Хороший, плохой, злой.

[uta_kryakva]

В продолжении темы о поиске своего и необходимости отказываться от чего-то, что не приносит счастья.
Самая большая трудность такого отказа коренится в том, чтобы видеть вещи в целом.
Не частями, то хорошее, то плохое, а целиком, все вместе.

Comments

[aurora_hws]

Зная это все , тем не менее отчетливо слышу в себе желание: хочу только "идеального" человека,"полностьюхорошего", а "обычного" не надо,никаких смесей,только чистое золото,никаких "отвалов породы"((
Видимо,с таким желанием - это обреченность на одиночество(

[uta_kryakva]

Да, и мечта вернуть только "хорошую" маму, которая все-все давала и всегда-всегда любила. И ошибок не делала. Потому что их делала "плохая":)
Это хороший способ избежать своих чувств к "плохой" части, правда и способ остаться без отношений.

[annwonder]

А может, дело не столько в "полностьюхорошести", сколько в способности человека откликаться на Ваши желания, жить в сходном ритме, а значит, - уметь сочувствовать, сопереживать? Вряд ли его можно назвать идеальным, но и кучи пакостей он делать не станет

[pyati]

а откуда вообще мысль о том, что человек будет сознательно, намеренно делать Вам пакости? Мне вот в последнее время этот вопрос покоя не дает. Неужели кто-то всерьез думает, что близкий человек делает нечто, способное расстроить, задеть, обидеть - нарочно?
Потому что если ненарочно, то при чем тут идеальность, лучше уж ваши ожидания проинвентаризировать, имхо.
Я не в порядке рекомендации, скорее, в рамках общих рассуждений. Не принимайте на свой счет, пжлст.

[veniamel]

сразу вспомнился М. Горький, "Детство", где он говорил, что у него как будто было два деда...

что же до влюбленности и дружбы, то люди, знакомясь и начиная общаться, естественно, выставляют на самое видное место только свое хорошее. А вот дальше, если люди сходятся по интересам, начинается проверка временем. Бывает, что люди уживаются характерами и становятся друзьями на всю жизнь или супругами, а бывает, что пару-тройку (и даже больше) лет спустя начинают понимать, что не смогут больше общаться друг с другом. Или это понимает один из них. С одними и теми же качествами, на которых традиционно общество ставит "минус", одни люди уживаются, а другие - нет.

[lidusa]

А мне кажется, что при влюбленности и дальше все не так. Сначала оба очень сильно стараются, двигаются на встречу друг другу, а потом добавляются жизненные сложности и начинают больше заниматься собой, своими интересами, а на партнера задвигают, мол, никуда не денется. Партнер какое-то время игнор и плохое отношение оправдывает жизненными сложностями и усталостью, стрессом любимого и в отношениях остается помятуя, что ведь было же иначе. И пытается реанимировать. А у того просто смысл стараться кончился, да и все. Похоже на правду?

[veniamel]

у всех правда разная.

[ex_califona]

Да мало того, что видеть все плюсы и минусы, так еще и надо их качественно мочь оценить - мол, этот минус перевешивает два этих плюса, но зато вот этот конкретный плюс - это то, с чем никак нельзя расстаться... А если еще в динамике - этот плюс будет уменьшаться, а зато тот минус совсем исчезнет... задача выглядит почти совсем нерешаемой :)

[veniamel]

хорошо вот так, разумом решать.
у меня так не получается.
неприятным качествам приходится коснуться меня лично, чтобь я поняла.
не знаю, можно ли так выразиться...

[ex_califona]

Так и у меня не получается )) И ни у кого, я думаю, не получается мозгом оценить силу чувств - а тут же вопрос стоит "как я буду себя чувствовать" - не сейчас даже, а в будущем :)

[annwonder]

Так ведь этому можно научиться. И довольно легко - если пару недель записывать ежевечерне, какие события произошли в течение дня и какие эмоции по этому поводу у Вас возникли (или самые запомнившиеся / интенсивные эмоции). В конце опыта прочтите свои записи и Вы узнаете много интересного про себя. Например, "я злюсь каждый раз, когда коллега начинает меня поучать" (и окажется, что он/она делает это почти ежедневно). Или "дико нервничала, когда ждала звонка от подруги" (и может статься, что давно уже испытываете какие-то неприятные ощущения каждый раз перед встречей с ней). Будут, конечно, и приятные открытия, типа "пришла домой уставшая, но полежала в ванне с ароматической пеной - и настроение сразу резко улучшилось

[sveta_baikova]

Хорошо у Вас получается адаптировать Мелани Кляйн! Для меня пока проблема общения, да и работы, с пограничными клиентами именно из-за вот такой идеализации-обесценивания. Как Вам удаётся сохранять союз с ними?

[uta_kryakva]

Я не переживаю из-за обесценивания. И не верю в то, что должна всегда быть ценностью для клиента, иногда я могу быть абсолютно бесполезной или плохой, но меня это не рушит, это совершенно по-человечески:)
И еще я всегда знаю и чувствую - быть любимым и быть нужным - это две такие большие разницы:)

И то, что я пишу - это далеко не только Мелани Кляйн, хотя, конечно, об объектных отношениях она писала много. Но это еще и Патрик Кейсмент, которой писал много о контейнировании агрессии, Это и Отто Кернберг, который писал много о пограничности, и, наконец, это еще и Юнг, кто был адептом и продолжателем древних философских идей о том, что добро без зла, как и верх без низа перестает чуществовать:)

[sveta_baikova]

Спасибо Вам за ответ! Я вот размышляю, как быть с их склонность вести себя как колобок, который и от этого ушёл и от этого? И как понять, проективная ли это идентификация, а где реальность, вызывающая их дискомфорт?

[uta_kryakva]

Вам нет смысла думать о проективной идентификации.
Это удел терапевтов.
Вам важнее чувствовать ваши собственные чувства и ориентироваться в реальности.