(no subject)
Очень умно зайти в середине рабочего дня в ЖЖ и написать пост, знаю.
Но поймала себя на мысли, что я бесконечно устала. Чувствую себя exhausted.
Провела последние 2-3 дня в дикой спешке, встречах, разговорах и сейчас, в Четверг, хочется распластаться и признать себя выдохшейся в этой гонке.
Новая ступенька в жизни снова, новый challenge, как говорится. А внутри не то чтобы есть силы, просто ощущение, ну поехали дальше, что мы уже не видели. Умение радоваться все-таки остается, когда на эту самую радость есть силы. Физические хотя бы, а потом моральные. А когда ты даже не можешь вот прямо отдохнуть, это истощает.
За окном -15 и летят снежинки, пробивается солнце из-за облаков, а я пытаюсь жить от шага А до шага Б.
Мне кажется за 2023 я сильно изменилась. Иногда я совсем не узнаю себя на фото и не помню прошлого. Даже то что было 2 года назад уже кажется далеким и нереальным. Жизнь стала очень странной, а я не понимаю, как сделать её лучше. И еще открыла для себя, что мне действительно очень одиноко, при этом у меня нет сильно потребности в людях. Я просто словно принимаю это состояние одиночества и не рассчитываю на перемены в лучшую сторону.
Наверное, нужно снова обратиться к психотерапевту. Или прочитать очередную книгу. Но дело скорее в разочаровании. Вчера летя в самолете, в голове зациклилась мысль, что я была бы не прочь уже разбиться в этом самолете и перестать стараться выжимать из себя жизнь. И когда самолет резко замедлился в воздухе, а пилот начал что-то сообщать по громкой связи, у меня даже было облегчение, что может уже всё закончится?
Я просто устала стараться. И каждый день это словно очередная борьба за всё. За работу, внимание, любовь, дружбу. А мне просто хочется вернуться в точку А, где всё было иначе, где я не испытывала таких эмоций и мыслей. Но да, глупо желать возвращения, это так глупо, что не требует размышлений. Да, надо менять состояние и учиться жить по-другому. Но вопрос, как учиться и делать, если у тебя нет моральных сил на это? Я уже и выгорела и перегорела и загорела. Я понимаю, что без работы быть мне не нравилось тоже, что проблема не в работе, не в людях, а только во мне и моем состоянии.
Сложно короче даже описать это состояние.
И вообще эмиграция это отстой. Никогда не хотела этого. Это явно та точка А, которую я бы хотела чтобы никогда не случалось со мной. Тупо ныть из-за этого, но что ж, мой блог, моё нытьё :)