Улыбнитесь!
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздает всем свои визитки.
Ночная сестра говорит дежурному врачу:
- Пациента из палаты 8 я буду дальше обслуживать только в том случае, если и его правую руку упакуют в гипс!
- Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
- Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
via
- О, ты была у парикмахера? - замечает супруг.
- Да, классно, не так ли? - оживляется супруга.
- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?
Это раньше человек был вершиной эволюции - Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов, - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- А я всё это время был уверен, что это твой отец...
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
- Всю ночь не спал, соседи, видимо, поссорились.
- Почему «видимо»?
- Так в одной комнате до утра «Коррозия металла» гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.
Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.
via
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
- Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
- Оцените свою пошлость по 100-балльной шкале.
- 69.
Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы…», знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!
- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
По статистике, у человека в среднем случается 92 половых акта за год. Если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась... твою мать, клумба!
- Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез.
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра - расскажу.
Спасибо chern-molnija