Талант часто появляется тогда, когда кончаются деньги:)
Утро… Теплая постелька… Сладкий сон… Вдруг…
Удар по голове пультом:
- Кучи мутики!
Самую большую ошибку в жизни люди совершают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится.
У меня развивается комплекс неполноценности, когда сайт просит доказать, что я действительно человек.
Если вам скучно на работе, возьмите и сложите в уме вашу зарплату за прошедший год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
Настоящий МУЖЧИНА - как хороший коньяк, его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -это пиво, разливное…
Умение думать ни о чём может помочь скоротать время на работе.
Умение грамотно писать ни о чем может помочь сделать карьеру.
Интересная штука - домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать…
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.
Совет мужикам: возраст дамы определить вовсе не так уж и сложно… прикидываешь, сколько… отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?.
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.
После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.
- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
Есть люди, которые становятся скотами, как только начинают обращаться с ними, как с людьми.
- Я уничтожу этот мир!!!
- Шапку одень.
- Ну мааам!
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…
Муж ищет дома свидетельство о браке.
- Маша, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание…
- А ты ревнивая? - Нет, я умная и мстительная.
Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.
5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.
В прощенное воскресенье звонил в банк… кредит не простили.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ
У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания.
Он прошептал: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связала его и пошла гулять с подругами =)
Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и пойдете домой.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру
«-А как по-татарски будет «Вперед»?
-Алга
-А «Назад»?
-А у татар нет слова «Назад». Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!
- Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю.
- Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.
2015 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама «закачай в свой паспорт прикольную фотографию».
Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там?
- Ты не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!
Новый детский сад «Трудовик». Хочешь спать - построй кровать.
- Вы точно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
- Мама, знала бы ты, какие мы матерные слова в школе на доске пишем!
- О боже! Сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?
- Нет. Я диктую!
- Милая, я приглашаю тебя в ресторан!
- В какой?
- Выбирай сама..
- Давай сходим в «Драгоценный рай».
- Э-э-этоже ювелирный бутик?
- Не придирайся к мелочам, пупсик!
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
- Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
- Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.
Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
- Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел:
- Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан:
- Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно…
В дворовой драке в Китае пострадало 534674 человека.
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
Женщина - это чудо, которое всегда знает «кто виноват? » и «что делать? », но никогда не знает «в чем я завтра пойду? » и «что мы сегодня будем есть?
Неграм не нравится, когда мы их называем «неграми», и они требуют, чтобы их называли «афроамериканцы». ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне «/без разницы как/», и я требую, чтобы они обращались ко мне: «Мой белый Господин! «.
Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью: )
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»
- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой у них такие печальные глаза… «?!
- Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом».
- И почему же Вы не перестали?
Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - убрать.
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
Кто рано встает - тот в онлайне один.
Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: - Да ну, ты что, мне завтра на работу!
Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.
Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом
вся рыба разбегается…
Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
Время - это песок. Жизнь - это вода. Слова - это ветер… Поосторожнее обращайтесь с этими компонентами. Чтобы в итоге не получилась грязь…
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и «Разрешение на ношение огнестрельного оружия » - уверен ваши дела пойдут быстрее.
Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.
Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью «Окно в Европу».
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
Рынок, где торговцы избили полицейского - будет снесён…
Москва, где торговцы избили полицейского - будет лишена статуса столицы…
Страна, где торговцы избили полицейского - будет разделена и упразднена…
Планета, где торговцы избили полицейского - будет взорвана и распылена в космическом пространстве…
А Путин развелся, чтобы на рыбалку ездить?
Наступает август.
МЧС советует вам никуда не летать, не плавать, не ездить, не зажигать газ, не выходить из дома. Может, хоть это сработает.
Переписка школьниц:
«У меня самые жадные в мире родители!» (опубликовано с Galaxy S4)
«И у меня! Я хуже нищенки!» (опубликовано с IPhone 5)
Сын родителям:
- Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
Удар по голове пультом:
- Кучи мутики!
Самую большую ошибку в жизни люди совершают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится.
У меня развивается комплекс неполноценности, когда сайт просит доказать, что я действительно человек.
Если вам скучно на работе, возьмите и сложите в уме вашу зарплату за прошедший год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
Настоящий МУЖЧИНА - как хороший коньяк, его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -это пиво, разливное…
Умение думать ни о чём может помочь скоротать время на работе.
Умение грамотно писать ни о чем может помочь сделать карьеру.
Интересная штука - домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать…
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.
Совет мужикам: возраст дамы определить вовсе не так уж и сложно… прикидываешь, сколько… отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?.
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.
После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.
- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
Есть люди, которые становятся скотами, как только начинают обращаться с ними, как с людьми.
- Я уничтожу этот мир!!!
- Шапку одень.
- Ну мааам!
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…
Муж ищет дома свидетельство о браке.
- Маша, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание…
- А ты ревнивая? - Нет, я умная и мстительная.
Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.
5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.
В прощенное воскресенье звонил в банк… кредит не простили.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ
У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания.
Он прошептал: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связала его и пошла гулять с подругами =)
Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и пойдете домой.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру
«-А как по-татарски будет «Вперед»?
-Алга
-А «Назад»?
-А у татар нет слова «Назад». Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!
- Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю.
- Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.
2015 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама «закачай в свой паспорт прикольную фотографию».
Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там?
- Ты не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!
Новый детский сад «Трудовик». Хочешь спать - построй кровать.
- Вы точно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
- Мама, знала бы ты, какие мы матерные слова в школе на доске пишем!
- О боже! Сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?
- Нет. Я диктую!
- Милая, я приглашаю тебя в ресторан!
- В какой?
- Выбирай сама..
- Давай сходим в «Драгоценный рай».
- Э-э-этоже ювелирный бутик?
- Не придирайся к мелочам, пупсик!
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
- Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
- Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.
Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
- Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел:
- Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан:
- Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно…
В дворовой драке в Китае пострадало 534674 человека.
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
Женщина - это чудо, которое всегда знает «кто виноват? » и «что делать? », но никогда не знает «в чем я завтра пойду? » и «что мы сегодня будем есть?
Неграм не нравится, когда мы их называем «неграми», и они требуют, чтобы их называли «афроамериканцы». ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне «/без разницы как/», и я требую, чтобы они обращались ко мне: «Мой белый Господин! «.
Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью: )
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»
- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой у них такие печальные глаза… «?!
- Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом».
- И почему же Вы не перестали?
Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - убрать.
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
Кто рано встает - тот в онлайне один.
Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: - Да ну, ты что, мне завтра на работу!
Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.
Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом
вся рыба разбегается…
Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
Время - это песок. Жизнь - это вода. Слова - это ветер… Поосторожнее обращайтесь с этими компонентами. Чтобы в итоге не получилась грязь…
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и «Разрешение на ношение огнестрельного оружия » - уверен ваши дела пойдут быстрее.
Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.
Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью «Окно в Европу».
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
Рынок, где торговцы избили полицейского - будет снесён…
Москва, где торговцы избили полицейского - будет лишена статуса столицы…
Страна, где торговцы избили полицейского - будет разделена и упразднена…
Планета, где торговцы избили полицейского - будет взорвана и распылена в космическом пространстве…
А Путин развелся, чтобы на рыбалку ездить?
Наступает август.
МЧС советует вам никуда не летать, не плавать, не ездить, не зажигать газ, не выходить из дома. Может, хоть это сработает.
Переписка школьниц:
«У меня самые жадные в мире родители!» (опубликовано с Galaxy S4)
«И у меня! Я хуже нищенки!» (опубликовано с IPhone 5)
Сын родителям:
- Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.