Перлы Раневской)))
Фаина Георгиевна Раневская
Оптимизм - это недостаток информации.
-------------------------------
Жизнь - это затяжной прыжок из п…ды в могилу.
-------------------------------
Я была вчера в театре. Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее,то публика очень долго аплодировала.
------------------------------------------------
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать,когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинашь жить!
---------------------------------------------------------------
Ребенка с первого класса школы надоучить науке одиночества.
--------------------------------------------------------------
Мысли тянутся к началу жизни- значит, жизнь подходит к концу.
-----------------------------------------------------------------
Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками
сожрали весь мой замысел!». «То-то у меня чувство, как будт онаелась
говна», - достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!»- крикнул
мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вониз искусства!!»
------------------------------------------------------------------
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
---------------------------------------------------------------------------
Семья заменяет все. Поэтому, преждечем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
--------------------------------------------------------
Если женщина идет с опущенной головой- у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой- у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
-------------------------------------------------------------------
Животных, которых мало, занеслив Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
-------------------------------------------------------------------
Я говорила долго и неубедительно,как будто говорила о дружбе народов.
----------------------------------------------------------------------
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность!
-------------------------------------------------------------------
- Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
--------------------------------------------------------------------
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется,их тысячи.
--------------------------------------------------------------------------
Одиночество - это состояние,о котором некому рассказать.
----------------------------------------------------------------------------
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
----------------------------------------------------------------------------
Пусть это будет маленькая сплетня,которая должна исчезнуть между нами.
-----------------------------------------------------------------------------
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому что у меня его никогда не -было.
- Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
--------------------------------------------------------------------
- Я обожаю природу.
- И это после того, что она с тобой сделала?
--------------------------------------------------------------------
Есть люди, в которых живет Бог;есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
------------------------------------------------------
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
------------------------------------------------------------
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
-----------------------------------------------------------------
Кто бы знал мое одиночество?Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной…
----------------------------------------------------------------------------
Пионеры, идите в жопу.
--------------------------------------------------------------------------------
Страшно грустная моя жизнь…а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз!
----------------------------------------------------------------------------------
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - тыему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
------------------------------------------------------------------------------------
Жить надо так, чтобы тебя помнилии сволочи.
------------------------------------------------------------------------------------
Женщина, конечно, умнее.Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
-------------------------------------------------------------------------------------
Глядя на прореху в своей юбке:«Напора красоты не может сдержать ничто!»
--------------------------------------------------------------------------------------
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?»- она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
---------------------------------------------------------------------------------------
Артист «Моссовета» Николай Афонин жил рядом с Раневской. У него был горбатый «Запорожец»,и иногда Афонин подвозил Фаину Георгиевну из театра домой. Как-тов его «Запорожец» втиснулись сзади три человека, а впереди,рядом с Афониным, села Раневская. Подъезжая к своему дому,она спросила:
- К-Колечка, сколько стоит ваш автомобиль?
Афонин сказал:
- Две тысячи двести рублей, Фаина Георгиевна.
- Какое блядство со стороны правительства, - мрачно заключила Раневская, выбираясь из горбатого аппарата.
------------------------------------------------------------------------------------
- Знаете, - вспоминала через полвека Раневская, - когда я увидела этого лысого на броневике,то поняла: нас ждут большие неприятности.
-------------------------------------------------------------------------------
- Нонна, а что, артист Н.умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит…
----------------------------------------------------------------------------
- Очень сожалею, Фаина Георгиевна,что вы не были на премьере моей новой пьесы, - похвастался Раневской Виктор Розов. - Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?
----------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз Раневскую остановил в Доме актера один поэт, занимающий руководящий пост в Союзе писателей.
- Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как ваши дела?
- Очень хорошо, что вы спросили. Хоть кому-то интересно,как я живу! Давайте отойдем в сторонку, и явам с удовольствием обо всем расскажу.
- Нет-нет, извините, но я очень спешу. Мне, знаете ли, надоеще на заседание…
- Но вам же интересно, как я живу!Что же вы сразу убегаете, вы послушайте. Тем более что я вас не задержу надолго, минут сорок, не больше.
Руководящий поэт начал спасаться бегством.
- Зачем же тогда спрашивать, как я живу?! - крикнулаему вслед Раневская.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Одной даме Раневская сказала,что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом,- дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала ФаинаГеоргиевна.
---------------------------------------------------------------------------
Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:
- Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответила Раневская, - хоть сейчас!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Кем была ваша мать до замужества? - спросил у Раневской настырный интервьюер.
- У меня не было матери до ее замужества, - пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
- Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.
- Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто,- парировала Фаина Георгиевна.
--------------------------------------------------------------------------------------
Что за мир? Сколько идиотов вокруг,как весело от них!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
----------------------------------------------------------------------------------------
Соседка, вдова моссоветовского начальника, меняла румынскую мебель на югославскую, югославскуюна финскую, нервничала. Руководила грузчиками… И умерла в 50лет на мебельном гарнитуре. Девчонка!
----------------------------------------------------------------------
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Гомосексуализм, транссексуальностьи прочее - это не извращения,
настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцына льду.
Оптимизм - это недостаток информации.
-------------------------------
Жизнь - это затяжной прыжок из п…ды в могилу.
-------------------------------
Я была вчера в театре. Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее,то публика очень долго аплодировала.
------------------------------------------------
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать,когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинашь жить!
---------------------------------------------------------------
Ребенка с первого класса школы надоучить науке одиночества.
--------------------------------------------------------------
Мысли тянутся к началу жизни- значит, жизнь подходит к концу.
-----------------------------------------------------------------
Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками
сожрали весь мой замысел!». «То-то у меня чувство, как будт онаелась
говна», - достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!»- крикнул
мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вониз искусства!!»
------------------------------------------------------------------
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
---------------------------------------------------------------------------
Семья заменяет все. Поэтому, преждечем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
--------------------------------------------------------
Если женщина идет с опущенной головой- у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой- у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
-------------------------------------------------------------------
Животных, которых мало, занеслив Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
-------------------------------------------------------------------
Я говорила долго и неубедительно,как будто говорила о дружбе народов.
----------------------------------------------------------------------
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность!
-------------------------------------------------------------------
- Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
--------------------------------------------------------------------
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется,их тысячи.
--------------------------------------------------------------------------
Одиночество - это состояние,о котором некому рассказать.
----------------------------------------------------------------------------
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
----------------------------------------------------------------------------
Пусть это будет маленькая сплетня,которая должна исчезнуть между нами.
-----------------------------------------------------------------------------
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому что у меня его никогда не -было.
- Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
--------------------------------------------------------------------
- Я обожаю природу.
- И это после того, что она с тобой сделала?
--------------------------------------------------------------------
Есть люди, в которых живет Бог;есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
------------------------------------------------------
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
------------------------------------------------------------
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
-----------------------------------------------------------------
Кто бы знал мое одиночество?Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной…
----------------------------------------------------------------------------
Пионеры, идите в жопу.
--------------------------------------------------------------------------------
Страшно грустная моя жизнь…а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз!
----------------------------------------------------------------------------------
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - тыему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
------------------------------------------------------------------------------------
Жить надо так, чтобы тебя помнилии сволочи.
------------------------------------------------------------------------------------
Женщина, конечно, умнее.Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
-------------------------------------------------------------------------------------
Глядя на прореху в своей юбке:«Напора красоты не может сдержать ничто!»
--------------------------------------------------------------------------------------
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?»- она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
---------------------------------------------------------------------------------------
Артист «Моссовета» Николай Афонин жил рядом с Раневской. У него был горбатый «Запорожец»,и иногда Афонин подвозил Фаину Георгиевну из театра домой. Как-тов его «Запорожец» втиснулись сзади три человека, а впереди,рядом с Афониным, села Раневская. Подъезжая к своему дому,она спросила:
- К-Колечка, сколько стоит ваш автомобиль?
Афонин сказал:
- Две тысячи двести рублей, Фаина Георгиевна.
- Какое блядство со стороны правительства, - мрачно заключила Раневская, выбираясь из горбатого аппарата.
------------------------------------------------------------------------------------
- Знаете, - вспоминала через полвека Раневская, - когда я увидела этого лысого на броневике,то поняла: нас ждут большие неприятности.
-------------------------------------------------------------------------------
- Нонна, а что, артист Н.умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит…
----------------------------------------------------------------------------
- Очень сожалею, Фаина Георгиевна,что вы не были на премьере моей новой пьесы, - похвастался Раневской Виктор Розов. - Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?
----------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз Раневскую остановил в Доме актера один поэт, занимающий руководящий пост в Союзе писателей.
- Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как ваши дела?
- Очень хорошо, что вы спросили. Хоть кому-то интересно,как я живу! Давайте отойдем в сторонку, и явам с удовольствием обо всем расскажу.
- Нет-нет, извините, но я очень спешу. Мне, знаете ли, надоеще на заседание…
- Но вам же интересно, как я живу!Что же вы сразу убегаете, вы послушайте. Тем более что я вас не задержу надолго, минут сорок, не больше.
Руководящий поэт начал спасаться бегством.
- Зачем же тогда спрашивать, как я живу?! - крикнулаему вслед Раневская.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Одной даме Раневская сказала,что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом,- дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала ФаинаГеоргиевна.
---------------------------------------------------------------------------
Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:
- Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответила Раневская, - хоть сейчас!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Кем была ваша мать до замужества? - спросил у Раневской настырный интервьюер.
- У меня не было матери до ее замужества, - пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
- Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.
- Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто,- парировала Фаина Георгиевна.
--------------------------------------------------------------------------------------
Что за мир? Сколько идиотов вокруг,как весело от них!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
----------------------------------------------------------------------------------------
Соседка, вдова моссоветовского начальника, меняла румынскую мебель на югославскую, югославскуюна финскую, нервничала. Руководила грузчиками… И умерла в 50лет на мебельном гарнитуре. Девчонка!
----------------------------------------------------------------------
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Гомосексуализм, транссексуальностьи прочее - это не извращения,
настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцына льду.