Московская область: современный ГУЛАГ
Съездил на выездной вернисаж Московской биеннале архитектуры, в окрестности Павловской слободы. Поехали по Ново-Рижской автостраде (М9/Е22), которая теперь начинается Звенигородским проспектом с узкого горлышка на Садовом кольце, у "Баррикадной". Там - и первая пробка (в выходной день, зметьте!).
Вторая пробка - на недостроенной развязке на персечении авттоострады с 4-м кольцом. За ней - Живописный мост и Крылатский тоннель. Они-то уже построены, но одновременно строить было нельзя: жители не позволили бы вырубать огромный бульвар под две сотни метров шириной, по дороге в Серебряный Бор (между Мневниками и проспектом марш.Жукова). А теперь, когда мост и тоннель построены, вроде бы и выхода другого нет. Ох, и хитрецы же эти пидоры - Ресин с Лужковым!
Дорога представляет собой мрачное зрелище. Форменный ГУЛАГ. Огромные заборы по обе стороны проселка, ведущего от Павловской Слободы к Анохинскому монастырю.
Как и положено в ГУЛАГе, будочки вохры. Посокльку люди сами себя в этот ГУЛАГ загнали, то и будочки понастроили так, что охуеть можно.
А что внутри творится! Смотришь на эту тесноту уродливо-помпезной роскоши - как будто на какое-то вычурное бакинское кладбище попал, толькко в другом масштабе (мол, дорогая, я увеличил детей). Теснота, как на кладбище, тока памятники повыше.
В поселке, куда нас привезли, на Russian Design Show, (http://www.russiandesignshow.com/), правда, всего шесть домиков, которые продают от пяти лимонов за штуку. К ним даже подъехать низззя. Всех заставили свои машины в грязи, по колено в песке, оставить.
Жадность русских капиталистов не знает границ!
Еще на открытии Биннале всем журналистам приглашение раздали, мол, на пикник приглашаем. Ничего себе - пригласили! А потом эти капиталисты из RIGroup, которые тут дома за пять лимонов продают, стали по 200 рублей с журналистов за шашлыки требовать. Охуеть можно!
Ну, хуй с ним, с шашлыком! Зато выпивка хоть бесплатной была. Налил я себе вина французского неплохого: один фужер, второй, третий. Надо же и отлить.
И тут опять незадача! По каждому домику экскурсоводы эксукурсии водят, а на одного экскурсовода по пять охранников приходится. Вот этих, в черной униформе.
Бегает эта вохра ебанная с этажа на этаж, следит, чтобы журналисты в туалет не забежали. Мол, такой дом дарагой-даоагой, говорят эти сцуки, что в нем и поссать нельзя.
А для журналистов буржуи две вонючих будки с биотуалетом оставили. Те, что от Рафшана с Джамшудом остались.
Но я что - пойду ссать в эти будки вонючие?! Хуюшки!
Обоссал я все туалеты в этих домах дорогущих да еще всех своих приятелей мимо охранников лопоухих провел. Не хуя так выёбываться!
А что за дома там за пять лимонов продают? Да стандартные неказистые избушки. Поточное производство из рядовой финской провинции. Фирма Vuokatti. Простеьнко, но со вкусом.
Но не за пять лимонов же!
В Финляндии такие домики дачные, простенькие вообще за копейки продают. А тут! Три типовых проекта, мало отличающиеся друг от друга. Не очень -то, кстати, продуманные.
- Ну что это за балки в атриуме! -в озмущается академик архитектуры Алексей Клименко. - Мельников мог на Арбате верхний свет без балок сделать, а сейчас не могут!
А из этих типовых избушнек устроители (RiG Group) вознамерились чуть ли не музей сделать. Всем посетителям какие-то неудобные бахилы выдают. Как будто в операционную какую идем. Я даже по Лувру безо всяких бахил шастал, а тут! Боже, как же всё это мерзко выглядит!
А чтобы всё это еще подороже продать, в каждом домике буржуи устроили еще и выставку дизайна. Как бы авторского. И продают дома вместе с обстановкой уже ваще хуй знает за скока.
А что это за авторский дизайн такой ебаный - просто ужос!
Эти западные дизайнеры просто насмехаются над нашим народом-богоносцем. Понимают сцуки, что жить в этом ГУЛАГе за забором, из-за которого света белого не видно, под приглядом вохры (24 часа под приглядом - так в рекламном проспекте написано!), так лучше удавиться сразу.
Вот и дизайн соответствующий. Продают стол с комплектом веревок. Мол, выпил водки, самогону, бери вервеку, выбирай балку!
А чем водку, самогон закусывать? Правильно, по -простому. Насыпать на стол горстку соли, макать в нее лучок заеленый, вот и заскуска дачная. Чтобы соль не рассыпалась (мол, русские мужики посуду, акромя стаканов граненых, не признают!), они специальные лунки для соли в столе придумали. Вроде как буковки вырезанные. Заодно чтобы не забывали русские мужики, как буковки иностранные пишутся (для тех. кто удавиться не успеет).
А в другом доме прямо самогонный аппарат на кухне водрузили. Просто издеваются над великим русским народом!
Был там и рояль в кустах. Спальню в одном из домов сделали прямо внутри рояля, разрезав его пополам. Считают, русский мужик все равно на рояле играть не сможет. Даже телевизор пополам разрезали, чтобы русский мужик не смотрел, не расстраивался по поводу того, что в мире происходит.
Сегодня эти дизайнеры ебанные опять на какой-то свой мастер-класс приглашают по электронной почте. Но я уже не поеду, хуюшки!
Опять будут заставлять в этих тряпках ходить да ссать в вонючих будочках. На хуй, на хуй!