Вторжение
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (За жизнь)
предыдущее по теме…………………………………
следующее по теме
предыдущее по другим темам……………
следующее по другим темам
Как-то днем я сидел в кресле и, по давней привычке, сопоставлял факты и анализировал. Потом взял мобильник, набрал номер одного знакомого и без обиняков спросил:
- Признавайся. Ты - пришелец?
- Допер, значит. Ну, давай к нам. Подруливай в Воронцовские бани, охрану я предупрежу.
=====
Взору моему открылась удивительная картина. Несколько крупных жуков плавали в бассейне, несколько сидели в парилке, но большинство расположились в шезлонгах вокруг бассейна и, явно получая массу удовольствия, подпиливали себе лишний хитин на панцире. Один из них приветливо замахал ножкой, сжимавшей пилку:
- Профессор, это я. Не узнал? Богатым буду!
Все заржали. Я пошел к стоящему рядом с ним свободному шезлонгу, мысленно отметив, что стало ясно, почему в последние годы стало очень трудно попасть в баню. И почему жена жалуется, что хорошие пилочки для ногтей не купишь. Мой знакомый пососал по очереди из трубочек всех 4 коктейлей, которые он держал в разных ножках, и громогласно заявил:
- Во, а теперь, мля, этот му#ак спросит, как мы маскируемся!
Жуки засмеялись громче.
- А потом будет спрашивать, не собираемся ли мы завоевать Землю!
Несколько жуков от хохота попадали в бассейн.
- Да ладно, профессор, чего уж там. Для по-настоящему дальних перелетов необходима технология свертывания и скручивания пространства. Дополнительная возможность ее - что можно любому предмету, в том числе и себе, локальным искажением пространства придать любую форму. Но уж больно это неудобно, когда ноги твои то длиннее, то короче, чем на самом деле.
Я кивнул и взял со столика апельсин. Действительно, мог и догадаться.
- Теперь, мля, о вторжении. Вот сейчас все бросим и будем, твою мать, эти занудные планы писать. Нет уж - сколько мы все интриговали, чтобы нас именно сюда дипломатическими вторженцами послали!
Я покачал головой. Действительно, лень и сибаритство - страшные изобретения человечество, но оно за многовековую историю к ним уже как-то адаптировалось. А вот когда это падает на неподготовленную душу…
- Да и не хочет этого никто. Объявленное присутствие налагает массу обязательств. Вспомнить тех же майских жуков!
Присутствующие сочувственно покачали жвалами. Я спросил:
- А что с ними не так? Ведь они куда-то делись?
- Куда-то! К нам они, мля, делись! Нашли, мля, угнетенную и недоразвитую расу! Теперь у нас, куда не посмотришь - майские жуки туда-сюда носятся, орут, дебоширят. И ты им уступать должен, как же - тяжелое историческое прошлое. А сколько на них фондов ушло!
Присутствующие высказали ряд предположений о сексуальных предпочтениях майских жуков, которые, как мне кажется, полностью противоречили их физиологии.
- Да и у наших заглавных тема одна нарисовалась… Понимаешь, док, это уже по твоей части. Мы хоть и произошли от летающих жуков, но больно крупные, и летаем только в раннем детстве и то очень плохо.
- Понятно - сказал я - комплексы, подавленные желания, страхи…
- Во-во. В общем, сейчас у наших очень круто - проводить отпуск на Земле в качестве стюардессы. Да и самое главное - открытое проявление нам просто не нужно. Все эти сырьевые ресурсы при достаточно высоком уровне технологии - фигня, провесить канал нуль-транспортировки к ядру пустой планеты и бери сколько влезет. А вот культурные заимствования… Сколько мы подсмотрели, одна идея, что сок из фрукта можно выдавить в емкость а потом сосать через трубочку, сколько стоит. Но самое главное, чему мы у землян научились и за что мы землянам очень благодарны - это за идею матерных ругательств. Это же надо - от простого физиологического процесса до таких философских обобщений абстрагироваться!
Тут из угла раздался крик: «Началось!», и жуки, все побросав, с воплями "Порнуха!" спешно поползли в угол, к телевизору, по которому началась передача «В мире животных».
Посвящается Истинному Учителю Истины.