бегают по нашему дому, уворачиваясь от огненной геенны. Из разных концов квартиры с небольшими перерывами чётко и громко доносилось какое-то «вотымена».
В целом мы с Эрнестиком к фэнтези относимся без пиетета и дома практикуем чистый реализм: я, в основном, - усталый, а Эрнестик, как правило, - блистательный. В общем, мы не улежали и кинулись смотреть загадочное явление.
Странный звук производила наша «кому жена-кому мать». Она бродила по квартире, поддерживая голову правой рукой. Левой рукой в это время она бессмысленно перекладывала вещи с места на место. Лицо же играло злыми эмоциями и издавало то самое «вотымена».
Увидев нас, она раздраженно отмахнулась рукой, выдала очередное «вотымена», убрала фужер в коробку с игрушками и ушла в соседнюю комнату.
В общей сложности телефонный разговор жены с подружкой (от момента нашего пробуждения и до ультиматума о прекращении безобразия) занял 2 часа 38 минут. Мы с Эрнестиком нервно засекали. Жена нам объяснила, что подружке надо было с ней чем-то там таким поделиться. Кто-то что-то ей там такое сказал, а она им в ответ так прямо и заявила, что, мол, да-аа? а больше ничего не хотите?
В общем, жена талдычила своё «вотЫменна» не нам назло, а в поддержку эмоционально разожравшейся подруги. А чтобы времени зря не терять, - она же всегда думает только о нас и доме! - жена параллельно делала уборку.
Мы дружно похвалили женомать, благодарно исцеловали её щеку и разбрелись кто куда в поисках своих вещей. Квартира превратилась в сложный и незнакомый квест.
Уж не знаю, все ли говорящие по телефону женщины в этот момент скажем так, чуть не сосредоточены, или, может, наша одна за всех отдувается, но, думаю, мы ещё долго будем грустить от внеплановых потерь и радовать себя неожиданными находками.
А вообще женщина и телефон в нашем доме, это как Маугли и спички - вместе веселее.
Я так понимаю, что у женщин вообще своя культура обращения с этим элементом современной жизни. И она базируется на нескольких общих правилах. Во всяком случае, моя жена соблюдает их неукоснительно.
Телефон всегда должен быть или разряжен, или почти разряжен. Даже сразу после зарядки.
Телефон всегда должен лежать в том месте, где его не ожидаешь найти. Помните, вы имеете право на розыск вашего телефона с помощью звонка злого друга.
Слышать телефонный звонок с первого раза - глупо. Жди, когда звонящий начнет выходить из себя, и только тогда услышивай его звонок. Если ты ведешь себя мило и беззаботно, то разговор гарантированно будет эмоциональным. Ведь мужики такие чёрствые!
В телефоне информация должна храниться примерно также, как вещи в сумочке. Чем больше нужного, тем интереснее искать.
Телефон должен быть дорогим и, соответственно, технически навороченным. Чем больше функций вы в нём не знаете и не понимаете, тем пикантнее это выглядит. В ваших же глазах.
Телефон даёт убойную возможность после встречи с подругой позвонить ей и обсудить впечатления от этой встречи.
В общем, фиг его знает, но в целом вещь хорошая и полезная. Я про телефон, а не про подружку. Хотя теперь теряюсь в догадках, а если, к примеру, у человека нет подружки - зачем ему тогда телефон?