Кое-что о пиротехнике...
Нудная увертюра.
Ну шо ж… Обещания другим надо исполнять http://u-96.livejournal.com/2390654.html Это во-первых. Во-вторых, обещания, данные себе, надо исполнять тем более. А поскольку я намедни поклялся сам себе запостить какой-ндь текст в случае разделки моим Т-54 «Мауса» и поскольку сие только шо сбылось, постольку получайте байку. Можете считать её бонусом к бонусной байке «Змей и Белая Дама» http://u-96.livejournal.com/917902.html?mode=reply ;)
Конец увертюры. Поехали.
ЗМЕЙ И БАДАБУМ
Эпиграф:
Бадабум - большой бум.
/Карманный словарь мандачиванов/
Те, кто читал байку «Змей и Белая Дама» уже примерно представляют себе этот персонаж. Те, кто не читал - читайте, т.к. тратить тут время на повторное описательство человека-катастрофы я не буду. Ибо не фиг!
Так вот. Как-то в первой трети лихих 90-х, аккурат между первым повтором «Рабыни Изауры» и первой премьерой «Моей второй мамы», вздумалось мне спраздновать свой бёздник. Фокус был в том, что обычно он приходился на очередной полевой археологический выбег. Но как раз в тот момент я был вынужден задержаться дней на 5 в Москве.
И тут неожиданно - он, бёздник! Па-бааамммм!!!
И сразу ребром встал вопрос: где его праздновать?
И сразу ребром лёг ответ: на пленере. Иначе все приглашённые в дом просто не втиснуться. А если втиснуться, то будет сие выглядеть не совсем кошерно - как грится, были прецеденты…
Я ещё очень хорошо помнил бёздник того же Змея в 92-м, когда в двухкомнатную квартиру набилось человек шестьдесят. Видение гостей, размещавшихся на маленькой змиевой кухне амфитеатром в шесть рядов (лёжа, сидя, на коленях у сидящих, стоя, сидя на столе, сидя на столе на хлебнице, на коленях у сидящего на столе на хлебнице) было способно напрочь похерить аксиому «нельзя впихнуть невпихуемое». Но комфортнее гостям от этого явно не становилось…
В общем, взвесив все «за», «против», «нах» и «пох», решил я отправиться на природу. Благо вокруг цвело лето, с природой особых проблем не предвиделось. Опять же - мой школьный приятель Изик в бытность своей работы в московском ДЮТе излазил с рюкзаком всё ближнее и дальнее Подмосковье. Если джером-клапка-джеромовский Харрис из «Троих в одной лодке, не считая собаки» всегда знал местечко за углом, где наливают превосходный эль, то Изик всегда знал местечко за пеньком, где есть тихая живописная поляна, чистый ручей и куча сухих дров. Так что, подтверждая свою репутацию, Изик мигом набросал мне кроки подходящего местечка, я роздал их приглашённым гостям, на чём и расслабился.
И вот он - день Д!
Т.е. - День Моих Рож. :)
Навьюченный замаринованным шашлыком, полудюжиной бутылок и собой, я вышел из электрички на станции N. Спустя десять минут я был на месте рандеву. Спустя ещё двадцать минут там же материализовались гости. Спустя ещё минуту мы разлили по первой…
Первый час мы посвятили тёплому общению, шашлыку, тостам и смехуючкам над камрадом по прозвищу Подпоручик. Тот привык отдыхать по заграницам, так что к нашему вояжу отнёсся непозволительно легкомысленно, придя в русский лес лишь в футболке и белых шортах… С началом второго часа празднества была проведена перекличка и тут выяснилось, что Змея-то и нет!.. Хотя его и приглашали.
Знающие люди подтвердят - ситуация совершенно для Змея нетипичная. Халявный стол есть, а Змея нет. Это как говорим «партия», но не подразумеваем «Ленин».
Кто-то сходу предложил сбегать на станцию и звякнуть в милицию. И даже уже нашёлся доброволец на это дело. И он даже уже почти подорвался, тяпнув на посошок коньячку… Но тут как в доброй сказке лес расступился. И на поляну вышел Змей. В камуфле, берцах, бандане и тесаке «а-ля Рэмбо» на боку. С набитым до отказа рюкзаком литров на пятьдесят за плечами. Уляпанный грязью до подмышек и крайне недовольный мирозданием.
Все немедленно зааплодировали.
Змей поклонился. Потом, не разгинаясь, пожаловался на тяжкую судьбу землепроходца. Заодно вскрылась причина его опоздания. Оказывается, сойдя с электрички, Их Сиятство решил не идти по указанной в кроках тропочке, а «малёк срезать напрямки». «Напрямки» немедленно завели Змея в болото, коее наш герой и пересёк из края в край. Движимый кармой электрозайчика из рекламы «Энеджайзер» и недюженным чувством ослиного упрямства…
К концу змиевой исповеди сидящих на поляне уже не было - остались только лежащие повизгивающие от восхищения.
И тут Змей обиделся. И решил немедленно отыграться.
Обведя хищным прищуром окрестности, опоздун нейтральным тоном сообщил, что:
а) Устроился работать продавцом в магазин китайской пиротехники;
б) У него, Змея, для всех присутствующих есть СЮРПРИЗ…
С этими словами оратор запустил руки в свой рюкзак и извлёк оттуда Нечто Реально Большое и Реально Трубчатое. С Реально Длинным фитилём.
Извлёк, пыхнул зажигалкой фитиль, водрузил Нечто в центр поляны и Нереально длинным прыжком катапультировался метров на пять в сторону. И там, за пнём, залёг.
Все мы люди, все мы человеки… Вот чтобы в подобной ситуации чисто инстинктивно сделали вы?... Пральна - мы сделали тоже самое. Т.е. ещё через секунду уже все гости лежали носом в мох в радиусе пяти-десяти метров от Нечта.
Тихо потрескивал фитиль у основания Картонной Куйни, калибр которой навскидку был никак не меньше 200 мэ-мэ…
Больше всего картина по своей пронзительности напоминала ч/б кадры кинохроники, на которой атомная бомба меееедленно выпадает из развёрстого люка и летит, летит к Земле-матушке, а потом кааааак…
Пыщ.
Да-да. Именно «пыщ!» едва слышно сказало Нечто и исторгло из себя тлеющий шарик размером с перепелиное яйцо. «Яйцо» на секунду зависло в сантиметре над Куйнёй, а потом грюкнулось в траву. Где и потухло.
На всякий случай мы полежали ещё с минуту. Однако, больше никаких катаклизмов к вящему разочарованию Змея не последовало. «Видимо, отсырело», - сообщил тот с такой расстроенной миной, что мы его даже не стали бить.
Встали, отряхнулись, посмеялись, доели шашлык, нанизали на опустевшие шампуры купаты и разлили по-новой. Тем временем Змей разделся до неглиже, прополоскал камуфло в ручье и развесил свой боевой наряд сушиться по соседним кустам. Приняв на грудь первую, подобрел. Приватно сообщил, что упёр из магазинных закромов целый рюкзак пиротехники. Уныло фыркнул: «Кто ж знал, что она промокшая?»
Мы и пикнуть успели, как Змей, добрая душа, взял, да и.. вывернул всё содержимое рюкзака в костёр.
На этот раз отпрыгнувших и залегших не было. Подвела интуиция. Не успели...
БАМ! ПИЗДЫХ!! ПИЗДЫХТЫХТЫХ!!!
Костёр фигакнул одновременно вверх и в стороны. Вместе с петардами "Корсар" и салютом "Китайцы на луне". Один шампур с купатами приземлился прямо на промежность развалившегося по-турецки Подпоручика. Подпоручик мигом передумал быть турком и преобразился в Будду Застывшего. С Распахнутой Варежкой. И вытаращенными до предела чакрами.
До сих пор не понимаю, как никого не покалечило или хотя бы глаз не вынесло… Однако, факт есть факт. Все остались живы, хотя у пары человек брови и волосы подпалило.
Тем не менее, и в этот раз никто бить Змея не стал. Мало того - все валялись вокруг воронки и ржали как безумные. Даже Подпоручик с могутным масляным пятном на некогда белоснежных яйцах. Ибо выяснилось, что разлетевшиеся в стороны угли попали аккурат в змиево камуфло и напрожигали в нём дыры размером с кулак…
В таком героицком виде Змей и отбыл на следующий день в Столицу. Можете мне поверить - появление его в торчащих сквозь пробоины семейниках произвело неизгладимое впечатление на пассажиров электрички. Глядя на их вытянувшиеся лица, мы даже забыли про минувшую ночёвку… Когда на лес вдруг обрушился ливень. Следом за которым появились табуны озверевших комаров и Змей с Подпоручиком до самого утра развлекались тем, что лупили крылатых тварей на пологе палатки подошвами змиевых берц. Причём, Подпоручик лупил, а Змей изображал фонариком зенитный прожектор и вслух вёл счёт сбитых. Причём, оба были практицки трезвы...
Отак. ;)
Ну шо ж… Обещания другим надо исполнять http://u-96.livejournal.com/2390654.html Это во-первых. Во-вторых, обещания, данные себе, надо исполнять тем более. А поскольку я намедни поклялся сам себе запостить какой-ндь текст в случае разделки моим Т-54 «Мауса» и поскольку сие только шо сбылось, постольку получайте байку. Можете считать её бонусом к бонусной байке «Змей и Белая Дама» http://u-96.livejournal.com/917902.html?mode=reply ;)
Конец увертюры. Поехали.
ЗМЕЙ И БАДАБУМ
Эпиграф:
Бадабум - большой бум.
/Карманный словарь мандачиванов/
Те, кто читал байку «Змей и Белая Дама» уже примерно представляют себе этот персонаж. Те, кто не читал - читайте, т.к. тратить тут время на повторное описательство человека-катастрофы я не буду. Ибо не фиг!
Так вот. Как-то в первой трети лихих 90-х, аккурат между первым повтором «Рабыни Изауры» и первой премьерой «Моей второй мамы», вздумалось мне спраздновать свой бёздник. Фокус был в том, что обычно он приходился на очередной полевой археологический выбег. Но как раз в тот момент я был вынужден задержаться дней на 5 в Москве.
И тут неожиданно - он, бёздник! Па-бааамммм!!!
И сразу ребром встал вопрос: где его праздновать?
И сразу ребром лёг ответ: на пленере. Иначе все приглашённые в дом просто не втиснуться. А если втиснуться, то будет сие выглядеть не совсем кошерно - как грится, были прецеденты…
Я ещё очень хорошо помнил бёздник того же Змея в 92-м, когда в двухкомнатную квартиру набилось человек шестьдесят. Видение гостей, размещавшихся на маленькой змиевой кухне амфитеатром в шесть рядов (лёжа, сидя, на коленях у сидящих, стоя, сидя на столе, сидя на столе на хлебнице, на коленях у сидящего на столе на хлебнице) было способно напрочь похерить аксиому «нельзя впихнуть невпихуемое». Но комфортнее гостям от этого явно не становилось…
В общем, взвесив все «за», «против», «нах» и «пох», решил я отправиться на природу. Благо вокруг цвело лето, с природой особых проблем не предвиделось. Опять же - мой школьный приятель Изик в бытность своей работы в московском ДЮТе излазил с рюкзаком всё ближнее и дальнее Подмосковье. Если джером-клапка-джеромовский Харрис из «Троих в одной лодке, не считая собаки» всегда знал местечко за углом, где наливают превосходный эль, то Изик всегда знал местечко за пеньком, где есть тихая живописная поляна, чистый ручей и куча сухих дров. Так что, подтверждая свою репутацию, Изик мигом набросал мне кроки подходящего местечка, я роздал их приглашённым гостям, на чём и расслабился.
И вот он - день Д!
Т.е. - День Моих Рож. :)
Навьюченный замаринованным шашлыком, полудюжиной бутылок и собой, я вышел из электрички на станции N. Спустя десять минут я был на месте рандеву. Спустя ещё двадцать минут там же материализовались гости. Спустя ещё минуту мы разлили по первой…
Первый час мы посвятили тёплому общению, шашлыку, тостам и смехуючкам над камрадом по прозвищу Подпоручик. Тот привык отдыхать по заграницам, так что к нашему вояжу отнёсся непозволительно легкомысленно, придя в русский лес лишь в футболке и белых шортах… С началом второго часа празднества была проведена перекличка и тут выяснилось, что Змея-то и нет!.. Хотя его и приглашали.
Знающие люди подтвердят - ситуация совершенно для Змея нетипичная. Халявный стол есть, а Змея нет. Это как говорим «партия», но не подразумеваем «Ленин».
Кто-то сходу предложил сбегать на станцию и звякнуть в милицию. И даже уже нашёлся доброволец на это дело. И он даже уже почти подорвался, тяпнув на посошок коньячку… Но тут как в доброй сказке лес расступился. И на поляну вышел Змей. В камуфле, берцах, бандане и тесаке «а-ля Рэмбо» на боку. С набитым до отказа рюкзаком литров на пятьдесят за плечами. Уляпанный грязью до подмышек и крайне недовольный мирозданием.
Все немедленно зааплодировали.
Змей поклонился. Потом, не разгинаясь, пожаловался на тяжкую судьбу землепроходца. Заодно вскрылась причина его опоздания. Оказывается, сойдя с электрички, Их Сиятство решил не идти по указанной в кроках тропочке, а «малёк срезать напрямки». «Напрямки» немедленно завели Змея в болото, коее наш герой и пересёк из края в край. Движимый кармой электрозайчика из рекламы «Энеджайзер» и недюженным чувством ослиного упрямства…
К концу змиевой исповеди сидящих на поляне уже не было - остались только лежащие повизгивающие от восхищения.
И тут Змей обиделся. И решил немедленно отыграться.
Обведя хищным прищуром окрестности, опоздун нейтральным тоном сообщил, что:
а) Устроился работать продавцом в магазин китайской пиротехники;
б) У него, Змея, для всех присутствующих есть СЮРПРИЗ…
С этими словами оратор запустил руки в свой рюкзак и извлёк оттуда Нечто Реально Большое и Реально Трубчатое. С Реально Длинным фитилём.
Извлёк, пыхнул зажигалкой фитиль, водрузил Нечто в центр поляны и Нереально длинным прыжком катапультировался метров на пять в сторону. И там, за пнём, залёг.
Все мы люди, все мы человеки… Вот чтобы в подобной ситуации чисто инстинктивно сделали вы?... Пральна - мы сделали тоже самое. Т.е. ещё через секунду уже все гости лежали носом в мох в радиусе пяти-десяти метров от Нечта.
Тихо потрескивал фитиль у основания Картонной Куйни, калибр которой навскидку был никак не меньше 200 мэ-мэ…
Больше всего картина по своей пронзительности напоминала ч/б кадры кинохроники, на которой атомная бомба меееедленно выпадает из развёрстого люка и летит, летит к Земле-матушке, а потом кааааак…
Пыщ.
Да-да. Именно «пыщ!» едва слышно сказало Нечто и исторгло из себя тлеющий шарик размером с перепелиное яйцо. «Яйцо» на секунду зависло в сантиметре над Куйнёй, а потом грюкнулось в траву. Где и потухло.
На всякий случай мы полежали ещё с минуту. Однако, больше никаких катаклизмов к вящему разочарованию Змея не последовало. «Видимо, отсырело», - сообщил тот с такой расстроенной миной, что мы его даже не стали бить.
Встали, отряхнулись, посмеялись, доели шашлык, нанизали на опустевшие шампуры купаты и разлили по-новой. Тем временем Змей разделся до неглиже, прополоскал камуфло в ручье и развесил свой боевой наряд сушиться по соседним кустам. Приняв на грудь первую, подобрел. Приватно сообщил, что упёр из магазинных закромов целый рюкзак пиротехники. Уныло фыркнул: «Кто ж знал, что она промокшая?»
Мы и пикнуть успели, как Змей, добрая душа, взял, да и.. вывернул всё содержимое рюкзака в костёр.
На этот раз отпрыгнувших и залегших не было. Подвела интуиция. Не успели...
БАМ! ПИЗДЫХ!! ПИЗДЫХТЫХТЫХ!!!
Костёр фигакнул одновременно вверх и в стороны. Вместе с петардами "Корсар" и салютом "Китайцы на луне". Один шампур с купатами приземлился прямо на промежность развалившегося по-турецки Подпоручика. Подпоручик мигом передумал быть турком и преобразился в Будду Застывшего. С Распахнутой Варежкой. И вытаращенными до предела чакрами.
До сих пор не понимаю, как никого не покалечило или хотя бы глаз не вынесло… Однако, факт есть факт. Все остались живы, хотя у пары человек брови и волосы подпалило.
Тем не менее, и в этот раз никто бить Змея не стал. Мало того - все валялись вокруг воронки и ржали как безумные. Даже Подпоручик с могутным масляным пятном на некогда белоснежных яйцах. Ибо выяснилось, что разлетевшиеся в стороны угли попали аккурат в змиево камуфло и напрожигали в нём дыры размером с кулак…
В таком героицком виде Змей и отбыл на следующий день в Столицу. Можете мне поверить - появление его в торчащих сквозь пробоины семейниках произвело неизгладимое впечатление на пассажиров электрички. Глядя на их вытянувшиеся лица, мы даже забыли про минувшую ночёвку… Когда на лес вдруг обрушился ливень. Следом за которым появились табуны озверевших комаров и Змей с Подпоручиком до самого утра развлекались тем, что лупили крылатых тварей на пологе палатки подошвами змиевых берц. Причём, Подпоручик лупил, а Змей изображал фонариком зенитный прожектор и вслух вёл счёт сбитых. Причём, оба были практицки трезвы...
Отак. ;)