Придумайте заголовок
Хочется сказать, что мне стало легче, но пока если честно ни черта не легче и я каждый день заливаюсь слезами по Масе.
Причем это случается при любой мысле, связанной с ней. Факт того, что я потеряла друга. Хотя это даже не обсуждается, я кажется словно потеряла кусок себя.
Я задумала поехать домой на день рождение, и опять, мысль о том, что можно поехать в какой-нибудь глэмпинг или отель, но словно смысл. Смысл этих поездок, лесов и вылазок без нее. Словно всё это я делала с момента её появления в моей жизни для неё, ради неё, чтобы она бегала, нюхала. А теперь мне словно не нужны никакие эти поездки. Моё сердце разбито.
Мне её не хватает и мне сложно представлять свою жизнь без неё. Без таблеток с утра и вечером, без промываний глазок и капель. Без прогулок, без поглаживаний её животика и покупок вкусняшек для неё. Вся эта забота была мне в радость. Меня никогда не утомляло встать среди ночи и дать лекарство или взять к себе в кровать, чтобы она успокоилась. А теперь я боюсь ехать домой снова, потому что у меня не будет этого большого куска жизни. Мне некуда торопиться вечером или некуда возвращаться. Она была моим домом.
Эта маленькая собачка с большим в прямом смысле сердцем сама того не зная дала мне больше жизни и радости, чем что либо в этом мире. И оставив этот мир, последний раз вздохнув, она лишила меня смысла дышать самой.
Я скучаю по ней. И мои слезы её не оживят и не сделают лучше или легче. Ничего не изменится. Моя новая реальность меня добивает.
Сегодня день рождение бабушки, ей бы было 90 лет. Но когда уходила она, я понимала, что это возраст и хоть это всегда трагедия, но смерть людей воспринимается как-то иначе. А смерть друга несет переживания, как она там, если есть что-то дальше, никто ее не обижает, смогла ли она адаптироваться, бежать куда надо, нашла ли она Клепу и бабушку. Встретились ли они там.
Пишу это и понимаю, что мне хочется верить в продолжение, только потому что я не могу принять конец и что их всех больше нет. Вероятно все эти мысли всегда от таких же отчаявшихся людей, которым нужен смысл, чтобы существовать самим.
Стараюсь жить, но выходит откровенно плохо. Но пока даже мысль о новом друге мне противна. Мне кажется я не смогу больше так любить и так искренне хотеть просто быть рядом. Просто быть рядом и любить.