Приличные анекдоты. Часть 54.
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
*
Разговаривают два директора:
- Слушай, вы сейчас евреев на работу берёте?
- Да, берём.
- А где вы их берёте?
*
Мы живём плохо из-за евреев: слишком много их уехало…
*
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Всем построиться: умные - налево, красивые - направо.
Все построились. Одна обезьяна бегает туда сюда. Потом села посередине и говорит:
- Ну что мне разорваться что ли?
*
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
*
Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.
*
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через 100 лет справедливость восторжествовала, и теперь вовсю идёт обратный процесс.
*
Страна с такими автомобилями как у нас не имеет права смеяться над китайской одеждой.
*
- А почему он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Что-то я не догоняю...
*
Двое мужиков выпивают в баре:
- Ты что до сих пор не женат-то?
- Не поверишь. Я уже 20 лет каждый день хожу в этот бар - ни одной приличной девушки.
*
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...
*
- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
*
- Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых....э..эээ... А из Николаева можно?
*
- Рабинович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал.
*
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
*
- По сути Вы - постельный клоп!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос!
*
Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.
*
Острый психоз:
Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз:
Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя:
Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения:
Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения:
Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз:
Ваша кошка Вас не ценит.
*
Царь:
- Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь.
- Хочу быть царём вместо тебя.
- Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
- Жить хочу.
- Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
*
Разговаривают два директора:
- Слушай, вы сейчас евреев на работу берёте?
- Да, берём.
- А где вы их берёте?
*
Мы живём плохо из-за евреев: слишком много их уехало…
*
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Всем построиться: умные - налево, красивые - направо.
Все построились. Одна обезьяна бегает туда сюда. Потом села посередине и говорит:
- Ну что мне разорваться что ли?
*
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
*
Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.
*
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через 100 лет справедливость восторжествовала, и теперь вовсю идёт обратный процесс.
*
Страна с такими автомобилями как у нас не имеет права смеяться над китайской одеждой.
*
- А почему он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Что-то я не догоняю...
*
Двое мужиков выпивают в баре:
- Ты что до сих пор не женат-то?
- Не поверишь. Я уже 20 лет каждый день хожу в этот бар - ни одной приличной девушки.
*
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...
*
- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
*
- Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых....э..эээ... А из Николаева можно?
*
- Рабинович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал.
*
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
*
- По сути Вы - постельный клоп!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос!
*
Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.
*
Острый психоз:
Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз:
Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя:
Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения:
Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения:
Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз:
Ваша кошка Вас не ценит.
*
Царь:
- Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь.
- Хочу быть царём вместо тебя.
- Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
- Жить хочу.
- Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)