Основы №1: Любовь
Сегодня я хочу поговорить о самом важном в нашей жизни, о краеугольном камне новой идеологии - о понимании любви.
Что такое любовь? Казалось бы, вопрос простой. Но почему же мы тогда постоянно к нему возвращаемся? Да потому что он для нас крайне важен, ведь зачастую мы планируем свои поступки и вообще всю жизнь исключительно на основании ответа на него. Любит - не любит, люблю - не люблю… Через ответ на такой простой вопрос мы пытаемся понять самих себя и выстроить отношения с окружающим миром.
Сгораем от любви, чувства разрывают сердце на части? Но никто об этом не знает, потому что мы никак это не проявляем? Может, догадываются, и то только по нашему невротическому поведению? И становится непонятно: вроде бы "любовь" есть, и в то же время ее нет. Совсем нет, ведь она никак в мире не проявлена. Есть какой-то аффект, невроз, сильное возмущение в нейронах мозга…
Любим конфеты? Хотим развернуть и попробовать? Любим девушку/юношу, хотим развернуть и попробовать? Или хотим, чтобы они были только у нас, любимых? А если не понравится, выплюнем? Это как, любовь?... Нет, ну мы же "любим"! Ну так мы любим или хотим обладать/потребить?...
Мы любим самих себя? Ни в чем себе не отказываем? Едим тоннами, пьем спиртное, валяемся на диване сутками? И так же любим своих детей, и ни в чем не отказываем им? Хотим как лучше, а получается, как всегда: бесформенное тело, заплывшие мозги, неумеха, пустота в глазах? Это что, тоже такая любовь? Или потакание слабостям?
Мы любим маму? Она кормит, моет, убирает, одевает, нос утирает - отчего ж не любить? И Родину мы тоже любим? Вот тебе работа, вот квартира, дом отдыха, больничный и оплачиваемый отпуск. Армия сильна, космос покорен. Но вот мама постарела и ослабла, за ней нужен уход. Страна лежит в руинах, ей нужна наша помощь. Что, больше не любим? Или всё же любим, но пусть оно как-то само всё сделается без нас? А мы вообще хоть когда-нибудь маму и Родину по-настоящему любили?... Или нам нравилось получать от них заботу и уход, нам было приятно, что любят нас?
Мы уже путаемся. Вопрос простой, а ответы какие-то совсем разные.
"Любовь без дел мертва" говорили древние. Значит, любовь - это все же действие, ибо иначе она никак не проявляется и не распространяется на других, ее вроде как и нет вовсе. А как можно проявить свою любовь к другому так, чтобы он это понял? Правильно: окружить его заботой и вниманием, принять на себя или разделить с ним его тяготы и проблемы, и через эту сопричастность разделить с ним и его радости. Мы принимаем на себя ответственность за него, чувствуем, что мы одно целое, и с этого момента его проблемы - наши проблемы, его радости - наши радости.
Итак, ЛЮБОВЬ - ЭТО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЛЮБИМОГО, ЕДИНЕНИЕ С НИМ. Это доходящее в пределе до самопожертвования ощущение сопричастности и ответственности за жизнь другого.
Чувство, на самом деле, одинаково и в любви к супругу, и в любви родителей к детям, и детей к родителям, и в любви к Родине, вплоть до любви к другу, жизни, планете и человечеству в целом. Я тебя люблю, я с тобой одно, я буду заботиться о тебе, а ты обо мне, мне с тобой хорошо и интересно, и я жизнь готов отдать за тебя. Формы проявления разные, но суть одна - взаимосвязь, ответственность, единение. Любовь к супругу - единство с ним; любовь к близким - единство с семьей; любовь к Родине - единство с народом; любовь к Земле - единство со всем живым. Чувство единения и взаимной ответственности.
("Наши предки сказали: "Первый вопрос, на который необходимо ответить - кто такой я?" Когда мы отвечаем с помощью здравомыслия на этот вопрос, тогда вопрос "что такое любовь?" не появляется. Потому что кроме меня тут никого нет. И я отношусь к другому как к самому себе. Это и есть истинная любовь. Не сентиментальность, не похоть, а именно осознание". А.В. Трехлебов)
Кстати, именно поэтому маленькие дети не способны любить. Они еще себя-то не знают и за себя не отвечают, не то что за других. Чувство любви нужно воспитывать: наверное, это вообще должно быть главной темой в воспитании ребенка - научить его любить.
Итак, сначала мы учимся понимать и любить себя, т.е. отвечать за себя и за свои поступки. Потом это расширяется на наших близких, чаще всего через понимание, что мы с ними - одно целое, что они нас любят и всё для нас готовы сделать, и мы им благодарны, и тоже готовы для них многое сделать. У зрелого человека мысль на этом останавливаться не должна, и с ростом кругозора и понимания мира его любовь должна выйти за рамки своего окружения. Мы любим наш город, нашу страну, нашу планету, всех людей - мы в ответе за них и за себя, мы позаботимся о них и о себе. Каждый должен сказать себе: "Я позабочусь! Если не я, то кто? И если не сейчас, то когда?"
Не будем делать из понятий ответственности и любви синонимов, ведь это всё же не одно и то же. Ответственность может быть и без всякой любви. Любовь - это скорее ВОЛЯ нести ответственность за объект любви, ПОНИМАНИЕ нашего единства. Иногда также говорят, что любовь - это состояние, когда счастье другого становится для нас важнее собственного счастья… И это, наверное, не совсем верно. Любовь - это когда счастье другого становится нашим собственным счастьем.
Кстати, прошу особо обратить внимание на один нюанс - нас вовсе не обязательно будут любить в ответ (а дети первые лет 10 своей жизни (а то и все 20) и не любят). Любовь - это все же не рынок, где ты мне - я тебе…
Любовь выражается в бескорыстной заботе и внимании, принятии на себя тягот и проблем другого человека. И вот что Иисус ответил своим ученикам на вопрос, кто будет считаться лучшим:
34 Они молчали; потому что дорогою рассуждали между собою, кто больше.
35 И, сев, призвал двенадцать и сказал им: кто хочет быть первым, БУДЬ ИЗ ВСЕХ ПОСЛЕДНИМ И ВСЕМ СЛУГОЮ. (Мк. 9:34,35)
Хочешь стать самым любящим? Оставь эгоизм и посвяти всего себя другому.
Итак, определение, вроде бы, дали. Да, вот такая жертвенная любовь, требующая от нас быть заботливыми, понимающими и терпеливыми. Ведь главное в ответственности - облегчить ношу другого. А это можно сделать, только переложив ее на свои плечи. Ну и как, все ли из нас "этого достойны" и к этому готовы?...)))
Посмотрим на молодежь. Обратим внимание на образцы поведения, которые в них закладываются. Вот старый добрый русский фильм: любовь проявляется через стремление портфель донести до дома, помочь с уроками и т.д. Или девочка-отличница берет на поруки хулигана, он, в конце концов, прозревает и достигает успеха в какой-то области. Детей учат, что любовь - это сопереживание, стремление облегчить ношу другого, оказать помощь, и через эту любовь возможно перерождение. Ну а что мы видим теперь? Пивасик, смартик, бумер… Он/она такой классный, его/ее все хотят, "чувства" раскрываются через похоть, крутую тусовку, поход в ресторан, а по сути через деньги, затраченные на "тусовку" и "прикид". "Народу" надобно бабло на досуг. Без денег - какие могут быть чувства? Так, тоскливая сопливая возня…
На самом деле, как нам говорят в нашем новом чудном мире, настоящая любовь - это желание… Почему-то люди дали себя убедить, что их любят, когда их хотят. И своим поведением и манерой одеваться всячески это стимулируют и провоцируют… Ну так вот это не любовь, а похоть. Животная гормональная реакция. У любого она проходит через 3-6 месяцев, если не сразу: ну просто надоедает, хочется чего-нибудь новенького… Так что делать на это ставку просто глупо.
Добавим сюда еще похоть статусную. Это когда преследуется красивый человек, чтобы стать еще одним атрибутом успешности, наряду с должностью, недвижимостью, машиной и прочим барахлом. В этом случае в процессе "износа" он будет заменен более новой моделью…
Существует еще потребность в комфорте с домработницей, а также тяга "поразвлечься" без всяких обязательств… Или обычный расчет.
Также работают законы биологии. Каждая нормальная женщина - потенциальная мать, и она не может об этом не думать пусть даже на подсознательном уровне. Поэтому так уж природой заложено, что "влюбленность" может включиться в момент знакомства с мужчиной, который будет расценен в качестве хорошего отца для ребенка, который способен позаботится о семье. Сейчас, чтобы удостовериться в "чувствах", многие требуют к себе внимания, выраженного в подарках и всевозможных "выходах в свет". Только так проверяется не любовь, а кредитоспособность. А это ох как разные вещи. Ведь как чаще всего бывает: завалил одну подарками, а потом переключился на другую…
Все вышеуказанные случаи - это крайности. В жизни бывают смеси в разных сочетаниях и в разной концентрации. И весь этот сентиментально-меркантильный компот по недоразумению именуют любовью…
Впрочем, даже само слово "любовь" сейчас как-то мало используется… Всё больше отношения, которые нужно строить. Причем строятся они обычно на уверенности, что всё должно быть эквивалентно, как на рынке: ты мне, я тебе. И ни в коем случае нельзя дать себя "использовать", т.е. проявить заботу о другом и при этом ничего не получить взамен. Начинаешь чувствовать себя "лохом". Да и делиться своими проблемами нынче не принято, а то еще не дай Бог "загрузишь" кого-нибудь, а ему это надоест… Или вообще ужас: он вдруг ни с того ни с сего проникнется и бросится нам помогать, т.е. "давить" на нас. Нынче ведь любой совет или просто проявление интереса - это уже давление и вмешательство в личную жизнь.
Ну а что может остаться от любви, если не делиться скорбями, не просить и не предлагать помощи, не давать советов, не делать замечаний, наконец? Правильно, останутся лишь совместные развлечения, праздность, что и составляет суть современных отношений. Молодежь не хочет вступать в брак, боится, что "праздник каждый день" вдруг сменится беготней по поводу "дома, сада и детей". Все боятся ответственности, все "еще не готовы". Отношения длятся, потому что так удобно, "ну вы понимаете, у нас у всех есть определенные потребности". К сожалению, их не научили любить, они не понимают, что это такое. Везде царит толерантность и вежливая снисходительность, за которыми спрятано равнодушие. Но ведь равнодушие - это-то как раз и есть антипод любви, а вовсе не ненависть, которая спокойно может быть составной частью любви, когда ненависть питается к слабости или пороку в любимом человеке. В таких толерантных отношениях человек вдруг чувствует себя одиноким посреди толпы.
А ведь всё вышесказанное относится и к Родине, и к семье, и к народу… Все требуют себе благ от страны, и все косят от налогов и службы в армии. Уже чуть не по закону обязывают родителей содержать "детей" до 25 лет, но не наоборот… Все гребут под себя-любимых, а людей вокруг презрительно именуют неудачниками… Вот такое нынче потребительское понимание "любви" как похоти всех видов, включая похоть до материальных благ. Отношения, в которых каждый хочет максимизировать свою личную выгоду.
---
Так что любите себя, свою семью, город и страну. Взращивайте любовь в себе, своих детях, близких и соседях. Ответственность и единение - основа Добра. А вот безответственность и индивидуализм… ну вы поняли…
Это наш народ, и мы о нем позаботимся. Это наш дом, наш двор, наш город, наша страна, наша планета. Проблемы дома, семьи, двора, города, страны и планеты - наши личные проблемы. И мы приложим все усилия, чтобы их решить. Упорядочить бытие. Потому что мы умеем любить. Или обязательно научимся.