Улыбнитесь!
Сегодня утром по зеркалу показывали какие-то ужасы...
Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
Интересно, какие статусы у нас будут в старости?
"Ура! Я получил пенсию! Всем корвалола за мой счет!"
Заблудился мужик в пустыне. Жара, песок, уже второй день помирает от жажды. Вдруг видит - бутылка из песка торчит, он к ней - думает, может хоть капля воды там осталась. Открывает, а оттуда джин, готовый исполнить все желания.
Мужик: - Домой хо-о-чу.. (Хриплым голосом)
Джин (подставляя плечо и помогая идти): - Без проблем! Пойдем!
Мужик: - Да нет, я БЫСТРО домой хочу!
Джин: - Ну, тогда побежали!!
Телеграмма:
Моня зпт твою мать тчк подробности письмом тчк
Бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети.
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...
Бывает, проснешься рано утром - хочется горы свернуть! Потом повернешься на другой бок - а пусть себе пока постоят.
- Как по английски работа?
- Job.
- А работать?
- Вjobывать.
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Скульптурная композиция «Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки».
- Алло! Папа, заберешь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.
via
- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....
Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?
За лето мышь съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки главы Аграрного фонда.
Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан.
Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Не перегар, а дух авантюризма!
.